 |
Присоединяйтесь
    |
Как вы реагируете на хамство со стороны ребенка?
Дочку я стараюсь воспитывать без криков, ругани, физических наказаний или унижения в виде шлепков по губам. Поэтому интересен ответ мам, разделяющих мой подход к воспитанию. В целом я довольна своим ребенком, но иногда возникают ситуации, когда дочка эмоционально отстаивая свое мнение, что называется "выходит из берегов". Может повысить на меня голос или грубовато ответить. Обычно это пресекается тем, что спорный воспрос решается не в ее пользу, а я прекращаю с ней взаимодействие до извинений с ее стороны. Но неприятный осадок остается. Как-то даже читала ей притчу про мальчика и забор с гвоздями, в которой объясняется, что каждое грубое слово оставляет в душе другого человека след, как вбитый гвоздь оставляет в заборе дырку, даже если его потом вытащить. Я не стремлюсь к тому, чтобы ребенок молчал и боялся и слово сказать мне поперек, как это принято в некоторых семьях, но как научить всегда корректно высказывать свою точку зрения? А как вы поступаете в подобных ситуациях?
Какая интересная притча. Честно говоря, я не знала о ее существовании. Сегодня же расскажу про нее сыну.
У нас в семье бывает всякое. Дочка маленькая, ей 2 года, она еще конечно не отвечает грубо и в принципе старается всегда слушаться.
А вот сыну уже 6 лет и бывает иной раз выскажется не очень приятно и красиво. Но понятное дело, это бывает с каждым ребенком.
Что я делая. Говорю о том, что мне это неприятно, прошу выйти в другую комнату. Когда проходит время и он приходит с извинениями, мы начинаем обсуждать сложившуюся проблему. Часто ситуации повторяются и муж говорит, что нет смысла разговаривать. Но я верю, что из разговоров сын уясняет многое, пусть хоть и ситуации хамства порой продолжаются.
А вообще я по своему ребенку заметила, что это бывает в какой то определенный период, а не всегда. Иногда сын говорит, что сам не понимает как что то говорит неприятное.
Очень хорошо, что такое бывает редко.
Это правильно, что вы стараетесь решить проблему с помощью объяснений. Но и ваш муж тоже в чем-то прав. Бывают ситуации, когда слова вообще не действуют. И как раз в это время хорошо бы именно отцу побеседовать с ребенком, так сказать, по-мужски. А еще я придерживаюсь правила, что если сказа ребенку, что придя домой накажу его за проступок, то наказываю. Так он понимает, что не все выходки сходят с рук.
Спасибо за притчу. Отличная поучительная история. Что касается меня, то похвастаться, к сожалению, ничем не могу. Мой сын в младшем школьном возрасте был абсолютным мальчиком-колокольчиком. Однако чем дальше, тем больше изменений с ним происходит. Теперь, к 12 годам хамство регулярно из него вылезает. Если не по отношению ко мне, то по отношению к отцу, или к бабушке и дедушке. Стерпеть такое невозможно. Я и увещевала, и пресекала. Как только его остановишь, он сразу извиняется. Но слово обидное то уже прозвучало и стереть его из памяти сложно. Так что и по губам сын получал, и на крик я на него срывалась. Что делать - не знаю.
Иногда грубости проскакивают и у моей дочки, но это силы пару раз за год, когда эмоциональное перевозбуждение. В семье у нас не принято скандалить, тем более любого рода насилие у нас места не имеет. Дочь только может не нужно на улице увидеть или в телевизоре.
Когда и приходит такой инцидент, я сразу спрашиваю ею: "Ты со мной таким грубым тоном говоришь, я теперь тоже могу так с тобой общаться всегда, да?". Это её чуточку остужает. Благо друзья у неё хорошие, привожу в пример их, потому что если она будет такой грубой, такие же грубые её и будут окружать. Ну и о своих чувствах не скрываю слов, не требую извинений, но с раннего детства учила извиняться.
Ребёнок должен помнить о чувствах ближнего (а родители должны о чувствах высказываться, не играть в телепата), потому что сухое "извини" можно получить от кого угодно, но легче не станет.
Если у ребенка грубости проскакивают очень редко, то в этом нет ничего страшного. Маленькие дети не умеют выражать свои эмоции с помощью слов, поэтому и переходят на крики, слезы и все прочее. От родителей тоже многое зависит. Если они нормально общаются друг с другом, то и ребенок будет также себя вести. Если же папа позволяет себе нагрубить маме, то можно сказать с большой уверенностью, что из малыша тоже вырастет такой же психологический тиран.
Когда ребенок видит, как родители ругаются, грубо разговаривают друг с другом, то не считается с родительским авторитетом. Совсем скоро он начнет сам учить родителей, влезать в их разговор, грубить и хамить не иногда, а постоянно. Страшно представить, что будет в подростковом возрасте, если уже сейчас такое происходит.
Именно поэтому принимать меры в отношении детского хамства необходимо в самом начале. Когда впервые ребенок нахамил кому-то из родителей, второй родитель должен четко и понятно сказать ему, чтобы сейчас же прекратил и больше такого не повторял. При этом лицо обязательно должно быть серьезным. Не нужно отвечать на хамство грубостью или криком, и уж тем более не ремнем по попе. Тут главное донести до ребенка, почему сказанное им плохо. А после подумать, а может грубость присутствует между взрослыми.
