 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Проявляете ли вы равноправие по отношению к вашим детям?
Раньше, еще до замужества, я часто наблюдала, что родители относились к своим детям по-разному: старших больше ругали и наказывали, а младшим - делались поблажки. У одних моих родственников разница между детьми была 10 лет. Когда 5-ти летнему ребенку покупали чупа-чупс - старший 15-летний ребенок обижался, что ему чупа-чупс не купили. Еще тогда, я сделала вывод, что к детям надо относится максимально равноправно: все делить поровну, хвалить и ругать одинаково. Стараюсь придерживаться этого правила, но не всегда получается. А как вы относитесь к вашим детям, равноправно ли? Или считаете, что нельзя одинаково относится к старшим и младшим деткам?
Это точно, равноправие и справедливость можно понимать по-разному. В моем понимании идеальное равноправие может быть лишь в отношении однополых близнецов. Во всех остальных случаях родители должны быть ловкими дипломатами, чтобы не допускать детских обид, ведь невозможно абсолютно одинаково спрашивать с разных возрастом и полом детей.
Равноправие вещь очень тонкая, когда речь идет о детях близкого возраста, но все-таки разница накладывает определенные отличия в отношении к ним родителей. Со старших всегда более жесткий спрос и младшие пользуются этим, зато когда старшим позволяют больше, они обижаются. Родители должны сглаживать эти обиды, объясняя свои решения.
Думаю, что родителю, всегда надо быть справедливым и не разделять детей, Другой вопрос покупки некоторых продуктов и если моя дочь хочет картошку фри, то мой сынишка уже в три года не может -это кушать. Тут уж я нахожу компромисс, либо мы в очередной поход в кафе едим то, что можно всем, либо дочурка покупает -это без ведома братика.Конечно старшие дети чувствуют поблажки по отношению к младшим,но дочери, я сразу объяснила,что когда она была малышкой, ей тоже много прощалось и не значит, что её братика , я люблю больше чем её. Постаралась ей рассказать, что он ещё мал, он такой кроха, он тебя ценит, ты должна быть примером и ты для него образ подражания. Но в тоже время, я не забываю младшему постоянно говорить, что Риточка старшая ты должен её слушать и уважать, но опять же позволяю младшему помогать мне собрать ужин, он тоже должен чувствовать свою значимость.У нас тоже бывают конфликты и те, кто говорят , что их нет-просто врут. Тут надо найти определённый компромисс, это под силу только маме, ведь именно от это будет зависит,как Ваши дети будут общаться во взрослом возрасте.
очень правильно вы в коне написали, именно от мамы будет зависеть, как дети будут потом общаться. У меня подруга не общается с своим братом на 10 лет младше, потому что родители все брату разрешали, покупали, а она на них и на брата до сих пор обижена, хотя сейчас ей уже 27 лет. У меня дети примерно одинакового возраста, поэтому я двоим одинаково уделяю внимание и разрешаю и запрещаю одинаковые вещи.
Примерно такая же ситуация была и у нас с братом. Разница у нас с ним небольшая ( 3 года ), да и обиды никакой у меня к нему нет, но я всегда чувствовала разное отношение. У меня у самой двое детей: разница тоже три года. Считаю, что родители должны сделать всё, чтоб их ребёнок не чувствовал себя обделенным, ни вниманием, ни покупками
Мой старший сын только на 4 года старше младшего сына, которому 2 года. Конечно, еще в таком возрасте есть вещи, за которые я могу старшего больше ругать, нежели младшего, ведь он уже в 6 лет понимает, что, например, прыгать по кроватям нельзя, но и младшего также ругаю, а не закрываю на шалости глаза. В плане сладостей, старшему и младшему покупаю одинаковые, но старшему могу их просто дать больше, ведь понятно, что он и обыкновенной еды съедает больше. А так все одинаково.
Где только возможно, стараемся быть справедливыми и делить все поровну, но разница между детьми 4 года и они разнополые, поэтому полной уравниловки быть в принципе не может. Что-то можно позволить старшей дочери, но нельзя сыну и наоборот. Иногда дети обижаются и приходится объяснять свои решения, которые не всегда доходят.
Абсолютно согласна что, должно быть равноправие и справедливость, но также думаю, что она должна быть разумной. Например, для годовалого ребенка вы не будете покупать телефон, о котором мечтает старший ребенок. Точно также в еде, одежде и во всем остальном. Получается. что мой младший сын реально обделен потому, что за его жизнь я купила ему аж три одежки, а остальное - это вещи старших братьев, тогда как старшему все покупалось новое. В то же время старший сын быстро растет, ему столько всего нужно покупать в школу, так что теперь, я должна и младшему все такое же покупать? Конечно нет, но я всегда могу купить младшему игрушку или даже просто надувной шарик, который возместит все эти покупки в его глазах.
