 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как быть, если свекровь вмешивается в воспитание ребёнка?
Некоторое время наша семья жила со свекровью. Пока жили отдельно всё было нормально. Как только съехались, начались проблемы. Бабушка постоянно указывала, что делать с ребёнком, когда кормить, гулять, забирать из сада. Потом проблема возникла другая - выбор школы. Но, пожив немного в таком стрессе, мы с мужем решили, что не будем отдавать ребёнка в ту школу, которую рекомендовала свекровь и пошли в другую. Потом переехали поближе к школе. Теперь при каждой встрече она узнаёт, что там не так, вдруг проблемы. Так и ждёт, чтобы сказать "Я же говорила!". Как быть? Грубить неохота....
Любая бабушка вмешивается в воспитание внуков, считая умнее, опытнее только себя. Просто выслушайте, а то и совета спросите, ведь старшие нуждаются во внимании, но сделайте, как Вам пожелается. Правильно поступаете, конфликты не нужны. А если семьи разъехались, тем более легче станет. Может свекровь интересуется делами, потому что ей интересно, а не для упрека? Надо мириться, ведь это мама драгоценного супруга. Ведь любая молодая мать маленького сына тоже когда-то станет свекровью.
Не всё так однозначно. У нас с этим нет проблем. Всё ограничивается советами, и не более. Готовностью с ребёнком посидеть, если нет времени у нас. Жили тоже вместе, вот только потом переехали из-за работы. Да и вообще свой угол хотелось. И вы правы, простых решений нет. У моих знакомых точно такая же ситуация. Там ничем кроме терпения невозможно отбиться. Вечно что то она хочет, лезет, не просто советует, а настаивает.
Не всегда родители грубо вмешиваются в жизнь молодой семьи, но все же, если они живут вместе, то это намного чаще. Обычно они не терпят возражений, так как уверены, что долго прожили на этом свете и все абсолютно знают лучше молодых, хотя при этом не понимают, что жизнь меняется, их принципы устаревают.
Вот у меня как раз, так и получилось, когда сын подрастал, жили рядом с мамой, и она постоянно вмешивалась не только в воспитательный процесс, а можно сказать во все, что касается ребенка. Мы с супругом терпели долго, чтобы не обидеть маму. Но, как известно любому терпению приходит конец. Первым нашим шагом было переехать подальше от мамы. Но она и после этого нас не оставляла. Тогда собрались духом и высказали все претензии. Я пригрозила, что если будет мешаться во все, внука не увидит. И в следующий раз мы не в другой район, а в другой город переедем. Маму попустило.
Мне досталось уже в день выписки из роддома, такой вот "подарок" был. Живём на одном этаже нов разных квартирах. Свекровь всегда жила с мнением "права только я" и считает себя шаблоном идеальной мамы. Через месяц меня мама с папой забрали домой и месячным ребёнком, потому как на нервах стало молоко пропадать. Спасли грудное, меня морально откачали, вернулась через пару недель.
Я молча забыла к ним дорогу, с мужем всё обсудила. Внучку не видели и не держали на руках больше 6-ти месяцев. После этого, они стали более осторожные на слова и на действия. Живём не без разногласий, но ничего особо серьёзного. Последнее слово за мной. Очень действует когда не видится и не общаться со свёкрами.
Как же я вас понимаю! Я тоже уже в роддоме прочувствовала на себе жёсткое давление свекрови. Как выяснилось позже, свёкр был инициатором всех нападок. Они просто фанатично настаивали на своём варианте имени внука. Но когда мы отказались, свекровь уговаривала моих подруг повлиять на меня.
Очень скоро я сообразила, что нужно ограничивать наши встречи.
Самое главное, что муж меня поддержал. Ведь это его родители и он им должен объяснять и ставить ультиматумы. Только, если бы эта поддержка была сразу, всё бы намного быстрее сложилось. Наш папа не сразу смог родителям сказать - НЕТ. Конечно, начались наши перепалки дома. И когда очередной раз мы ''громко разговаривали'' расплакался малыш. Вот тогда у мужа что-то переключилось в сознании. Был серьёзный разговор с родителями и сегодня у нас крепкая дружная семья. А в гости к родителям ходим раз в неделю. Они нашли себе новые увлечения и стали очень занятыми людьми.
