 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Тотальный контроль или свобода для ребенка. Как найти середину?
Мужчины не любят контроля. Такое утверждение слышала от психологов, да и по жизни замечала.
Если девочку спросить, тепло ли тебе было, то она расценивает это как заботу. В том же самом случае мальчик промолчит. Зачем ему контроль?
В течение всего дня малыши по много раз слышат: «Ты надел теплые штаны? Зубы почистил? Кровать заправлена? Игрушки убрали?» Назойливой быть не хочется, и результат хочется видеть. Как же быть?
Контролировать тоже можно по-разному. И вопросы эти задавать с разной интонацией. Соглашусь с Evelina, иногда можно и пропустить контроль с вопросами и молча удостовериться, что все выполнено. Если уж речь идет о психологии, то не нужно забывать, что в таком возрасте ведущей деятельностью ребенка является игра. Например, ребенку, который не хочет и часто "забывает" почистить зубы, может оставить письмо зубная фея. За то, что каждый раз малыш не забудет чистить зубки, она будет ему приносить маленькие медальки. После накопления определенного количества наград, ребенку можно предложить выбрать за них новую зубную щетку или пасту с новым вкусом.
Так у ребенка войдет в привычку эта каждодневная гигиеническая процедура.
Мало кто из родителей рассуждают таким образом, довольно часто они впадают в крайности. Одни стараются с первых дней исполнить любое желание своего ребенка, что в дальнейшем порождает в нем эгоизм, жадность и безразличие к окружающим. Большинство детей, привыкнув к постоянному потаканию родителей, выражают недовольство при малейшем отказе в просьбах, которые больше походит на приказания. В конечном итоге, чтобы заполучить желаемое, ребенок впадает в истерику.
Еще одна крайность, в которую впадают родители – это излишняя строгость с ребенком. Ребенку запрещают абсолютно все. В конечном итоге это заканчивается замкнутостью, скромностью, стеснительностью. Не надо говорить, как эти качества потом мешают во взрослой жизни.
Именно поэтому необходимо искать золотую середину. Обычно излишнюю любовь к ребенку проявляют бабушки и дедушки, которые задаривают кроху игрушками и сладостями. Малыш знает, что он всего может добиться от них своими капризами, и состояние требования становится его обычным состоянием.
Если такое происходит изо дня в день, то на отказы на просьбы начнутся упреки в их адрес, слезы, истерика. Обычно бабушки с дедушками тут же исполняют желаемое, что только усугубляет ситуацию. Правильнее, как можно более простым и доступным языком объяснить малышу причину отказа, не унижая его и не заставляя оправдываться. Кричать в ответ, пытаясь переспорить нельзя.
Правильнее всего, если родители сразу же дадут понять ребенку, что слово взрослого закон и спорить с ними и нехорошо. Нужно обеспечить родительский авторитет как можно раньше, чтобы ребенок в дальнейшем относился к обоим родителям с уважением, мнение которых будет иметь для него большое значение.
Самое главное тут, что отношения с малышом не будут испорчены. Если правильно подойти к этому, правильно все объяснить, какое поведение правильное, а какое нет. Необходимо поощрять хорошие поступки ребенка, приучая к доброте, милосердию, щедрости. Такие качества, бесспорно, самым благоприятным образом воздействуют на характер маленького человека. Важно, чтобы ребенок с самого раннего возраста знал, что необходимо делиться с другими игрушками, вкусностями. В конечном итоге это все очень пригодится в подростковой, а затем и во взрослой жизни.
Не стоит практиковать другую воспитательную крайность. Некоторые родители держат детей в полном подчинении и позволяют грубо общаться с ними. Такое общение больно ранит неокрепшую психику ребенка. В дальнейшем он может начать бояться других людей, становится замкнутым и закомплексованным. Обычно малыши, воспитывающиеся в подобных условиях, начинают недоброжелательно относиться к своим родителям, бояться их. Нужно понимать, что ребенок – это маленькая личность. Не все его требования бессмысленны и эгоистичны.
Важно, чтобы родители прислушивались к тому, что просит ребенок. Необходимо различать важные просьбы от обычных прихотей. К первым необходимо прислушаться, а со вторыми уступать нельзя. Главное тут, чтобы ребенок понял, что никакие крики и слезы не помогут ему получить то, что ему хочется.
Я своей дочери стараюсь доверять, ей семь лет, вижу что иногда она старается меня надурить или что- недоговаривает, поэтому постоянно контролирую ее, но незаметно, потому что если сейчас я ее упущу, дальше будет плохо, объясняю ей что обманывать не хорошо, потом люди перестанут совсем доверять, вообщем старюсь держать золотую середину.
