 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как научить ребенка за себя постоять? И стоит ли учить давать сдачи?
Моему сыну 3,2 года. В сад немного походил весной. Сейчас летние каникулы и мы с ним дома. Ежедневно гуляем с ним на детских площадках. Ему нравится, когда много деток. Он с удовольствием бегает на ними, вместе поднимаются по ступенькам на горку, потом с визгом съезжают вниз. Бегает за более старшими детками. Вроде бы все ничего, но меня беспокоит один момент. Стала замечать, что некоторые дети толкаются, кусаются, щипаются. Буквально вчера подошла к нему девочка лет 2-х, закусила нижнюю губу и стала тянуть руки к шее. Со стороны оно может и забавно, но мне было неприятно. Девочка буквально стала душить моего ребенка. Конечно, я защитила его. Убрала руки девочки, сказала, что так плохо делать. Но мой ребенок испугался.
Теперь вот думаю. Как мне научить своего ребенка постоять за себя? Ведь не всегда я смогу быть рядом с ним. Понятное дело, что в саду научат его дать сдачи (как говорит моя свекровь). Но я не хочу, чтобы его обижали, как и не хочу воспитывать в нем жестокость. Как тут быть?
Я считаю, что нужно учить давать именно сдачи, а не лезть в драку первым. И при всем этом девочек бить никогда нельзя. Пусть ему сейчас сложно понять это, но сформировать это мнение, думаю, стоит. Девочки физически слабее мальчиков, поэтому не вижу ничего хорошего в том, чтобы приучать ребенка поднимать руку на слабый пол (пусть даже некоторые девочки готовы дать отпор любому мальчику). Для девочек нужно придумать свою систему "сдачи", возможно что-то говорить.
Женщин нельзя бить даже цветами - такую установку нужно дать сыну на всю жизнь. А то, что попадаются нехорошие девочки, то сдачу им всё равно давать нельзя, просто не надо с ними играть и стараться быть от них подальше. Объяснить такой девочке, что с ней не будут дружить, если она так плохо себя ведёт.
Я не была бы столь категорична: "нельзя бить даже цветами". А если речь идёт о жизни и здоровье вашего мальчишки, тогда как? Девочки они ведь тоже из разных семей, воспитаны по-разному, и не все они - барышни-балерины. Есть такие оторвы - мама не горюй!
Однажды мой сын - третьеклассник гулял с другом во дворе. Что там они не поделили с девчонками шестиклассницами, кто кого как дразнил... Только друг убежал, а мой остался. И четыре здоровых лошади (пардон, за отсутствие политкорректности) лупили его 20 минут руками, ногами, палками. Дело закончилось больницей, милицией, разборками с родителями.
Когда сотрудники милиции, педагоги, мы с мужем и даже родители девчонок спрашивали нашего сына:"Саша, ты что же врезать им не мог?", он повторял одно: "Они же девочки!"
Вот тогда, глядя на больничную койку, капельницу и синяки, я поняла, что воспитательную позицию "девочек нельзя бить никогда", следует откорректировать. Жизнь и здоровье превыше всего, и если им угрожает девочка, бить её можно и нужно. И не только цветами.
Недаром ведь говорят, что лучше всего не лезть в драку, а всеми силами постараться избежать ее. Чтобы это сделать, необходимо уметь держать себя в руках и не реагировать на провокации. Обычно в детском коллективе проблемы связаны с дразнилками, разными кличками, обзываниями. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Своего ребенка нужно научить игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя.
Конечно, это не значит, что необходимо с трясущимися губами кричать обидчику, что у него есть имя. Именно такие действия и раззадоривают толпу. Лучше вовсе не реагировать или же улыбнуться в ответ. Это будет выглядеть неожиданно и сопернику будет нечего что-то противопоставить. Если ребенок научится этому приему, то ему будет гораздо легче в будущем, когда люди станут говорить ему вещи гораздо более обидные, что коверканье имени.
Еще одно важное правило – это не показывать страх. Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, - вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ребенок должен уметь защитить себя. А чтобы это сделать, необходимо знать самые простые правила самообороны, которые надо будет использовать в самом крайнем случае, когда слова оказались бессильны.
