 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Семейная жизнь и её стороны?
Часто слышу от своих подруг мол замуж всегда успеешь, а некоторые совсем не собираются, потому что для них это "конец". Для меня замужество всегда было чем то ответственным и одновременно легким и романтичным. Так сказать две стороны одной медали.
Поделитесь своим виденьем о семейной жизни и возможно уже прожитым опытом в ней.
Мне очень нравится старая поговорка: «Выйти замуж не напасть, лишь бы с мужем не пропасть». Выскочить замуж не проблема, самое главное, чтобы рядом оказался надежный, верный, ответственный мужчина, с которым любые невзгоды будут по плечу. Ведь семья-это не просто жизнь мужа, жены и детей, это-огромная ответственность, уважение, понимание, поддержка, доверие, искренность и т.д. Хочу привести самый простой жизненный пример, есть у меня на работе сотрудница, совсем молоденькой девушкой пришла она к нам в офис, 25 лет ей было, сразу после университета. Я, помню, мы-замужние дамы так по-доброму смеялись, когда она нам говорила: «Мне Уже 25 лет, университет я закончила, работу нашла, теперь нужно срочно выходить замуж» Поисками своего будущего мужа она занималась не долго, выскочила за своего бывшего одноклассника (чего далеко ходить), родила ребенка, а он работать не хочет, обеспечивать жену и ребенка не хочет, он вообще ничего не хочет, только с друзьями по барам. Она после декрета вышла на работу и жалуется на него целыми днями, но разводиться не собирается, все ждет, а вдруг измениться, а ведь главное -замужем, какой никакой, а все же мужик рядом. От себя хотелось бы сказать всем незамужним девочкам: Не спешите выходить замуж, убедитесь сначала тот ли рядом с вами мужчина, с которым вы хотите связать свою жизнь.?
Вот согласна с вами! Правильно, нельзя ни в коем случае торопиться с замужеством, важно не то во сколько ты лет замуж вышла а человек за которого ты выходишь замуж. Абы за кого лишь бы побыстрее выйти замуж это огромная ошибка, ведь потом есть риск остаться разведенной и с ребенком на руках. Искать свою любовь надо а потом только замуж выходить.
Есть знакомые (наши с мужем общие, в основном девушки), которые осознанно и уверенно не хотят детей рожать, не хотят даже замуж выходить. Сожительствуют периодически с мужчинами, живут только для себя и вполне довольны. Ну, опять же, это они говорят другим людям, якобы не скрывая своей позиции, а как на самом деле, кто его знает - чужая душа - потемки.
Я - семейный человек, чувствовала потребность в создании своей семьи. Только мой человек встретился мне не в 18, а в 23 года. Замуж вышла в 26, ему уже было 30. Это было осознанное решение двоих взрослых (не только по годам) людей. Быт, проблемы - были, есть и будут. Хотим мы этого или нет - это постоянные спутники жизни не только замужних и женатых. Но те, для кого семейные ценности не пустой звук, смогут "победить" рутину, сохранить и приумножить любовь и уважение друг к другу.
Женщина, девушка либо готова к семейной жизни, либо не готова. У меня подруга есть, она замуж вышла просто потому, что так надо, время пришло. Прожили год и теперь она самостоятельно живет, воспитывает сынишку, замуж не хочет. Сотрудница на работе счастлива от того, что мужа нет. Все говорит, что она сама себе хозяйка, носки не приходится собирать. Каждой свое. Я всегда знала, что хочу семью и хочу мужа, детей. Мне нравится носки собирать, порядок наводить, баловать семью блюдами вкусными, убираться. Просто быть женой и мамой нравится. И я не знаю о второй стороне семейной жизни. Бытовые проблемы? Так они есть у семейных и у незамужних. Если любишь мужчину - семья в радость, семейная жизнь в радость.
Вот это правильно - главное в семейной жизни это любовь. Будет любовь и любые проблемы в жизни будут легко решаться вместе, недостатки любимого мужчины покажутся незначительной мелочью перед радостью быть вместе и воспитывать своих детей. Мне тоже нравится быть женой и мамой, заботиться о своих муже и детях.
