 |
Присоединяйтесь
    |
Муж не хочет занимать ребенком
В общем ребенка родила только из-за истерик мужа, уж сильно ему хотелось лялю. В итоге с самого ее рождения ей занимаюсь исключительно я. Папа особого внимания не проявляет. И сейчас она ему говорит МАМА, а он на меня срывается, что якобы я ее не учу говорить ПАПА. Постоянные претензии по поводу уборки, посуды и т.д. Но я же не железная и не могу все успевать. А как у вас в этом плане?
Сколько людей, столько и мнений. Наверное, дети чаще с мамой, поэтому и начинают звать ее в первую очередь. По поводу развития, я очень редко слышу, чтобы пап занимался ранним развитием ребенка. И здесь нет ничего плохого. Папа зарабатывает на все эти развивающие игрушки, книжки, детские центры. А мама уже конкретно направляет эти средства.
Папе на самом деле сложно заниматься ранним развитием ребенка, ведь он работает, а с ребенком постоянно мама, но ведь есть вечера, выходные дни и папа по мере сил не должен отказываться помогать, ссылаясь на усталость, мама устает не меньше, каждый день занимаясь ребенком. Мой муж всегда помогал, приходя с работы, это сразу чувствовалось, становилось легче.
У нас ребёнок как-то сам научился говорить слово "папа". Да отец и не должен заниматься ранним развитием, его задача обеспечивать семью. Если папа будет ещё пеленки стирать, то зачем тогда такая мама нужна? Тяжело, не тяжело - это её осознанный выбор, надо нести свой крест и не взваливать его на других.
Мой муж никогда не отказывался заниматься детьми, а дочка слово "папа" произносила не хуже и не реже, чем "мама", и папу любила и любит не меньше, чем маму, тем более папа любит повторять, что она у него любимая дочка. Хотя непосредственно детьми я намного больше занимаюсь, а у мужа хватает других забот.
Вам нужно учиться разделять свое время. Я когда родила первого ребенка так тоже от него не могла отойти. Если он не спал я считала что постоянно должна быть рядом с ним, а все переделать пока он спит. В итоге я ничего не успевала по дому, а тогда мы жили в одной комнате в общежитии. Муж у меня не конфликтный, да и его постоянно не было дома, он работал от темна до темна, но меня саму это напрягало. Постепенно я научилась играючи с сыном убирать и готовить. Зато когда родился второй, все поражались, как я все успеваю, а мне реально было намного легче, чем с первым ребенком. Ведь у меня почти всегда на подхвате есть старший ребенок, который поможет и поддержит меня.
Да и муж тоже, который со старшим никогда не играл так как был или на работе или хотел отдохнуть. В выходной он лежал на диване с одной фразой, не трогайте меня. Раньше меня это бесило, но зато сейчас я научилась подключать мужа к игре с детьми или к работе по дому. Правда и работа у него поменялась, домой он приходит где-то в 5, отдохнет, а потом может и нам время уделить.
Алена, и у меня так же было, я с первым ребенком зашивалась, не успевала, прямо валилась от усталости и никогда толом ничего сделать не могла. А родился второй ребенок и я с двумя умудрялась и по дому делать все, и гулять, еще и ремонт делала. Наверное опыт - огромное подспорье.
Мужья вообще очень любят утверждать, что не могут, боятся, не умеют и все такое. И жены начинают сами все делать, потихоньку так вот все обязанности на маму сваливаются. Постепенно надо привлекать папу к помощи, к играм, к уходу за ребенком. Шаг за шагом и папа втянется, ему самому понравится. Только не надо упрекать и навязывать помощь, тут нужна хитрость, чтоб папа сам интерес проявлял. Если начать по этому поводу ссориться - хорошего не будет, вплоть до разрыва отношений может дойти. После рождения малыша именно из-за этого многие пары расходятся.
У меня не было такого, чтобы муж совсем отказывался помогать с ребенком, мы оба хотели ребенка и муж был готов к любой помощи. Единственное, он боялся брать ребенка на руки, пока еще головка не держалась, хотя купать помогал. А чуть позже эта боязнь прошла и его можно было оставлять с ребенком, если мне нужно было сходить куда-то.
Не поняла совсем:
1) ребенка родила только из-за истерик мужа
ВЫ создавали семью и не планировали детей? Или как так: он хотел, а Вы не хотели? Вы просто вышли замуж, чтобы сексом регулярно заниматься было с кем? Ничего не понятно...
2) Чем папа занимает? Он работает где-то или сутками лежит на диване с пивом?
Если работает, то понимаю его гнев. Он деньги зарабатывает, семью обеспечивает, пришел домой, а там бардак и ужина нет.
Что Вы целыми днями делает? Может, поменьше с подружками общаться и в интернете сидеть — все успеете.
