 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Родной неродной ребенок.
У моей подруги сейчас очень не простая ситуация в семье, так хочется ей помочь, и не знаю как. У нее трое детей, старший и младший свои, а средний был взят у ее сестры пьяницы под опеку. Вот с ним то как раз и проблемы. Ему 15, самый противоречивый возраст, он знает что мама не родная, и постоянно ей говорит "ты мне ни кто", "ты деньги на меня получаешь", и тому подобные вещи. Когда у него проблемы, то сазу "мама помоги", а если мама просит что-то сделать, то сразу скандал. Она бедная измучилась уже, хоть от опеки отказываться, но она его любит, воспитывает с 4х лет, он ей как родной. Но и скандалы ежедневные тоже надоели. Как быть? Что посоветовать в такой ситуации?
Согласна с вами, правильный совет по поводу психолога. Автор вопроса говорит, что ребёнок у неё с 4 х лет. Тогда как она его воспитала, что он ей грубит? Значит не слишком то и любила его. Наверняка, говорила ему, что он от пьяницы. Этот ребёнок ей в тягость, из-за денег взяла. Если бы она его любила у ребёнка не было бы такого поведения! Она сама виновата! Теперь расплачивается за такое отношение к нему! Не верю, что любила его! Сейчас нечего жаловаться - пожинает плоды своего отношения к нему! Поздно опомнилась!
Согласна где-то с Вами. Такое агрессивное поведение ребёнка может возникнуть только из-за неправильного воспитания и недостатка любви. Но исправлять ситуацию можно только, проявляя огромное терпение и выдержку, не срываясь на выходки подростка и чаще прибегая к похвале даже за самые незначительные положительные его действия. При случае, больше общаться с ним, разговаривать по-человечески. Он повзрослеет и станет спокойнее и адекватнее. Надо просто пережить этот возраст.
Да что вы так категоричны, вовсе не обязательно, что воспитание было неправильным. С неродным ребенком часто бывает так, что по мере его взросления проявляется нехорошая наследственность. А если мать его родная была алкоголичкой, нетрудно представить, что и отец тоже не лучше. Мне очень жаль, что приемная мама теперь так нервничает и не знает, что с ним делать. Но надо говорить почаще доверительно, объяснять, насколько ее огорчает поведение подростка.
Да тут наследственность не при чем, хоть алкоголичка мать, хоть наркоманка. Это же не врожденный недуг, а приобретенный. Женщине лучше поговорить с психологом, чтобы он помог разобраться в такой ситуации. Возможно, были случаи, когда мальчик видел, что к родным детям лучше относились, вот теперь и ведет себя так. На все есть свои причины. Но отказавшись от опеки над ребенком, он окажется в очень плохой ситуации и в который раз убедится, что его в этой жизни никто не любит и никому он не нужен.
Тоже не понимаю упреков в нелюбви женщины. Видела такие семьи, там неродных детей лелеяли, пылинки сдували, в переходном возрасте они так же агрессивно себя вели, что только не вытворяли. Одни родственники приемную дочку по фурам и стоянкам вылавливали, захотелось вольной жизни, приемные родители не давали в 15 лет пить, гулять со взрослыми мужчинами, такие же скандалы случались. Некоторые знакомые с пеленок приемных малышей воспитывали, как правило, в подростковом возрасте неравнодушные люди намекали ему, что он приемыш, и начиналось. Главное, маме перетерпеть все. Раньше хоть психологов не было, сейчас такие службы есть, туда надо обратиться.
Тоже не понимаю упреков в нелюбви женщины.
Так это из поста видно. "хоть от опеки отказываться" - родная мать так про ребёнка не скажет. Сопоставьте с высказываниями матерей взрослых алкашей, наркоманов и т. д. "Это же мой сын, куда деться?"Не говорю, что это на сознательном уровне, Тут специалист нужен будет не только парню, но и матери (а может быть и остальным членам семьи, не видно из поста их отношения). Только будут ли все стороны готовы к работе над собой? Ведь попытаться измениться может только сильный человек.
Одну проблему можно снять и без психолога. Видно, что сын не знает цену деньгам. "Ты деньги на меня получаешь". Господи, ну какие там деньги?! Гроши! Не уверена что их сыну на еду, учебу и одежду хватает, не говоря про подростковые хотелки. Женщине стоит заявить, что денег не хватает и она будет записывать, что куда тратит. Вовлечь в это дело ВСЮ семью, не выделяя сына. Пара месяцев такой работы и подросток наглядно увидит, сколько стоят "его" деньги.
