 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Для воспитания своих детей, вы пользуетесь своими воспоминаниями из детства?
Когда я была еще маленькой и мама меня воспитывала, я четко помню, что у меня возникали мысли, что своих детей я так не буду ругать или я не буду заставлять своих детей насильно кушать. Еще, помню, что когда взрослые оживленно что-то обсуждали и думали, что я ничего не понимаю, я, занимаясь своими делами, все "ловила". Я была умнее, чем взрослые думали. :) Теперь, воспитывая своих детей, я стараюсь учитывать полученные уроки своего детства. Но это у меня не всегда получается, я "наступаю на те же грабли", что и мои родители. А вы, пользуетесь воспоминаниями из своего детства для воспитания ваших детей?
больше года назад
Полностью согласна, по-моему это главная и основная ошибка взрослых в воспитании своих детей. Многие из родителей считают своих детей не маленькими "взрослыми человеками", а неразумными малютками и отношения свои с ними строят соответственно. Ко мне также относились как к неразумному дитяти, но только лет до четырёх. И вот однажды к нам пришли гости, все расселись у телевизора смотреть какой-то недетский, интересный фильм, громко его обсуждая и споря, а я тихо играла в углу со своей куклой иногда поглядывая в телевизор. А когда фильм окончился, то вдруг раздалось, что из этого весьма сложного для их понимания кино никто ничего толком так и не понял. Тогда мне пришлось выйти и повторить им сюжет с объяснениями событий и возможного конца действия. Наступила немая сцена и занавес! 
И с того самого дня, если родители хотели обговорить недетские вопросы меня начали уводить из комнаты со словами: ничего такого не говорите при Лане - она всё хорошо понимает. С четырёх лет они, Слава Богу, прекратили меня считать несмышлёным ребёнком и перешли на весьма взрослые со мной отношения и требования. За что я им безмерно сейчас благодарна.
Знаете, а я тоже вспоминаю про свое детство, но стараюсь на свои грабли не наступать. Например помню как меня ругали за разбитую чашку, и когда мои дети разбивали что-нибудь, я прямо видела как они цепенеют, и вспоминала свои ощущения. Сразу вся злость уходила и я говорила что разбитая чашка к счастью. И так во всем, вспоминаю что я чувствовала в той или иной ситуации и стараюсь делать так, как лучше ребенку.
Да, такие воспоминания из детства остаются на всю жизнь. У меня тоже есть из этой категории, когда было больно и обидно, а сделать ничего не можешь, потому что ты - ребенок. Маму свою ни в чем не виню, сейчас очень даже прекрасно ее понимаю, бывает нервы не выдерживают. Но прежде, чем ругать ребенка за какой-то проступок или плохое поведение в школе, вспоминаю себя: чудила еще как.
Отталкиваюсь именно от негативных воспоминаний в попытках оградить ребенка от тех сложных переживаний и травм, которые сама до сих пор пережевываю. Мне кажется, это закономерно, ведь все мы смотрим на жизнь сквозь призму полученного ранее опыта. Поэтому свои детские воспоминания даже бессознательно проецируем на систему воспитания своих детей.
Помню, что в детстве, когда очень не нравилось то, что предлагали или заставляли делать родители, то говорила сама себе, что со своими детьми потом так поступать не буду. Но став мамой, по-другому смотрю на те ситуации и понимаю, что родители были правы. И все же иногда одергиваю себя, вспоминая свое детство.
Да, все мы в детстве чудили. Иногда тоже не хватает терпения за какие-то проступки. Ребенок вчера не хотел кушать суп и за попытку накормить ее ложечкой суп был скоропостижно вылит на пол. Ругала, так делать считаю нельзя. Объяснила, что можно просто сказать не хочу, а она, видимо, посчитала, что я ее не услышу. Возможно, когда-то я и не слышу и продолжаю настаивать на своем. Поэтому сразу надо начать воспитание с себя, а затем уже ребенка воспитывать.
