 |
Присоединяйтесь
    |
Как бы вы поступили в такой ситуации?
Вчера на детской площадке случился инцидент. У моей доченьки силой забрали игрушку, еще и толкнули. Сделал это мальчик на года два старше моей доченьки. Я подошла забрать ( я сделал замечание ему, что так делать не нужно, можно было просто попросить ), мамочка этого мальчика чуть не съела меня за это, мол ее ребенок будет играть с той игрушкой, которой хочет. Я не стала скандалить ( это же детская площадка, зачем детям это слушать ). Это же повторилось еще раза три с другими детками. Как поступать в таких ситуациях? Что бы вы сделали?
Я согласна с автором предыдущего комментария,что молодой мамочке нужно научиться отстаивать права своего ребенка.Можно и без ругани все выяснить,а если мама мальчика без ругани не понимает,то я считаю в такой ситуации ,можно ответить грубостью на грубость,иначе в дальнейшем вам и вашему ребенку будет трудно отстаивать свои права.
С такими наглыми мамочками не приходилось в свое время сталкиваться, но при любом раскладе не допустила бы такого, чтобы другой ребенок отбирал игрушку у моего. Пусть бы дело дошло до грубости с ее стороны, но не обращала бы на это внимания, пусть говорит что хочет, можно и без грубости убедительно ответить на грубость.
Соглашусь, в такой ситуации необходимо было отстаивать интересы своего ребенка. Если мама мальчика так отреагировала, то нужно было выяснять отношения с ней. Если таким людям не давать понять, что они не правы, то их поведение продолжится и будут страдать многие дети. Лично я за защиту прав своего ребенка.
Ситуация весьма скользкая тут, согласитесь. С одной стороны невменяемая мамочка, которую нужно всё-таки поставить на место, с другой - дети, которым вовсе не обязательно быть свидетелем "взрослых" конфликтов (кто знает, на что способен оппонент в такой ситуации - дети могут и матов наслушаться, а это не есть хорошо).
Сначала оценить уровень невменяемости, потом, возможно, попытаться "поговорить". И только так.
Матов дети в любой другой ситуации могут наслушаться, все равно от этого их не оградить, главное в такой ситуации самой их не употреблять. Нельзя позволять такой мамаше командовать, кто и когда будет играть своими игрушками, я бы забрала у этого ребенка игрушку и отдала своему и ничего бы она не сделала.
Если чужой ребенок так себя повел при попустительстве своей мамаши, то не стала бы церемониться и что-то ей доказывать, просто подошла бы и забрала назад свою игрушку, не позволила бы такого, чтобы этот наглый ребенок играл нашей игрушкой, а свой плакал обиженный. И пусть потом эта мамаша говорит что хочет, нашла бы что ей ответить.
Не совсем согласна с вами. Затеять ссору с другой мамочкой и выяснять отношения при детях не самое разумное решение, зачем детям это видеть? Как по мне, правильно сделала, что сказала мальчишке о том, что нельзя брать чужое без разрешения. Если уж другая мама хочет поскандалить, то нужно сделать это в стороне.
Выход один, либо не ходить на детскую площадку вовсе, либо научите дочку давать отпор слишком наглым детям. Иначе каждая прогулка в обществе других детей будет для Вас психологической травмой. А ведь ребенку потом еще в школе предстоит учиться, где защищать свои интересы среди сверстников самой придется.
Да, ребенок несомненно должен уметь постоять за себя. Но и мамаша же в данном случае неправа, ее же тоже нужно поставить на место, и пусть ей будет стыдно перед всеми родителями и детворой. Потому как такая бесцеремонность и вседозволенность будет не только преобладать в этой семье, но и приумножаться.
Согласна с Вами, мамочки иногда бывают очень наглые. Важно в такой ситуации оставаться совершенно спокойной и говорить, но не психовать и не орать. Если игрушка принадлежит ребёнку - значит, он имеет право с ней играть в первую очередь. Если это общие игрушки, качели например, то нужно организовать очередь у детей.