Если в доме чисто, ужин ждет, ребёнок не орет голодный и грязный, то и у папы желание появится с ним играть и общаться. Не думаю, что у Вас 1 га огород прополоть и 10 коров, которых подоить и накормить надо. Если мужа совсем не жалко, то нет никакой любви, зачем рожали? Бедный мужчина! Бедны ребенок!
Если он ничего не делает и только требует, не понимаю зачем Вы рожали от такого "хотел лялечку", мало ли кто и чего хочет.
У нас папа зарабатывает, я все делаю дома. Я ему говорю: "ложись, поспи чуть-чуть" и не выношу мозг с полочками и прочим. Проще нанять человека, если сама сделать не умею.
Могу сказать по своей семье, где я выросла: мама проводила больше времени со мной и все успевала делать. Папа мыл посуду, пол, готовил только во время маминых отъездов куда-нибудь (я маленькая была, но помню). Папу любила (и люблю) больше, чем маму и понятия не имею какое слово сказала первым. Для меня семья моих родителей — образец семейных отношений. И у мужа у родителей были похожие отношения.
Возможно, что у Вашего мужа была нормальная семья "папа обеспечивает, а мама за домом и детьми следит", а у Ваших родителей "папа -подкаблучник после работы бежал стирать, убирать и готовить пока мама ногти красила и с подружкой обсуждала сериал". В таком случае, общий язык Вам с мужем найти будет очень сложно.
Да, странно как-то это - "только из-за истерик мужа". У нас было обоюдное желание иметь детей, а потому таких ситуаций не было. Муж по мере сил и возможностей, когда был не на работе, помогал во всем. Мы всегда вместе купали детей, он мог с ними гулять сам, оставался, когда мне необходимо было сходить куда-то.
У многих пар после рождения ребёнка наступает кризис. Это связано с тем что в семье появляется третий человек и сам образ жизни меняется. Требуется время на адаптацию. Это проверка ваших чувств, любите друг друга - всё преодолеете, нет - тогда не о чем и жалеть. Каждый пойдёт своим путём. Главное - у вас есть замечательный ребёнок. Какое это счастье, вам могут рассказать знакомые, которые годами борются с бесплодием.
Насчёт уборки, посуды и т. д. скорее всего ваш муж прав. У вас в квартире каждый день кавказские свадьбы на пятьсот человек проходят? Вы в Букенгемском дворце живёте? Скорее всего, нет. Тогда неужели покушав вдвоём вам трудно сполоснуть сразу пару тарелок? И неужели уборка в двухкомнатной или однокомнатной квартире займёт массу времени. Генеральную каждый день делать не стоит, а прибраться быстро очень легко. Разложить все вещи по местам и пробежаться с пылесосом хватает мне пол часа. Сразу кладите ненужные вещи на место, сор выкидывайте в мусор и с уборкой проблема решится сама собой. В интернете сидеть время есть, значит и на дела должно найтись. Как детей учу: сначала отделайся, а потом занимайся чем хочешь!
А вообще вам с мужем необходимо расслабится. Ребёнка к бабушкам или с няней. А самим отдыхать. Можно просто посидеть вечером, как малышку уложите и поговорить без скандалов и истерик, а просто как с близким человеком. В своё время нам с мужем после рождения старшего сохранить семью помог именно откровенный разговор.
У нас тоже самая ситуация, когда у папы есть свободное время, он лучше полежит посмотрит телевизор, или поспит, только вы бы его не трогали. Максимум раз в неделю может отвезти ребенка в детский центр, и тоже, слежу за ним только я. Мне это не нравится, и как то изменить эту ситуацию не получается. Пробовала и обижаться и просто разговаривать, все без толку. Видимо это уже никогда не поменяется.
У меня муж после рождения первого ребенка тоже как-то раз возмутился относительно уборки и посуды в раковине (в то время сыну было только 3 или 4 мес., у меня были сложные роды, от чего где-то пол года была, словно в тумане, хотя и старалась все успеть). Но это меня реально возмутила, ведь до ребенка отношения были прекрасными. Я просто оставила на 3 часа на мужа сына, а сама ушла покупать сковороду. Так после того, как пришлось с ребенком повозиться реально, больше никогда не делает замечаний. Муж и сейчас, когда уже двое детей, постоянно во всем помогает, мальчиков может спать уложить, даже в выходные что-то приготовить вкусное, спокойно с ними сидит, и главное - никаких конфликтов, ведь мы команда!
Мы также с мужем команда, поначалу также многого не успевала, но у нас конфликтов на эту тему не было. Если не не успела что-то сделать за день, вечером мы это делаем вместе, если ребенок спит, или я, но муж в это время занимается ребенком. В любой ситуации можно найти решение, и главное найти его вовремя.
Так и должно быть. Нельзя делить домашние обязанности на мужские и женские, муж с женой должны быть единым целым и если жена не успевает днем переделать все дела, то муж должен вечером помочь справиться с ними, тогда в семье будет любовь и взаимопонимание. И ребенком муж не будет отказываться заниматься.