Я помню как нас заставляли есть тогда, когда мы этого не хотели. И это было ужасно неприятно, а особенно, если это не любимое, но полезное блюдо. От этого потом было неприятное чувство в желудке и испорченное настроение. Так что теперь, я никогда не заставляю есть своего сына то, что он не любит. И в садике говорю, что-бы не заставляли, если не хочет.
А меня наоборот не кормили, мол если я захочу, то и сама смогу достать еду из холодильника и покушать. В итоге гастрит сильнейший был, я скрюченной ходила, неделями в туалет не могла сходить. Я теперь слежу, чтоб мои дети всегда кушали, даже если им не хочется.
Меня била мать, била сильно, до крови ремнем. Я сесть не могла, раны на попке были. На гречку мать ставила коленками, это больно. Унижала, говорила, что лучше бы аборт сделала. Разбила мне губу сапогом однажды и когда не было отца дома - выгнала из квартиры (мне 11 было). Собрала вещи и выставила за двери. Соседка вернула домой, я на лестнице сидела и плакала.
Нет, я никогда не буду как моя мать. Она сейчас пьет, ей нет дела до меня. Я люблю своих детей. Не бью, не ругаю за шалости, у нас демократия.)) Из детства вынесла тяжкие уроки и очень хочу, чтобы дети хорошее запомнили обо мне.
У моей подруги подобная ситуация. Ее мама тоже любительница выпить. Кроме подруги еще брат и сестра. Мама часто закрывала их маленьких в квартире одних и уходила гулять. Они стучали в окна и двери, но все бесполезно. Дети не редко становились свидетелями маминых пьяных развлечений. Сейчас дети выросли, женщина продолжает сильно пить, но для них она уже не существует.
Такое воспитание редкость, хотя часто раньше бывало, что родители наказывали детей ремнем, сейчас такого повального увлечения ремнем нет, да и в угол детей не ставят, сама помню, как меня ставили и сейчас понимаю бессмысленность этого наказания. Сейчас действеннее лишить ребенка телефона или планшета.
Тоже помню, что не всегда хотелось кушать то, что предлагают родители, но все равно считаю, что идти на поводу у детей нельзя, и так готовлю почти всегда только любимые ими блюда. Многое из того, что не нравилось в детстве, переосмыслено и стараюсь убедить детей делать сразу правильно, не ждать, когда вырастут и поймут.
Имеете ввиду, учусь ли на ошибках своих родителей? В основном такие воспоминания ко мне приходят, когда уже совершила нечто подобное и вот тогда возникает мысль: "А ведь так же поступала и моя мама" (хотя мама у меня золотая). И я помню все, что я чувствовала в этот момент (в моем детстве) и о чем думала. И понимаю, что больше такого не повторю. То есть, как Вы говорите, на грабли все же наступаю, но один раз, потому что эти воспоминания заставляют меня задуматься и пересмотреть мое отношение к определенной ситуации.
Аналогично. Вообще, таких моментов, к счастью, немного. Мама моя очень правильная во всех сферах жизни. Это сейчас она мне признается, что стремление к идеалу во всем может губительно сказываться на микроклимате семьи в целом. Одно есть яркое воспоминание моего детства: я горько плачу над тетрадкой в клетку, где нарисована свекла (такое было условие задачи). Что-то я там неаккуратно сделала, мама на меня накричала. Мама учительница в работе первая, в семье главная, дети должны быть лучшими и по человеческим качествам и в учебе... Стремиться к этому неплохо, но и перегибать не стоит, чтобы не получить обратный результат. И вот я сейчас борюсь с собой, чтобы своего сына не воспитывать слишком рьяно и идеально.
Да, стремление к идеалу не всегда может идти на пользу, нужно помнить, что идеальных людей не бывает, тем более, когда речь идет о детях. Ошибки моих родителей не очень сильно врезались в память, но иногда возникает такое чувство, что уже проходила это, будучи ребенком, и тогда стараюсь поступить мягче.