Просто не нужно делать между ними разницы в отношениях родителей. Купили что-то старшему из еды, не важно на какую сумму, обязательно возьмите и младшему, желательно такое же или в похожей упаковке. Взяли младшему, то тут все зависит от возраста старшего или тоже берите такое же или обещайте, что позже купите что-то дороже или даете деньги, а он уже пусть купит себе сам.
А насчет ругать, то конечно же, старшему достается больше, просто потому, что он знает что можно и нельзя и соответственно наказание идет жестче, в тоже время он может реально подстрекать и спихивать все на младшего. Но если они оба знаю что это делать нельзя, то наказание должно быть одинаковым.
Мы тоже стараемся проявлять одинаковое отношение и оценку к детям насколько позволяют обстоятельства, ведь у детей разница в возрасте 4 с лишним года. Это невозможно не учитывать, ведь спрос не может быть одинаковым. Конечно, не обходится без недовольства, но при этом можно объяснить свое решение, чем оно обусловлено.
Согласна! У нас к счастью с этим нет проблем. Мы покупаем детям сладости одинаково, вещи покупаем им обоим, никого не обделяем. Что старший что младший, если они вдруг совершили проступок тоже ругаем одинаковые. Я вообще не люблю когда одних детей любят больше других меньше, и в нашей семье такого отношения к детям не допускаем.
Однажды была свидетелем, как старшая дочь стала обнимать маму, а младшая стала ревновать и отталкивать сестру. Мама не стал их обеих обнимать, а переключилась на младшую. Вы бы видели лицо старшей! Это ужасно. Трудно представить какой след оставляет такое поведение родителей. Надо любить одинаково детей!
Не представляю как иначе. Конечно, родители должны проявлять равноправие по отношению к своим детям, ведь обоих любим одинаково. Но все же определенные отличия в отношении есть, возраст детей ведь разный и что-то, разрешаемое старшему ребенку, нельзя пока младшему. Он обижается, естественно, но нельзя ведь все равно.
Согласна, иногда равноправие идет во вред детям, но они не понимают этого и тогда приходится идти на хитрость, ведь часто так бывает, что младшему еще нельзя то, что можно старшему. А в остальном, конечно, относимся с абсолютным равноправием, ведь детей любим одинаково, поэтому иного просто быть не может.
А Вы изначально почему чупа-чупс купили только младшему, ведь пристрастие к сладкому не зависит от возраста ? :)) Равноправие - это равные права. Если речь идет о внимании, похвале, любви со стороны родителей, то да, и старший, и младший ребенок должны находиться в одинаковом положении (это все равно, что спросить, кого из них любить больше). Но есть масса других моментов, когда пятилетний и пятнадцатилетний ребенок не могут иметь равные права априори.
Тем более не могут быть равные права, когда у детей разница в возрасте 14 лет, как у моих. Но я никогда не делала поблажки младшему сыну из за того, что он младший. Наоборот, ему доставалось всегда больше воспитательних моментов из за его поведения. Он умудряется постоянно влезть в какие то истории как третья сторона и всегда имеет объяснение, почему он должен был так поступить. А дочь всегда была спокойной послушной девочкой. В 17 лет я не могла ей почти все запретить, чтобы придерживаться равноправия с 3- летним братом. Дочь шла вечером гулять, а он ложился спать и это воспринималось как должное, потому что сестра взрослая, а он еще малыш)))
Да, если у детей большая разница в возрасте, то ни о каком равноправии не может быть и речи. Старший ребенок будет обладать определенной степенью свободы, а младшему до такого еще очень далеко. Ну а чем ближе возраст детей, тем родителям сложнее соблюдать равноправие, без обид все равно не обойтись, но нужно хотя бы убедительно объяснять детям, почему так, а не иначе.
Какая вы умная женщина! Я часто соглашаюсь с вами и вашими комментариями. И теперь согласна. Конечно, любовь, ласку, внимание, вкусные продукты дети должны получат одинаково. Но по части обязанностей 15-летний и 5-й ребёнок явно не равны. И умный взрослый ребёнок это понимает и не обижается. Вы же не спросите с 5-летнего то, что сможет только старший ребёнок! И не будет же старший ребёнок капризничать как малыш. Но любовь, ласка, защита для всех детей должна быть одинаковой. Вообще как автору можно задавать такой вопрос? Получается у неё какой-то ребёнок ущемлён в своих правах? Как должно быть ужасно жить в такой семье с такой матерью!