Да, вопрос доверия детям сейчас важен в нашем семействе. С детства приучила их к жесткому контролю, тряслась над ними, как наседка - и вот результат. Просишь сделать что-то по 5 - 10 раз, иногда приходится прибегать к шантажу 
На практике убедилась, что полный контроль мешает развиваться самостоятельности. Теперь потихоньку пытаюсь вводить самоконтроль, мотивировать прогулкой, гостями. И оказалось, что дети, если их вдохновить как следует, все могут сами и им можно доверять. Пусть потом ночью придется все переделывать 
Нужно доверять ребёнку и проверять изредка, ненавязчиво. Если надо что-то сделать, то лучше пользоваться фразой:"Я думаю...", и дальше предложить, объяснить, почему нужно сделать так, а не иначе. Дети - это такие же люди, как и мы, взрослые, только со своим уровнем понимания. И нужно уважать в ребёнке личность, быть терпимым, сдерживать своё неудержимое желание контролировать каждый его шаг.
прекрасно эта проблема раскрывается в книге "Французские дети не плюются едой" . Прочла ее на одном дыхании, и жалею, что не узнала о ней до родов. На счет контроля и свобод в ней очень хорошо написано. Нужно детей ограничивать в конкретные рамки, но внутри этих рамок им предоставлять свободу. Например, у нас в детской комнате свет выключается в 21.30 и это не обсуждается. Дети могут спать, могут разговаривать, могут петь песни, могут и в окно смотреть, т.е. делают то, что им захочется в пределах темной комнаты - обычно могут поговорить минут 10 и засыпают. Что я увидела у своих племянников - спать их не уложить, начинается торг - ну еще полчасика, ну еще пять минут. потом крики - закройте глаза, закройте рот, повернитесь к стене. Короче, стресс у всех перед сном.
Необходимо в первую очередь учитывать детскую психологию. Например, упомянутые рамки, которые вроде бы и ограничивают ребенка, а с другой стороны дают в некоторой степени свободу, как раз и учитывают ее особенности. Создается своего рода иллюзия выбора.
Еще нужно помнить, что выходят дети из себя из-за того у них желания пока еще преобладают над разумом. Родители обычно думают о том, чтобы в следующий раз поддаться на его желания, лишь бы в доме было тихо. Кроме того, не совсем понятно, когда нужно проявить настойчивость, строго запретить, а когда уступить.
Первое, на что нужно обратить внимание, – не обязательно воспитывать ребенка принуждением, это может повлиять на развитие замкнутости у малыша. Но и вседозволенность также – негативный метод. Необходимо просто установить разумные рамки воспитания. Это даст возможность малышу понять, что от него ожидают взрослые и ощущать себя уверенно. Причем слишком жесткие рамки вызовут лишь сопротивление с его стороны.
Чтобы найти эту самую «золотую середину», нужно для начала уяснить для себя, что существуют детские и взрослые желания. Желания детей строятся на собственном мировоззрении, которое сложилось на сегодняшний день и которое поддается корректировке. У взрослых же желания формируются на основе «как принято» в обществе и не на том, как хотелось бы.
Получается, что конфликт может возникнуть, когда ребенок прыгает по лужам, потому что ему так хочется, а мама ругается на него, боясь, что подумают о ней другие. Вместо этого необходимо для начала задаться вопросом, а представляет ли реальную опасность данный поступок. Если ничего страшного не произойдет, то можно и уступить.
Кроме того, необходимо объяснить ребенку, что окружающие тоже имеют свои права, у них есть чувства и территория личной жизни. Обычно первые конфликты между детьми происходят в песочнице, когда один отбирает игрушку от другого. В таких случаях нужно не ругать своего малыша, а спокойно объяснить, что хозяин игрушки очень расстроился и напомнить ребенку, как он расстраивается, если что-либо забирают у него без спроса и спрашивая желания. Если ребенок понял и игрушку вернул, то необходимо обязательно его похвалить за это. Очень важно заложить ребенку модель поведения: поступать с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Ребенка нельзя подавлять постоянными отказами. Вместо запретов необходимо поискать компромиссы в воспитании. Например, ребенок хочет порисовать на холодильнике. Пусть исполнит то, что он хочет, но не на самом холодильнике, а листе бумаге, который нужно прикрепить к нему. Еще нужно помнить, что весомость родительских запретов напрямую зависит от их количества. Если их не так много, то вероятность их исполнения гораздо выше. Когда все запрещается, ребенку будет уже хотеться сделать что-то наоборот буквально на зло.
Чтобы не подавлять ребенка постоянным «нет», ищите в воспитании компромиссы. Если кроха желает заняться художеством на холодильнике – наклейте на него чистый лист бумаги. Весомость слова «нет» будет большей, если его употреблять с действительной необходимостью.
А почему бы маме самой молча не проверить, как ребенок выполнил то или иное поручение или просьбу, вместо того, чтобы дергать его бесконечными воспросами? И это не только мальчиков касается. Девочек даже больше, потому что если мамы мальчиков ещё иногда помнят, что растят будущих мужчин, мамы девочек чаще склонны просто затюкивать детей постоянными указаниями, замечаниями, нотациями о том, как правильно и неправильно.
Я считаю, что в воспитании важно наличие определенных правил и ограничений. Их нужно донести до ребенка и следить за тем, чтобы он их придерживался. Но не сыпать как из рога изобилия своим вечным недовольством и контролирующими фразами.