Если какие-то ситуации, что были в своем детстве, повторяются со своими детьми, то невольно это вспоминается и начинаю также вспоминать, что тогда сама чувствовала. Иногда это заставляет поменять решение, обойтись с детьми мягче, хотя и не всегда. Только сейчас начинаешь понимать своих родителей, когда сама стала мамой.
Наверное, правильнее сказать, что не "пользуетесь своими воспоминаниями из детства", а они сами приходят в определенных ситуациях, связанных с поведением детей. Вот в такие моменты действительно полезно вспомнить себя, а как сама делала в детстве. И тогда получается взглянуть на ситуацию с другой стороны.
В воспитании пользуюсь, меня полностью устраивало отношение родителей ко мне. Даже методы "лечения жадности", когда меня мама в детстве лицом в торт окунула, приветствую, с того момента жадность отпала сама собой:) Единственное что - чрезмерная опека, особенно со стороны отца раздражала в детстве, очень постараюсь не контролировать сына (ведь у меня сын, настоящий мужчина в будущем). А вот в вопросах здоровья и образа жизни веду с мамой "войну". Методы, когда дают грудничку до года соленый огурчик, чтобы почесать десны и купают в горячей воде, прячут от ветра и ходят в носках при 25 градусах в квартире для меня чуждо и я с этим активно борюсь:)
Я тоже ставлю свое поведение в детстве в пример своим детям. В детстве я была очень спокойным и послушным ребенком, училась хорошо и все всегда были мною довольны. Теперь и я воспитываю своих детей так как мои родители воспитали меня. И знаете, этот прием обычно срабатывает, ведь это хорошо когда дети берут пример со своих родителей.
Я тоже, вспоминая свое детство, многое стараюсь не повторять. У моих родственников был любимы прикол - чтобы ни случилось, они говорили, что виновата я. Очень уж их веселила моя реакция на эти слова. Как итог: у меня чуть-ли не врожденное чувство вины, я постоянно переживаю что делаю не правильно, не так, чтобы ни случилось, первым делом думаю, что это я виновата, даже если для подобных мыслей совсем нет оснований. Поэтому в моей семье нет места подобным шуточкам. А еще стараюсь максимум времени проводить с ребенком, говорить с ним, ведь моя мама всю жизнь много работала, уставала, и у нее просто не хватало времени на меня. Так что весь негативный опыт от моего воспитания родителями я помню и стараюсь уберечь сыночка от такого же. Пока что получается. Надеюсь и в дальнейшем смогу так же успешно с этим справляться.
Как Вам не повезло с родственниками!
Часто замечаю недостаток взрослых не восприятия ребенка как личность. Многие, даже близкие люди, относятся к нему как к недочеловеку что ли, с которым только в будущем, когда он чего-то добьется, можно будет считаться, прислушиваться и уважать. А в детские годы можно насмехаться или воспринимать как игрушку.
Однажды дочь моей подруги потеряла золотую сережку, за что была очень сильно наказана. Девочке очень долго читались морали, а после она стояла в углу. Когда примерно через год мама девочки и сама потеряла золотую сережку, то сильно не расстроилась и сказала, что такое с каждым может случиться. Такое часто бывает, когда ребенка наказывают за какую-то выходку. Но когда тоже самое сделает взрослый это воспринимается нормально.
Не могу сказать много плохого про своих родителей, но они не были лишены некоторых недостатков или привычек, которые мне в детстве очень не нравились. Все время помнила ро них и очень хотелось, чтобы мои дети не испытывали ничего подобного и не страдали. Вроде получается, хотя не идеально и дети находят поводы для недовольства.
Да уж... Это точно. Мы такие же, как наши родители. Мы ловим в себе те же родительские интонации и те же с убеждения, с которыми воспитывали нас. Единственное, что я точно запомнила со своего детства - это то, что я гораздо умнее и больше понимаю, чем думали мои родители. И что к маленькому человечку нужно относится не как к несмышленышу, а как к взрослому. И что нельзя врать детям. Ну и стараюсь не заставлять ребенка делать то, что мне в детстве не нравилось.