По сути, все что окружает человека, говорит о том, что он должен любить и заботиться о своей семье. Вот именно женщине и отведена роль милой и заботливой жены и мамы. Мне тоже очень приятна эта роль. Будет ли комфортно в семье - зависит от выбора мужа и от умения любить по-настоящему. Жить в одиночестве - это не для меня!
Прочитала и анекдот старый вспомнился.
Встретились две подруги:
- Ты как?
- Муж, двое детей. А ты?
- Замуж? Зачем! У меня престижная работа, интересное хобби, я хочу путешествовать, заниматься саморазвитием!
Первая, проницательно:
- Не берут?
Вторая, печально вздохнув:
- Не берут!
Для меня лично брак не клетка, а наоборот плацдарм для новых свершений. Рядом человек, который (пусть не всегда и не сразу) поддерживает мои начинания. Бытовые моменты не напрягают, так как хозяйка далеко не идеальная. Для меня важнее атмосфера в доме, чем вымытые без разводов окна. Дети тоже особо не напрягают. А замуж конечно спешить надо (если есть чувства и подходящий человек под рукой). Как старшему говорю: "Хорошие женщины долго одни не бывают. Хватишься - а они все замужем. Останутся одни стервы и алкашки с тремя детьми!"
Пошто дитё пугаете? 
Так двоих детей мало - внуков хочу! Парню двадцать два а ещё не женат! переживаю жутко!
В 22 года жениться рано. Я бы запретила своему сыну в этом возрасте жениться, но сына нет, только дочки. Хотела сына всегда, но увы. Мне вообще кажется, что мужчинам раньше тридцати лет нечего даже и думать о женитьбе. Пусть гуляют, утоляют свое желание в познании новизны, а потом уже, когда нагуляются, можно жену подыскивать. Иначе в раннем возрасте женятся, потом только и мечтают изменить, попробовать как оно с другой женщиной в постели. Чаще всего браки и разваливаются потому, что парень еще молод, не готов, сплошное разочарование от семейной жизни получает.
Правы подруги, гонки "взамуж" никогда не понимала. Ничего интересного и тем более, сказочного, в семейной жизни нету, напротив, наваливается больше быта, а уж о свободе говорить больше не приходится, решения нужно согласовывать с мужем, ненавязчивые романы с мужчинами уходят в прошлое, еще и немало среди мужей господ, требующих то новенькое им приготовить, то брюки выгладить, то ещё что-то. Это какой-то советский стандарт, что нужно замуж и замужем счастье, считаю, от него давно пора отойти.
А вообще, сейчас моден такой вариант, как "гостевой брак", по мне, так идеально придумано. 
Вообще не понимаю таких подруг, как они могут решать за каждого его судьбу. Я вышла замуж в 18 лет, о чем сейчас абсолютно не жалею. Потому что это любовь на всю жизнь. Кто-то находит свою судьбу в 18 лет, кто-то в 30. У всех по-разному. Я замужем уже девять лет, романтика и теплые отношение в нас еще присутствуют, это к тому что многие рассказывают что после свадьбы все исчезает.
Не должно быть никакой привязки к возрасту выхода замуж. Если встретился достойный человек и возникли взаимные чувства, то это серьезный повод, чтобы создать семью и идти вместе по жизни. Лишь бы не оставаться одной, найти мужа любой ценой - такой позиции не понимаю, такой брак долго не просуществует.
Вот я лично вообще не понимаю и не принимаю никаких "гостевых браков". Что это такое? Да и зачем? Потому что нужны интимные отношения или как? Под какой бы маской не прятали подобные свободные отношения, твердя, что это же нормально, сейчас так многие живут, попробую такое, как картошку, если не понравилось, то выброшу. Но ведь это то же самое, что у животных получается. С автором согласна - брак для взрослых, которые берут на себя ответственность за свою жизнь и жизнь близких, а не только хотят наслаждаться друг другом. Не в этом смысл жизни.
Я лично не против гостевых браков, но считаю, что они подходят для очень взрослых людей или пенсионеров. Когда уже сформировались привычки и тяжело нарушать заведенный порядок жизни или привыкли жить в своем ритме и тяжело пустить другого человека на свою территорию. Конечно, речь не про сильную любовь, скорее про расчет или симпатию.