Вам повезло что муж поддерживает, а меня наоборот не поддерживает, говорит что бы я слушалась его родителей. Они живут далеко, в другом городе, но когда приезжают просто ад начинается. Началось все с выписки, когда мы приехали домой, у меня ещё не было молока и дочурка плакала почти всю ночь так как ей не хватало молозива ( родилась крупненькая), так его родители были злые так как она не давала им спать. В лицо его мать мне улыбалась а за спинойговорила что я плохая мать, и отец его тоже, я три месяца после родов и уже по его мнениюдолжна была выйти на работу, потомучто что я могу ей дать сидя дома, говорил чтобабушка важнее матери. последний раз скандал был сильный, когда свекр чуть меня не побил когда ябыла с ребёнком на руках, сказал что я должна утонуть и моя дочь менясразуже забудет и тогда они заберут её и будут её воспитывать, много я наплакалась от них, и до развода дело доходило. Когда приехали в три месяца, его мать хотела мою малышку клубникой накормить, я была в ужасе. Я неделю, пока они были ни чего не ела почти, из комнаты не выходила и так постоянно, я с ребёнком сижу в своей комнате и не выходим из неё только гулять. Сейчас моей дочке скоро 6 месяцев, они опять приедут, молока почти нету, приходиться давать смесь.
И я так думаю. Наверное у всех есть такие проблемы со свекровью. Может и мама родная так скажет, но нет на маму такой обиды как на свекровь. Я еще и в некоторых случаях умею подыграть свекрови, пусть порадуется. Если она дает настоятельный совет, я хоть и сделаю, так как я хочу, но ей скажу, что сделала так как она говорила. Да еще и поблагодарю, что подсказала мне хорошее решение.
У меня мама поучает похлеще всякой свекрови, и на нее обид как раз больше. Потому что свекровь это чужой человек - я не несу ответственность за ее поведение и отношения со мной, она идет как бесплатное приложение к мужу, которое мы не выбираем 
А от родной матери хотелось бы видеть побольше взаимопонимания. Причем, дед, который учит сына или зятя как вешать полочку или переустанавливать систему в компьютере - это нонсенс и мифический персонаж. А вот наша гнусная женская сущность почему-то позволяет свысока относиться к более молодым девушкам...
Свекрови я один раз сказала, что сама решаю все детские вопросы и совета ни у кого не просила, сразу отрезало желание мне указывать. А вот маме так сказать не могу, но часто напоминаю о своем возрасте и спрашиваю, что если сейчас буду жить по ее указаниям, то когда мне думать своей головой - в 80 лет? Тогда мама задумывается и придерживает желание учить меня жизни. А в последнее время мама больше стала на меня полагаться, даже свои дела спрашивает как решать.
Елена, вы молодец, я так не могу свекрови сказать. Я делаю вид, что слушаю внимательно, только в блокнот не записываю ее советы, но все делаю по своему. Такую тактику выбрала. А грубить или сказать, что не нуждаюсь в советах - не могу так сказать, не могу выдавить из себя, воспитание не позволяет.
Знаете, девочки, а ведь не все советы старшего поколения оказываются пустыми и не нужными, от бабушек можно много полезного узнать, но суеверия не в счет.
Хорошая тактика, но она не всегда приносит результат, ведь если просто слушать, но делать по-своему, то свекровь будет потом еще сильнее возмущаться и нападать. Вполне вероятно, что все-таки придется высказать свои пожелания, что именно родители должны заниматься воспитанием детей, а не бабушки и дедушки.
больше года назад
Это если бабушки действительно с опытом и дружат с головой. Моя свекровь своей тени разве что не боится и ничего полезного не может посоветовать. Даже в готовке… а что уж говорить в воспитании сына? Я вижу как она своих воспитала, чисто потребительские чувства.