Конечно если говорить о разнице в возрасте у детей, то тут все понятно. А если, к примеру, у наших соседей, девочке 10, а мальчику 7, ей родители купили велосипед, а ему нет, сказали, что нет денег на вторую покупку, терпи год или два, о каком равноправии тут можно говорить. Теперь брат делает все сестре назло, и толкает, и пакости устраивает ей постоянно. Родителей, конечно, тоже понять можно, нет возможности купить два велосипеда, но можно купить два самоката, например, и никому не было бы обидно.
Тут две стороны медали. Старшие жалуются, что их заставляли смотреть за младшими. А тем очень часто приходилось очень часто донашивать старую одежду, доставшуюся фактически по наследству. И таких примеров может быть множество. Хорошо, если в дальнейшем это все вспоминается с улыбкой, но бывает и такое, что потом уже во взрослой жизни это все накладывает некоторый отпечаток.
Мужчина каждый месяц покупает себе новые брюки, потому что был четвертым ребенком в семье. Старшая сестра всю жизнь буквально пашет для младших, забывая о себе, несмотря на то, что «младшим» уже по 35 лет. Кто-то помнит, как ему не купили роликовые коньки, потратив отложенные деньги на игрушку для младшего брата, а другой как ненавидел старшего брат только за то, что того постоянно ставили в пример, как более умелого и самостоятельного среди них.
Казалось бы, вывод напрашивается сам собой и как раз тут эта идея указывается, что воспитывать надо всех в одинаковых условиях. Но сделать это невозможно, потому что старший всегда будет старшим, а младший – младшим. В психологии много написано про то, как воспринимается детьми их порядок рождения в семье, как зависит от этого восприятие мира и самого себя, как происходит становление личности ребенка.
Порядок рождения не изменить, а погодок рожать очень трудно. Но все равно родители могут кое-что изменить, надо лишь сделать так, что описанных ситуаций было как можно меньше. Например, нельзя допускать, чтобы младший донашивал абсолютно все за старшим. Если осталось очень много одежды, выкидывать или отдавать жалко, да и не всегда семейный бюджет позволяет это сделать. Но отрицательная сторона здесь в том, что при этом происходит отрицание права младшего ребенка на самобытность. За исключением случаев, когда тот сам хочет одеваться точно так же.
То же самое получается, если младшего ребенка отдают впоследствии в тот же кружок или секцию. Делается это, чтобы проще их было отвозить в одно место и забирать. Опять же в такой ситуации отрицается право ребенка на отдельность.
Самая распространенная ошибка родителей при воспитании своих детей – это сравнение их друг с другом. Трудно, конечно же, когда есть опыт воспитания одного ребенка, удержаться от сравнений. Делать это при них нельзя. Младшему вовсе не обязательно знать, что старший в его возрасте уже сам прибирал игрушки, красиво рисовал солнышко или даже ходил в магазин за хлебом. Или же все было наоборот, и ребенок, родившейся позднее, отстает по самостоятельности. Если это все озвучивать, то сравниваемый загоняется в угол, развивается ненависть к брату или же к сестре.
Очень часто бывает и такое, что старшему силком навязывают чувства и желания. Говорят, что ему следует уступить, ведь младший еще маленький и не настолько умный. В этом случае точно также ребенка загоняют в угол, не учитывая его чувства и желания.
Бывает, что старшего делают виноватым, если что случается с другим. Но ведь хоть он и взрослее, но все равно не перестал быть вашим ребенком тоже. И продолжает нуждаться в родительской любви, а вовсе не в том, чтобы резко стать еще одним «родителем» для малыша. В этом случае появится раздражение и злость вместо любви. Надо посильно привлекать к уходу за ребенком, рассказывая и показывая, что тот еще мал и беспомощен.
Равноправие и справедливость - разные вещи. Равноправие - это чуп-чупс каждому (даже если ребенок его не любит), а справедливость - это каждому подарок на равную сумму, но согласно его желаниям. Младших детей действительно многие больше балуют, считая, что старшие уже большие и "должны понимать". Только ничего не должны, они ведь дети, а не родители... и обижаются старшие, и считают, что родители их любят меньше. Такая несправедливость способствует не взрослению, а, наоборот, инфантилизму старших детей. И, к тому же, усиливает ревность к младшим братьям или сестрам. Конечно, если покупаешь маленький подарок для одного ребенка, нужно покупать и для второго!