Бывает такое, что люди любят друг друга, но вместе жизнь не получается по каким-то причинам. В этом случае можно было бы оправдать гостевой брак, хотя ведь не у всех есть такая возможность. Мне лично кажется, что если есть любовь, то можно наладить семейную жизнь так, чтобы обоим супругам было комфортно рядом.
Для пар которые любят друг друга, но как и у всех есть камни преткновения такой брак не плох, никто никого не бесит и нет ссор, это не значит что есть только интим, есть принятие общих решений от похода на концерт до приготовления пикника, просто нет постоянного насилия личности и никто никого не раздражает кислым видом, у каждого есть возможность побыть одному.
Одного понять не могу: почему стандарт советский вдруг? Мне кажется, этот уклад испокон веков. И раз уж так сложилось, то, наверно, не зря и не беспричинно.
А у меня на брак есть свое мнение. Уверенна, что детей нужно растить в полной семье, т.е. с мамой и папой, а лучше еще с бабаушками и дедушками. А вот то, что мы разучились слышать друг друга, понимать и любить, выдумываем в угоду моде странные отношения типа гостевых и гражданских браков, чести нам не делает. Все-таки нужно учиться быть терпимее, а семья - лучшая школа для этого, дисциплинирует и расставляет все на свои места.
Потому что в ту эпоху 27-летних старородящими называли, и уж к концу института женихом обзавестись надо было, иначе смотрели косо. Считаю, не все, что испокон веков - хорошо, на Руси девочек вовсе лет в 16 выдавали замуж, и всю молодость они детей пеленали да еду стряпали. Прочтите стихотворение Некрасова "Тройка", там "прелести" тогдашних традиций переданы очень четко. Патриархальная семья - вопрос спорный, вроде бы хорошо, что вместе все, но может и угнетать присутствие стареньких родственников, особенно когда бабушки-дедушки тяжело заболевают и ребенку приходится мучения и тяготы ухода за ними наблюдать. Думаю, человеку зона свободы и покоя нужна, а когда масса родных поблизости, и отдохнуть негде.
Я тоже считаю, что семья должна быть полная и вообще нельзя забывать семейные традиции и ценности, заменяя их гостевыми и другими видами брака. Вполне можно жить в обычной семье и чувствовать себя вполне комфортно. Главное, не ошибиться с выбором спутника жизни и отца своих детей и все будет в порядке.
Никогда не одобряла такой политики, что якобы замуж надо выйти и родить до 25 лет. Сама вышла замуж в 24 года, родила в 25 дочку. Семья - это что-то чистое и прекрасное, а ребенок большой подарок, хоть и времени на себя уже нет и романтика не такая, но в старости мы об этом жалеть не будем, что создали семью. Неважно в каком возрасте создавать семью, главное, чтобы рядом был любимый и достойный человек.
Гонки "замуж" тоже не понимаю, но в наше время она, по-моему, уже не так актуальна, как раньше, когда все стремились быстрее выскочить. Многие знакомые вступают в брак лет в 25 и даже под 30. Хотя сам по себе возраст не важен, да хоть в 18 можно, если есть твердая уверенность в своем избраннике, что вместе всё получится.
Вот-вот, кому надо-то, окружающим? Никогда не забуду, как приехала одна дальняя родственница, и узнав, что я в 23 года не замужем, стала заламывать руки и паниковать. Зачем самую молодость на семью тратить, я так и не поняла. Нет, ну если попался кто, в кого страшно влюбилась, то ладно. Но уж гнаться замуж и ставить это целью жизни вместо того, чтобы отрываться и радоваться молодости - дикость.
Ну нельзя же весь опыт брака сводить к хозяйственному уровню. Быт, несомненно , важная составляющая,но, когда человек близок и дорог, то это не в тягость, а в радость приготовить вкусненькое или порадовать чем-нибудь. Так что ключевая тема все-таки, чтоб не выходить замуж абы за кого, а за близкого по духу человеку, тогда и детей от него будете любить и радоваться вместе всему.
Делюсь виденьем, так как опыта у меня нет никакого.
Никогда не живите с человеком в трёх случаях - ради денег, детей и из жалости. Такая семейная жизнь не принесёт счастья, сколько бы она не длилась. Деньги имеют свойство заканчиваться, дети вырастают, а вместо жалости наступит ненависть. И хорошо, что мне пока не надо нести ответственность за каждую свою мысль.