А я думаю, дети должны разбираться сами. Так они быстрее приспособятся к самостоятельной жизни! Глядя на нынешние детские площадки, на которых мамочки "рулят", вспоминается свое босоногое детство. Никто за спиной не стоял, не защищал. Выведут на улицу с пакетом игрушек на весь двор и копошимся в песке целый день. И дрались, и носы разбивали и слезы утирали. Ничего! Выросли!
Да, не психовать - это главное, нужно спокойно объяснить своему ребенку, что тот ребенок - плохой и невоспитанный, впрочем, как и его мама. А с мамашей лучше не связываться, сделать замечание спокойным тоном ей в ответ на ее психи, развернуться и отойти в другую сторону, прекратив разговор. Спорить с такими особями, значит, напрасно трепать себе нервы и в итоге опуститься до их невысоко уровня развития.
Думается, этой мамаше стыдно не будет, если она напористая, то и сынок такой растет. Потом ей же вседозволенность повзрослевшего мальчика боком выйдет еще. Я бы сказала, пусть накупит сынуле игрушек, каких ему хочется, а не у других отнимают. Вообще, надо объединиться с мамочками других обиженных детишек и поставить бесцеремонную семейку на место. А дочка Елены, сталкиваясь с подобными нагловатыми малышами, еще научится за себя стоять.
Конечно, научится, когда ее терпению придет конец, когда поймет, что не всегда нужно промолчать и уступить нахрапистой силе. А по поводу мальчишки стопроцентно согласна. Мамочки, которые воспитывают эгоистов и поощряют получать все, что хочется, первыми расплачиваются за свои ошибки. Через несколько лет она тоже поймет и прочувствует все последствия.
Вот и я думаю, что такой "мамашке" стыдно не будет... Таким и объяснять что-либо смысла нет, у них своя "правда". Иной раз на детских площадках такие баталии можно увидеть, что аж страшно становится!!
Автор темы написала, что потом мальчик стал так вести себя с другими детьми. Я думаю, другие мамаши тоже стали бы возмущаться о таком поведении наглого пацана и его непутевой матери. Что касается девочки, то с таким мальчишкой ей лучше вообще не связываться, потому что он потом может не только толкнуть.
Не ходить – это не выход. Просто не нужно брать с собой такие игрушки, которые соблазняли бы наглых детей и не менее наглых мамочек, что рады схватить чужое для забавы своего чада. Этой родительнице я бы прямо сказала, что она воспитывает вора, который вырастет и пойдет грабить, просто отнимая силой все, что ему захочется иметь.
Под всех не подстроишься. Да и не нужно. Главная ваша ошибка в данной ситуации - не стоило воспитывать чужого ребенка. Самое правильное в данной ситуации - взять своего ребенка и вместе с ним забрать вещь, которая принадлежит вам. Ребенок должен понимать, что это его вещь и никто не имеет права посягать на нее без ее разрешения.
Так автор и не воспитывала чужого ребенка. Она просто сделала замечание в ответ на его поступок. Не было криков, нравоучений и т.п. Ребенок растет и учится понимать, что хорошо, а что плохо. А откуда он научится, если все вокруг будут молчать? Далеко не всё мы узнаем от своих родителей. В этой ситуации вряд ли мальчик запомнил смысл замечания, но то, что не у всех детей можно безнаказанно забирать игрушки, уяснил.
А я вот стараюсь не встревать в разборки детей с игрушками. Просто говорю сыну: если ты берешь чужую игрушку, значит должен взамен дать свою. Вот такая ситуация чаще всего происходит с детьми, которых очень опекают. Она не знает как решить вопрос, потому что все за нее делает мама. Ребенку надо объяснить, что желать необходимо и защищать уже в том случае, если дойдет до рукоприкладства.
В этом случае не столько ребенок наглый, как его невоспитанная мамочка. Это что значит всех детей нужно учить быть напористыми, чтобы уметь давать отпор наглым особям на площадке? Маме девочки нужно было поставить на место скандальную мамашу, только не криками, а популярно объяснить ей, что ее сын не имеет права отбирать чужие игрушки. Не нужно стесняться и молчать.