Мне муж помогал во всем с самого рождения детей. Конечно, по мере возможности, ведь он не сидел дома, а работал и нас всем обеспечивал. Но приходя домой после работы сразу начинал хоть чем-то помогать. Мог с ребенком погулять или по дому какую-то работу взять на себя, но претензия по поводу того, что я не все успела, не выдвигал, понимал, что это непросто.
Мы с мужем тоже стали командой с рождением сына. Он как-то сразу включился и стал помогать с малышом, с первых дней его жизни. Оставляла на него сына не раз (причем не специально), когда грудной был ненадолго, потом могла и на целый день (если было связано со срочными делами, заработком). И ни разу ни слова упрека, если что-то не успела сделать. Наоборот, постоянно повторяет: "Покажите мне того дурака, который декрет отпуском обозвал".
Странно читать, что мамы с одним младенцем, сидя в городских благоустроенных квартирах перед ТВ, обижаются на мужей, что они не следят за детьми. Ну так природа устроила, вообще-то, миллионы лет назад, что мать занимается детьми, а отец - пропитание добывает. И хныкать оттого, что "муж просил лялю", а потом не хочет взять на себя заботы о ребенке, это расписываться в своем инфантилизме. Могла бы не рожать, раз так тяжело.
Подозреваю, проблема в том, что муж просил сына, а не дочку. Тут изначально он проявил себя инфантильным мальчиком, которому не ту машинку принесли из магазина. И от этого могут начинаться его обиды, которые он старательно поддерживает всякими пустячными поводами вместо того, чтобы вести себя, как взрослый мужчина.
А у вашего мужа свободного времени много? Может быть он сильно устаёт?
Просто была в ситуации, когда приходилось работать по 14-16 часов без выходных, а муж в это время был на хозяйстве. Не понаслышке знаю, как можно придти с работы и не хотеть общаться с самыми близкими. Тоже срывалась и психовала на тему, а что вы целый день тут делали, пока я деньги зарабатываю?
Просто ситуация - когда оба супруга работают и занимаются хозяйством нормальна, ситуация - один работает, другой занимается домом нормальная. Когда один занимается домом, а другой и работает и домом должен заниматься ненормально. И не важно складывается ли это потому что дама в декрете своего мужа грузит или муж на работающую жену все "женские" дела свалил.
Согласна с вами. Если муж сильно много работает, то с ребёнком может посидеть только в выходной. Такого автор вопроса не должна упрекать. Но если у него нормальный график работы, то это неправильно не поиграть с ребёнком. Тут дело уже в самом мужчине. Такого уже надо пропесочить, взять в ежовые рукавицы. Почему бы и нет? Обязательно! Он папа или кто? Пусть выполняет свои родительские обязанности! Если автор вопроса выбрала не лучшего мужчину, это уже её проблема. Но знаю и таких молодых мамаш, что целый день дома и дома грязь и не убрано. Правильно муж ей пеняет! Она тоже должна много работать по хозяйству и смотреть за ребёнком! Родила - успевай!
Olla43, вы совершенно правы. У большинства моих подруг похожие ситуации, когда молодой папа не хочет ребенка брать на руки, и тем более заниматься с ним. В этот период они начинают ревновать своих жен с детям, потом начинаются на этой почве ревность и недопонимание. Одни находят утеху на стороне, другие начинают пить в немереных количествах, а третьи просто после работы даже домой не идут. У нас с мужем в семье, после того как родилась дочь, муж был безработным, и похоже что работу искать и не собирался. На все мои разговоры о том, что кто будет содержать семью, если я в декрете, и детского пособия даже на ребенка не хватит, он начинал мне делать истерики, что я ему надоела, и все в том духе. Я терпела этот кризис целых 9 месяцев, и после того, как ничего в нашей семье не изменилось, что мне приходилось у моих родителей просить деньги, я решила вернуться в родительский дом. От моего мужа остался только стресс и ненависть. Если раньше, когда он хоть и сидел дома, но мог и полы помыть, потому что я не могла их-за родовых разрывов, то сейчас даже к ребенку практически не приходит. И никаких денег на ребенка не приносит.
Моя кнопочка заговорила долгожданное "мама" в 6,5 месяца, а слову "папа" я её не учила с таким усердием. Да, муж тоже с завистью говорил что она смотрит на тебя и говорит "мама", а на него просто с улыбкой и довольным визгом. Я ему объяснила как я учила и получила результат, он стал стараться и услышал таки "папа" через месяц или 1,5 месяца.
Личная реакция мужа - это очень индивидуально. У меня муж не конфликтный и не скандальный, как и я, потому мы можем любую проблему обсудить хоть 10 раз. Единственный минус в том, что на мне почти всё развитие ребёнка было и есть. Папу мы любим, но маму чуть больше.