Очень актуальную, на мой взгляд, тему Вы подняли. Мы никогда не жили вместе со свекровью, но, тем не менее, проблем во взаимоотношениях немало. Сначала с рождением доченьки, конечно, было массу советов, как купать, как пеленать, как одевать и т.д. К определённым вещам я прислушивалась, но было много и таких, где моё мнение существенно отличалось, поэтому делала, как я считаю нужным. Причём моя свекровь достаточно настойчивый человек, может по целому дню названивать и мне, и мужу на работу с советами. Я всегда старалась достаточно тактично поменять тему разговора, поговорить на общие темы, чтоб не ссориться. Когда дочка пошла в детский сад, естественно, сразу начала много болеть, как и все детки в период адаптации. И вот тут я наслушалась - что мы с мужем плохие родители, что ни у кого так часто дети не болеют, что мы не умеем следить за ребёнком, что мы не досмотрели и т.д. В очередной раз, когда у ребёнка была температура, мы почти не спали, сбивали температуру, нас с ним трусило от переживаний за дочку, а утром звонок - и я опять слышу, что мы плохие родители, нервы просто не выдержали, пришлось достаточно резко ответить. Безусловно, не хочется ссориться, портить отношения, но если человек тебя просто порой не слышит, то по-другому тяжело поступить. Сейчас мы общаемся, в основном, только на общие темы, без перехода на советы и рекомендации!
Насколько я знаю, если живешь со свекровью, то часто сталкиваешься с бытовыми проблемами, а особенно, что касается воспитания детей. Так было и в нас. Я старалась все не воспринимать близко к сердцу и частенько прислушивалась к советам свекрови, так как в них было много чего полезного и нового для меня. Зато теперь мы живем отдельно и никаких конфликтов со свекровью уже не возникает, а я открыла для себя много полезного в воспитании ребенка.
Здорово, что Вам так повезло со свекровью. А ей - с Вами :)
Потому что и советы могут по разному даваться и реакция на них может быть любой: один прислушивается, а другой - "принимает в штыки". Да и взгляд на воспитание может в корне не совпадать, тогда не только взрослым, но и детям ничего хорошего.
Бабушки считают своей святой обязанностью передать бесценный опыт следующему поколению, так что отговаривать их бесполезно. Наша тоже лезет везде и всюду: кроватку поставьте вот так, сюда положите клеенку, а тут будешь ребенка пеленать, картину эту со стены убери, я тебе другую купила, вот тут я принесла все необходимое для новорожденной, а эту книгу по уходу за детьми прочитаешь и вернешь, все поняла? Я молча киваю головой и делаю по-своему. Так и она себя реализует по всем направлениям, и скандала не выходит. Да я и сама понимаю, что, возможно, сама когда-нибудь стану такой, поэтому стараюсь не раздражаться и не грубить. Она же не желает сделать ничего плохого!
Относитесь проще. К сожалению, такие проблемы не только у вас. Старшее поколение - любит контролировать всё. Именно в этом проявляется их любовь. Улыбайтесь свекрови и меньше попадайтесь на глаза, слава Богу - вы уже вместе не живёте. Главное не грубить и держать себя в руках. И конечно, давать ребёнка бабушке почаще.
А Вы не грубите, просто есть вот такие активные и порой назойливые бабушки, сующие свой нос везде. Со своей свекровью я сразу расставила все по местам, сказав, что она воспитала сына, мне мужа и на этом спасибо, своих детей буду растить я (и ее сын, мой муж), если нужен будет совет, обязательно спрошу. Все попытки меня учить я пресекала.
В Вашем случае остается просто игнорировать такое ее поведение, человека уже не поменять. Просто говорите спасибо за ее беспокойство и что все у вас хорошо.