Остро реагировать на фразы, произнесенные ребенком, не стоит. Крики, шлепки по попе повлекут лишь негативные последствия, но никак не донесут до ребенка, почему он не прав. Самое важное в решении проблемы - наладить контакт с малышом. И грубость в ответ тут не поможет. Если хамство со стороны ребенка произошло на пустом месте, то нужно успокоиться сами, а дальше обычным тоном сказать, что разговаривать с ним будут лишь тогда, когда малыш сменит тон. Этим будет показан правильный пример поведения.
Очень важно выслушивать мнение ребенка даже в том случае, если оно кажется вздором. Но при этом нужно помнить, что соглашаться вовсе не обязательно. Тут главное показать готовность выслушать спокойно и внимательно. Затем нужно или согласиться, или же объяснить, почему мнение малыша ошибочно.
Необходимо постараться как можно чаще задавать ребенку различные вопросы, интересоваться его жизнью и давать понять, что взрослым очень важно знать, что у него происходит. И действительно слушать ответы, а не кивать головой, не отвлекаясь от любимого сериала по телевизору.
Не нужно действовать слишком настойчиво, заставляя малыша защищаться. Не стоит обсуждать с ним темы, которые он принципиально отказывается обсуждать. Необходимо быть терпеливым, отложив этот разговор на будущее.
Для того, чтобы ребенок доверял в первую очередь маме, нужно уметь хранить тайны, которыми он делится. Даже мужу нельзя о них рассказывать. Никогда нельзя раскрывать доверенные секреты, пусть даже они совсем детские и несерьезные. Хорошие отношения строятся на доверии. И вряд ли получится нахамить человеку, с которым есть общий секрет.
Я всегда стараюсь сначала проанализировать ситуацию и понять, почему ребенок допустил грубость, ведь это нетипичное его поведение. Иногда я понимаю, что причина была в моем поведении, что я задела его чувства, и тогда я говорю, что понимаю, почему он так себя повел и признаю свою неправоту, но прошу впредь высказывать свое недовольство иначе. Если же грубость сына - всего лишь каприз или подражание чьему-то поведению, я даю понять, что я обижена, расстроена и зла. В общем, у нас все построено на понимании чувств друг друга.
Я тоже всегда стараюсь вникнуть в ситуацию, почему сын отреагировал так, а не иначе. Чтобы он понял, что хамить нельзя, задаю вопросы:"А почему ты так говоришь? А тебе было приятно, если бы с тобой так разговаривали?" и т.п. Мне хочется хочется вырастить его не просто культурным, но и умным, всё понимающим человеком.
Как говорится, все могут ошибаться. Почему-то у взрослых может отсутствовать настроение, они могут устать на работе, а значит позволить себе повысить голос на окружающих, а сорваться на ребенка в порядке вещей. Только почему-то на детей такие привилегии не распространяются. Только ведь они всего лишь копируют своих родителей. Позволять ребенку хамить нельзя, но если это происходит очень редко, то, наверняка, на это есть веские причины. Анализ ситуации необходим, также нужно объяснить, что так делать нельзя и выразить свои эмоции попросить о чем-то ребенок может спокойно.
Лучше покопаться в своем детстве и попытаться вспомнить о подобных ситуациях, поделившись ими с ребенком. Это очень сблизит. Можно подсказать, как был найден выход из ситуации. Только не нужно обманывать и придумывать, ведь дети чувствуют ложь довольно остро. Кроме того, нужно очень осторожно высказывать свое мнение по поводу любых его приключений. Если ребенок не хочет ничего слышать, то не стоит настаивать, лучше перенести разговор на потом.
Довольно часто встречается, когда родители делают замечания своему ребенку, отчитывают его при посторонних, при его друзьях. Не нужно его одергивать или унижать. Иначе хамство будет повторяться все чаще и чаще.
Для ребенка очень важно, если уважают его интересы и хобби. Только в таком случае он сможет уважать увлечения взрослых, которые раньше могли быть предметом его насмешек.
Ребенку будет приятно, если к нему будут обращаться за советом. Причем даже в 3-4-5 лет можно найти вопрос, в котором мнение малыша придет очень кстати. Можно ведь спросить, что бы он хотел на ужин, шторы какого цвета ему нравятся больше. Для детей постарше можно найти сферы, в которых они действительно хорошо разбираются. Например, многие дети знают компьютеры и Интернет лучше взрослых. Так будет показана его значимость в семье, важность знаний, что повысит его самооценку.
Все эти советы кажутся совсем простыми и вроде бы несерьезными, но только последовательная их реализация, четкое им следование, способно в конечном итоге привести к результату. Шаг за шагом и контакт с ребенком будет налажен. Ведь если в семье все хорошо, есть с кем поговорить и посоветоваться, то и хамить уже незачем. Причем и взрослым, и детям. Подрастающему ребенку важно, чтобы к нему относились дружелюбно, а также родители были между собой в хороших отношениях. Только в этом случае он вырастет добрым и отзывчивым человеком, которым можно гордиться. Главное, чтобы взрослые стали в этом примером, а не требовали от ребенка беспрекословного подчинения и примерного поведения, тогда как сами могут позволить себе грубость и жестокость.
Дети мне не хамят. Однако пару раз в ответ на повышенную в мой адрес интонацию достаточно взрослого ребёнка, я приготовилась дать ему тырки, так как это был в том случае самый лёгкий и быстрый способ привести его в адекватное состояние. Ровно через секунду я вспомнила, что я - Антон Семёнович Макаренко, обняла крепко детёныша и поговорив с ним, добилась того, на чём настаивала.
Говорю я всегда тихо, но слышат меня все. Дети - это наши зеркала, только атмосфера любви и взаимного уважения отражает уважение и любовь и никак иначе.
Скажите мне кто Ваши дети и я скажу кто Вы.