Ого, как вы категоричны. Иногда и родные дети дети ведут себя ни чуть не лучше. Возраст такой. Видать ваши дети еще не доросли до него, а может вам повезло и этот период прошел гладко. Вы себя вспомните в этом возрасте. Даже если если и вели себя хорошо, но в душе то протест был наверняка. Я себя вспоминаю, даже смешно. Помню, что хотела все сказать своим родителям, что я о них думаю, что они меня притесняют, не пускают гулять и т.д. Рубежом для этого установила 16-летие - дату получения паспорта. Можно подумать что-то это решило. Хорошо что ума хватило не выступать ))))
И присоединяюсь к Анz. Поход к психологу, возможно, поможет в решении проблемы. Лично я не знаю как поступить лучше.
Да, отрочество у меня, как и у Вас, тоже было протестное. И вместо того, чтобы поговорить нам всем обо всём, мы так же диктовали друг другу ультиматумы: родители - мне, а я в отместку - свою точку зрения. Кто кого. Ничего доброго из этого не вышло, наши невыясненные отношения и теперь аукиваются родительским диктатом (уже робким, но все же по давнему принципу - ты должна нас слушать!!!). Сейчас я мастерски увиливаю от подобных разборок из уважения к возрасту родителей. А могло все решиться еще тогда, в детстве. Мне тогда не хватало душевности, тепла, любви и чувства защищенности. Это главные киты душевного равновесия и уверенности любого человека. А еще есть момент с родной матерью. Я так понимаю, она жива. Очень часто вместо благодарности дети из неблагополучных семей хотят вернуться к настоящим родителям - синим, вонючим, неадекватным, но родным! Я насмотрелась такого, когда работала в сиротском интернате. И никакие наши уговоры и аргументы не были услышаны - дети сбегали домой. Но позже, когда приходилось общаться уже со взрослыми своими воспитанниками, то вектор понимания резко менялся: "Какими мы были глупыми, что Вас не слушали. Вот если бы сейчас, то никаким калачом нас не заманят трущобы и алкаши" Но для такого умозаключения нужно всего две вещи: время и опыт. Они могут показать реальную ценности вещей. Так что женщине, воспитывающей племянника, могу пожелать жизненной мудрости и терпения. Ребенок все равно, рано или поздно, поймет и оценит то, что было для него сделано.
Почему вы говорите, что сегодняшнее отношения является последствием поведения мамы? Сколько таких случаев, что родители всю душу вкладывают в родного ребенка, но когда приходит подростковый период, то ребенка не узнать. Возраст сильно влияет! Что делать подруги - это ее дело. Но мальчику точно будет лучшей с тетей, чем в детдоме.
А мне кажется, что воспитание тут не при чем. Зачем так зло говорить? Этот ребенок ей не чужой, а племянник, Я знаю многие семьи, где растут вместе свои и приемные дети, и не вижу разницы в отношении. В подростковом возрасте у детей с родителями часто бывают проблемы, получается, что и родных детей родители не любят? Мне кажется, источник бед - генетика. Если мать - алкоголичка, ребенок, возможно, результат пьяного зачатия, плюс до 4-х лет он жил в пьющей семье, а это очень важный период в формировании характера и личности, оттуда и причины, которые вдобавок наложились на подростковый возраст. Надеюсь, что детский психолог поможет. Или мальчик перерастет.
Как вы можете такое говорить, не зная человека "ребенок в тягость", взяла из-за денег" и прочие глупости, даже оскорбления. Она прекрасный человек и любящая мать. Возможно это из-за того, что ребенок в переходном возрасте, но говорить что она плохая мать нельзя. Обратится к психологу я ей посоветовала, она согласилась.
Психолог, конечно, может немного помочь, но здесь необходимы более кардинальные меры, пока ребенок не оказался в плохой компании и еще более не усугубил положение. Мальчик уже почти взрослый, обращаться с ним нужно на равных. Он должен понимать, за любой поступок, есть последствия. Если он знает, что он не родной, можно съездить в гости в сестре, пусть увидит родную маму, может поймет откуда его вытащили. Он должен понимать, что пособие, какое на него получают, не покрывает расходы на него. Я против сюсюканья с подростками, это уже взрослые люди, отношение должно быть к ним соответствующее.
Соглашусь, что первым делом нужно обратиться к психологу. Ни в коем случае нельзя опускать руки и отказываться от опеки. Должны быть только доброжелательное отношение и добрые разговоры. Сейчас трудные подростки и даже с родными детьми порой сложно найти общий язык. Только грамотный специалист может помочь найти контакт и компромисс с мальчиком.
В подростковом возрасте дети становятся особо ранимыми, и нежелание это показывать вызывает у них грубость и различные противоречия. Вашей подруге нужно посоветовать поговорить с детским психологом, это будет очень полезно. Ей расскажут, как нужно правильно вести себя с подростком, чего опасаться, и на что обращать внимание. Главное не нужно обижаться и возмущаться, а вести себя очень тактично и сдержанно.