 |
Присоединяйтесь
    |
Начался период отказов, как пережить?
У меня нас начался период " небуду ". На любые просьбы у нас идёт отказ. Даже что- то элементарное у нас даётся тяжело. Как долго у вас длился такой период и был ли он вообще? Как не выйти из себя? Что вы делали в таких ситуациях? У меня уже мозг закипает... пробовали и уговоры и ультиматумы и альтернативу давали и даже прикрикивали, а толку ноль...
Нет, не переросли, просто мы научились договариваться. Скажу сразу, что период действительно сложный. У меня получилась накладка с командировками, я начала срываться на сынишке, даже доказывать ему что-то, кричать, а потом остановилась и спросила себя "Я - взрослая, а он - ребенок, ему на тот период было всего 1,5. И если я не смогу с ним договориться, он станет мною управлять. И себя сжигала изнутри, и нервничала, и выходила из себя, а становилось хуже". Скажу честно: были истерики: заехали на парковку, не пойду в маркет или пошли, но хочу в тачку, а не ножками. А самое веселое было из серии "хочу". Наверное, Вы смотрели ролик у ютубе "Хочу бентли", вот у нас приблизительно также только "купи какао и финики, и клюкву", а если отказ - падал на пол, дрыгал ногами, орал истерически взахлеб, что я переживала и обнимала его, а он успокаивался в момент и начинал требовать дальше. Мы с мужем даже на тренинги ездили и к психологу, но результат был нулевой, ПОКА не смогли с ним договариваться! Сейчас нам 2,3, каждое вечер за ужином мы не только обсуждаем день, слушаем что нового у каждого, но еще и оговариваем планы на следующий день. И если сын просит что-то, то разрешено с условием. И да, у нас диалог, и нам в кайф с ним общаться! Просто нужен подход, запреты и ультиматумы ничем не помогут, больше интересуйтесь его жизнью, спрашивайте, поощряйте, радуйтесь все вместе и все наладится! Ребенок должен понимать, что он идет на уступки, но на выходе будет результат. И еще часто просите его помочь, ему нравится. То есть его "не хочу" можно превратить в "мне нужна помощь, помоги, пожалуйста".
Моих детей легко уговорить было, они покладистыми оказались. Просили одно, но покупала я иногда другое приносила, показывала, желание тут же менялось. Изредка пытались детки характер проявить, но я на их "не буду" соглашалась, нет так нет. Мы такой период легко проскочили. Хотя у дочки старшей характер повреднее был, сынок, вообще, сговорчивый был. А подобную ситуацию наблюдала у племянницы, она могла даже в магазинах на грязный пол валиться, ножками бить. Было ей чуть меньше 2 годиков, сейчас в 3, все утихло.
Согласна, что в данном поведении у детей может быть разная реакция! Это "отрицание" - важный скачок в развитии ребенка, который больше не отождествляет себя со своей мамой, открепляется рот нее и даже испытывает удовольствие, что может сказать взрослому "нет". У старшего сын я почти не заметила этого периода, но вот младший - с капризами и криками может отрицать то, что он на самом деле хочет. Даже отстаивает свою позицию, что не хочет например садиться на горшок и дует прямо в штаны. Вот принципиальный! Началось в 2 г. 4 мес. Это надо пережить)))
Конечно, как только ребенок понял, что он - отдельная личность, он всячески отверает все указания и запреты, пытаясь проявить себя на каждом шагу. Определите для себя сначала границы: где вы готовы уступать и позволять ребенку самостоятельно принять решения, а где - директива. И четко эти границы соблюдайте. Но обязательно долны быть сферы, где ребенок может проявить себя и быть главным.
Всё таки просто перетерпеть не получится. Ребенка нужно научить идти навстречу родителям. Сам он так и будет продолжать отказываться от всего и ситуация только усугубится. Поэтому необходимо находить контакт с ребенком и приходить к компромиссам. Процесс этот долгий и довольно сложный, но крайне нужный для нормального воспитания детей.
Согласна с вами, в данной ситуации перетерпеть нельзя и пускать все на самотек тоже нельзя, иначе ребенок возьмет такую модель поведения за норму и тогда будет уже сложно, что-то исправить. В данном случае следует поговорить с ребенком, выяснить по какой причине он себя так ведет и обязательно постараться найти общий язык с ребенком.