Я свою дочку раньше учила делиться, не жадничать, но когда увидела, что другие дети начинают отбирать у неё игрушки и дочка молчит, поняла, что тактику нужно сменить. После этого я научила её, если у неё пытаются отобрать игрушку, чтоб она держала её так крепко, как только возможно. Теперь никто игрушку отобрать у неё не может. Она её держит и не отпускает ни в какую. Другому ребёнку становится не интересно и он уходит.
Сложно, даже практически невозможно, малышу дать отпор, когда обидчик на 2 года старше. Не надо сравнивать с общением со сверстниками. Можно не сильно вмешиваться в конфликты ровесников (по ситуации), однако когда дети разновозрастные и старший обижает младшего, особенно мальчик девочку, то вмешиваться нужно. Знаю по своему ребенку, когда его в бассейне обижал более старший мальчик, я тогда высказала все маме и тренеру. Старший ребенок и сильнее, и ответить может похлеще малыша опять же в силу возраста. Честно говоря, я буквально зверею в похожей ситуации. На месте мамы я бы вырвала игрушку у мальчика, вернула своей и высказала бы мамаше, что если ее ребенок не умеет бесконфликтно играть с другими детьми, пусть гуляют одни. А если она считает, что ее ребенок может играть с любыми игрушками - вперед, в магазин. И предупредила, если еще раз обидит младшего, то возьму за шиворот и выставлю с площадки. Надо было заниматься воспитанием ребенка, а не потакать всем желаниям. И в дальнейшие споры не вступала бы и игнорировала ответные речи. Думаю, остальные родители поддержали бы. Заодно и дети получат урок, что можно добиться справедливости. А отмалчиваться - растить в своем ребенке комплексы, что старший и более сильный или более наглый и хамоватый всегда прав и выйдет сухим из воды или даже победителем.
Поддержу Вас, тоже бы не смогла такое выдержать, чтобы у моего ребенка нагло отобрали игрушку и еще толкнули. Другое дело, если бы попросил и ребенок разрешил, тогда пусть бы играл. Забрала бы назад игрушку и пусть потом эта мамочка делает что хочет, но не отступила бы, но уверена, что кто-то из родителей не побоялся бы поддержать меня.
Ну во первых это игрушка вашего ребенка и он ее принес поиграть а не чужому ребенку, во вторых это мамочка должна была забрать у своего ребенка и объяснить что это чужое и забирать не нужно, а этому ребенка скорее всего все дозволено. Но вы поступили правильно, вы защищали своего ребенка а за своим пусть она сама следит.
Ну да я тоже так думаю. Но у меня была подобная ситуация вот только мамаша решила меня так сказать съесть. В конце концов я просто шепнула на ухо ей несколько прекрасных слов, которые не услышал ни кто кроме самой дамы. Многие родители не прививают ребенку то, что есть его, а есть чужое и уже во взрослом возрасте их чадо начинается вот такие непонятные вещи вытворять.
Соглашусь с тем, что многие родители не доносят до своих чад понятие мое\чужое. Откровенно меня аж бесят такие моменты, когда ребенок плохо ведет себя, а его родитель не отдергивает, не объясняет, что так делать нельзя. Если у моего ребенка забрали игрушку, а он в нее играл, я говорю ему пойти и попросить вернуть, стараюсь чтобы дети учились решать спорные моменты. В случае, если возникает откровенный конфликт, приходиться разбираться самой. Вам нежно было сказать этой «мамаше», например, чтобы покупала сама игрушки сыну. Людей конфликтных конечно много, но иногда приходится и с таким общаться чтобы адекватно защитить права своего ребенка.
Не понятная у вас позиция: вы не стали скандалить и тем самым согласились, что мальчик имеет право играть чем захочет (даже если это игрушка ваша), а свой ребенок пусть плачет, лишь бы отношения не выяснять. Ну с таким человеколюбием и попустительством, к сожалению, вами всегда будут манипулировать более наглые и изворотливые личности.