Вот и у нас было с первым ребенком также. Я сказала ей прямо вашими словами, она конечно пообижалась, но зато перестала активно лезть. Я сама решаю, как и чем занимать ребенка, в какие кружки водить. К воспитанию младшего даже уже и не лезла - типа, вижу что вы все сами умеете. Но вот дальше, думаю, будут проблемы. Уже начинает нам капать на мозг, что дите надо водить в церковную школу, что она скрипочку дочке купит... Ох, чувствую, будет опять война!
О это вечная проблема почти каждой невестки. По мне, так моя свекровь хочет полностью переделать меня под себя! Я пока молчу и терплю, думаю так будет лучше для моего мужа и для моей психики, хотя бывает ее переобучения заходят за все границы и приходится просить мужа, чтоб приостановил свою маму! Может и вам поможет такой способ!
Свекрови это вечная история, поговорить с ней необходимо, но конечно не грубить, попросите мужа с ней поговорить, ведь это его мама, его она послушает больше, если он раз скажет:"Мам, не лезь в нашу жизнь, мы взрослые люди, сами уже родители и наше право воспитывать так своих детей, как считаем нужно". Может быть хоть как то это поможет в вашей ситуации, так как по ходу это ужасная черта ее характера и таких людей надо ставить на место.
Вечная проблема "свекровь-невестка", " теща-зять". Я считала свою свекровь лучшей свекровью на свете все 5 лет, пока не забеременела. И тут - нет, ее не как подменили, как будто подменили меня. Она меня стала раздражать. все советы стали восприниматься в штыки, меня ужасно бесило, что она трогает мой живот без разрешения. Когда встал вопрос о том, чтобы пожить вместе (мы хотели продать свою квартиру и начать строить другое жилье), я была близка к панике. нет, нет и еще раз нет. Я не грубила открыто, но думаю, по моему взгляду и отношению и так стало понятно, что между нами что-то не так. Она тоже приняла правила "холодной войны". Хотя мы даже не воюем, нет, но близости уже нет. Все время в голове история моей соседки. я тогда еще маленькая была, школьница, и возилась с ее дочкой. Очень любила и коляску покатать, и за кефиром сбегать, и просто поразвлекать малыша. И вот они какое-то время жили со свекровью. И соседка мне тогда сказала: Надя, запомни, никогда! Никогда не живи со свекровью, если хочешь сохранить брак. К слову, она с тем мужем развелась и потом вышла замуж за другого человека. Живут с ее родителями, но вроде все счастливы).
Если вы уже живете отдельно от свекрови, зачем конфликтовать с ней? Нужно стараться поддерживать нормальные отношения, находить какие-то нейтральные темы, а не искать во всем один негатив. Наверное, ей хочется принимать участие в воспитании внука, и чем больше от нее отгораживаться, тем настойчивее она будет это желание проявлять.
Мы с мужем (тогда еще будущим) успели пожить до свадьбы и с моей мамой, и со свекровью. Тяжело было в обоих случаях. С мамой постоянно ругалась по бытовым вопросам (что где должно лежать и т.п.), а со свекровью приходилось молчать, когда она ругала мужа по любому вопросу. Отношения наладились, когда мы стали жить отдельно (Аллилуйя!). Только мама периодически наводит порядок в нашей квартире на свой лад, приходится ругаться(( но безрезультатно, в следующий раз все повторяется снова...
Поверьте моему личному опыту, такие же проблемы были бы и с Вашей матерью, если бы Вы жили вместе. Старшее поколение всегда уверено в своей правоте и непроходимой глупости младшего, даже если младшее поколение само внуков уже нянчит. Тут простых решений нет. Знаю по себе - грубить не хочется, но иногда всё же срываешься. Старайтесь каждый раз при встрече запасаться терпением и себя контролировать. Я, в основном, так и поступаю. Стараюсь не воспринимать никакие высказывания свекрови близко к сердцу, так как она зачастую скажет и забудет, а я начинаю переживать и озлобляться. И кому это нужно? Если Вы со свекровью теперь живёте отдельно, то можно сказать, что уже большая часть проблем во взаимоотношениях решена. На расстоянии легче избежать постоянных бытовых конфликтов.