Да уж, такие периоды переживают все родители. Дети таким образом понимают свое "Я", прощупывают почву, так сказать. Поначалу им нравится это, но постепенно все вернется в обычное русло, ребенок перестанет играть в игру "Не буду!". Постарайтесь не срываться в такие моменты, побольше говорить с ребенком, объясняя при этом, что следует за ее отказом. Не переходя при этом на крик и личности.
Никаких уговоров и ультиматумов. Если так себя ведет, то только самые жесткие меры. Вы слышали о таком выражении как "авторитарная мать"? Иногда, необходимо брать бразды правления в свои руки. Причем, самым жестким образом. Выпороть хорошенько и в угол поставить. Пару раз поплачет, по капризничает и успокоится. Только ни в коем случае потом не идти на поводу. Иначе просто в таких мерах не будет смысла.
Вы серьезно насчет выпороть? Вообще то физическое насилие как процесс воспитания очень коварен, ребенка можно испортить, вплоть до появления маниакальных мыслей и действий. Нужно уметь договариваться с ребенком, ну или хотя бы идти от обратного. Например, подъезжаете к магазину, знаете, что сейчас он начнет капризничать что не хочет туда идти. Работаем на опережение, говорим "ты сидишь в машине, а я быстренько в магазин схожу". Почти в 100% случаев ребенок скажет что тоже пойдет с вами. В итоге, он отстоял свое мнение, и вы добились что он пошел с вами в магазин без истерик
Насчет выпороть и в угол поставить, я с Вами категорически не согласна. Все-таки, дети - это будущие взрослые. Я, вспоминая свое детство, когда таким образом со мной поступала моя мать, абсолютно противоположным образом поступаю со своими детьми.
Дело в том, что мы-мамы лучше всех остальных знаем своего ребенка. Его сильные и слабые стороны. Мы сами растим в нем личность. Сильную или слабую, забитую - это зависит от нас.
Очень часто я наблюдала в семьях своих знакомых, которые поступали таким образом, как Вы выразились "авторитарная мать", детей. Эти дети после очередной взбучки такого рода, творили гадости втихушку от родителей. Исподтишка. При чем, после этого им снова попадало. Но они уже поступали назло.
Поэтому нужно научиться договариваться с ребенком. Что я и делаю со старшим сыном. С самого его раннего детства. Именно в таких ситуациях родители приобретают авторитет и уважение у своих детей. И,кстати, будучи уже взрослой, я не понимаю своей матери, почему она в детстве поступала со мной так. И не уважаю ее за это.
Я придерживаюсь мнения, что в семье должна быть субординация. Если ребенка приучить, то это поможет ему адаптироваться в жизни: в школе будет уважать учителя, на работе будет выполнять работу, а не ждать пенделя. Да, и Вам будет проще, не нужно краснеть на родительских собраниях и не орать, как слабоумная, в защиту ребенка "он личность, уважать надо, он самовыражается и прочий бред".
Ребенок, естественно, личность, но еще не совсем развитая. Как щенка нужно учить и терпеливо дрессировать, чтобы выросла взрослая собака, которой будете гордиться. В процессе все средства хороши. На начальном этапе просто объяснение, серьезный разговор, угроза и наказание в случае не выполнения. В запущенных случаях суровое наказание. Ребенок должен понимать, кто в семье главный. Сначала сложно, но потом просто будет — достаточно одного слова и ребенок понимает.
В случаях, если главный в семье ребенок (таких семей сейчас много, на этом сайте большинство), нужно просто терпеть и ждать. Можно еще тихонько плакать, только не в присутствии ребенка, а то расстроите его.
У нас начинался процесс отрицания, но удалось пресечь в самом начале. Дочка отказывалась одеваться, чтобы на улицу идти. Мы оставили ее дома на целый день. Вернулись поздно вечером после длительной прогулки с кучей фотографий и разными покупками (для нее ничего). Как-то она сразу сообразила, что лучше слушать, что говорят старшие и выполнять. У нас быстро произошло, хотя мы бы не пошли на поводу, если бы с первого раза не получилось.
Да такие периоды практически все родители пережили я думаю, так как у многих детей были такие периоды когда говорили не буду не хочу, но потом переросли. Так что нужно быть терпеливыми и как то с детьми находить общий язык и тогда у вас все получиться. Так что удачи вам в вашем воспитании с ребенком.