Любой человек должен уметь говорить «нет». Одноклассник может попросить ребенка отнести портфель, а девочка с другого класса клянчит сладости, которые дала в школу с собой мама. Понятно, что делиться нужно и помогать тоже необходимо, но также нужно уметь отличать дружескую просьбу от манипуляции. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет, не может что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Ребенка нужно учить, что у него есть выбор и всегда есть возможность отказаться от чего-либо. Быть добрым необходимо, но позволять другим пользоваться добротой нельзя.
Уже было сказано, что любой человек должен знать простые правила самообороны. При этом освоить их и применить гораздо проще, если есть спортивная подготовка. Кроме того, утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Выигрывают здесь и взрослые, и дети.
Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Если человек силен и развит физически, то унизить его, сделать его что-то против его воли гораздо сложнее.
Учить ребенка давать сдачи нужно и слушать других мамочек чьи дети бьются о том что биться нельзя неправильно. Научить его у вас врядли получиться, он сам со временем осознает, что если не защищаться, то тебя будут бить постояно. Рядом с сыном постояно находиться у вас не получиться, но учить его отбиваться нужно. Очень жаль, что не все мамочки это понимают.
Своих детей я не учу давать сдачу. Может потому что такой необходимости у меня не возникало. Старшую дочь никогда никто намеренно не ударил. А младшая еще в садик не ходит, а на улице когда играет с детьми, то "не дает себе в кашу плюнуть" - умеет постоять за себя, хотя никто ее этому не учил. Всегда слежу как себя ведут мои дети и им объясняю, когда и в чем они не правы, тем самым я учу их избегать конфликтных ситуаций. Я придерживаюсь мнения, что все дети по своей природе являются добрыми, поэтому просто так драться не будут.
Моему сыну два с половиной года. В садик не ходили. Но над вопросом о том, давать ли сдачу, мы с мужем размышляли.
Давать сдачу надо учить не физически. Если он в ответ будет давать сдачи физически и его противник упадет, споткнется, зацепится за что-то и получит травму (а в случае с детьми травмы могут быть оооочень значительными, потому что дело происходит на горках, качелях, ступеньках, вышках, турниках и т.д.), то представьте, чем может закончится такая ситуация.
Важно здесь то, что дети, особенно маленькие, не могут просчитывать последствия своих действий. А мы, взрослые, можем.
Поэтому я буду учить и уже понемногу учу давать сдачу словами. Кто-то сыпет песок и попадает сыну на голову, скажи: "Мне не приятно, не сыпь песок, отойди в сторонку." Кто-то размахивает лопатой или игрушками, задевает, слов не понимает или меньше возрастом - отойди в сторону.
Я бы не стала доводить до рукоприкладства. Случаются и такие последствия сдач: перелом позвоночника после падения с горки, когда получила сдачу в ответ на свои действия. Мне, как взрослому, такой пример очень убедителен.
Вот и меня очень сильно пугает то, что ребенок в таком возрасте еще не может рассчитать свою силу и предугадать возможные последствия своих поступков. И с тревогой всегда наблюдаю как другие более старшие дети начинают меряться силой и толкаться на территории детских площадок. Понимаю также, что агрессия порождает агрессию. И словом иногда можно объяснить больше, чем кулаками. Но и детки сейчас не такие как мы были в детстве: более раскрепощенные, более проворные и даже более жестокие.
Драться я не учу, но ребенок хоть словам должен уметь себя защитить. Вот наблюдала такую ситуацию - отвела ребенка в сад и наблюдаю из-за двери, как он себя ведет в группе. Смотрю сел на стульчик, а подходит девочка (лидер в их группе), берет моего сына за одежду и сбрасывает с стульчика! Мой ребенок покорно встал и отошел в сторону. Я конечно зашла в группу и немного поругала эту девочку. И с тех пор учу своего ребенка хотя бы словами защищать себя и не давать себя обижать.
@lex@, все не хотят, чтобы его ребенка обижали. Но проблемы нужно решать по мере поступления, разрешать каждую конкретную ситуацию. Объясните ребенку те условия, при которых нужно и можно давать сдачи. И что нападать первым нельзя. Учитывая, что вы можете воздействовать только на своего ребенка, а не на других деток в группе - проблемные ситуации, скорее всего, будут случатся. И этого не избежать и избегать не нужно. Вашему сыну нужен личный жизненный опыт адаптации в коллективе, чтобы научиться адаптироваться в коллективе, нужна практика и конкретные примеры ситуаций - в теории этому не научишь.