 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как реагировать взрослым когда дети ссорятся?
Обычно я не вмешиваюсь в детские игры и взаимоотношения, которые дети выстраивают между собой играя и общаясь. Но когда вижу назревающую ссору, то сразу останавливаю её ещё на начальной стадии, пресекая различные дразнилки и недопустимые эмоции. Надо ли останавливать детей в проявлении их агрессивности или надо давать им время самим урегулировать конфликт между собой?
Если ничего серьезного, просто спор, то можно не вмешиваться, пусть дети учат договариваться и отстаивать свою точку зрения. Но в случае назревания серьезного конфликта лучше вмешаться и объяснить, что ругаться не стоит, так дело дойдет до применения кулаков, что нередко и происходит. Пусть дети поймут, что ссориться нельзя.
А зачем доводить до критической ситуации? Дети - упрямый и своенравный народ, который не понимает, что своими действиями он обижает и оскорбляет оппонента. Поэтому, нужно вовремя останавливать и объяснять, что такие действия не приемлемы взрослому, умному и адекватному человеку.
В нашей семье, довольно редко происходят подобные ситуации, поэтому мне приходится всего лишь развести по разным комнатам, чтобы немного остыли, а потом спокойно и расудливо решили все свои недопонимания.
Я тоже стараюсь конфликты разрешить мирным путем еще, так сказать в зародыше. Как только вижу, что ситуация накаляется, аккуратно вмешиваюсь, выясняю причину и объясняю как выйти из сложившейся ситуации. Моя подруга поступает так же. Поэтому наши сыночки уже хотя бы друг с другом научились ладить и быстро находить выход из неприятных ситуаций. Мой и с другими детками уступчивый, может, потому что еще маленький.
Ссоры вообще не люблю и не нравится, когда дети ссорятся. Стараюсь пресечь ссору в самом ее зарождении, чтобы не доводить до серьезного конфликта, хотя не всегда это удается. Но в любом случае пускать отношения детей на самотек нельзя, нужно учить их договариваться и иногда уступать друг другу, в жизни это пригодится.
Не всегда ведь дети перед глазами, под контролем, поэтому ссоры будут всегда, а то и драки. Обычно побеждает самый сильный, но это не значит, что он и был инициатором конфликта, и что защищать нужно только лишь слабого. Взрослый должен выступить в качестве судьи и скрупулезно разобраться в каждой конкретной ситуации.
Надо сказать, что если конфликты стали слишком частыми, это тревожный сигнал. Не исключено, что воспитательный процесс движется в неверном направлении. Возможно, следует вмешаться и ввести несколько основных правил, которые не столько помогают разрулить возникающие конфликты, сколько направлены на то, чтобы научить детей их разрешать самостоятельно между собой.
На первом этапе нужно дать слово первому ребенку. Сейчас ситуация особенно накалена и наполнена негативными чувствами, поэтому цель – снять напряжение. Необходимо внимательно выслушать детей, дав возможность высказаться каждому, причем нужно предупредить, что сначала говорить будет один, потом другой. Перебивать строго запрещается, уважения достоин каждый, у которого своя правда, и он имеет право ее высказать. Очень важно, чтобы ребенок понимал, что он будет выслушан и понят. Очень важно, чтобы и родители понимали, что каждый ребенок по-своему прав, и не принимали ничью сторону.
Если всегда принимать одну и ту же сторону, то в дальнейшем есть опасность, что он начнет ябедничать. А начинать расспросы лучше с ребенка, который плачет сильнее. При этом нужно следить, чтобы в рассказе ребенка не было оценок и оскорблений: он должен говорить от первого лица и о себе. А дальше уже свою версию конфликта должен рассказать второй.
Если его не выслушать, то он в конечном итоге почувствует себя не понятым, забытым, что его не любят и все в таком духе. Получается, что наклеен ярлык хулигана, а значит вести себя по-другому он будто бы и не умеет. Значит, потакая одному ребенку, мы провоцируем у второго нежелательные отклонения поведения – такие, например, как замкнутость или агрессия.
Так что выслушать необходимо обе стороны внимательно и скрупулезно. Дальше уже необходимо выработать общее решение, когда сильнейшая эмоциональная заряженность несколько снижена. Причем поиск должен быть обязательно совместным. Если мы, взрослые, всегда и целиком берем на себя разрешение конфликтов, мы лишаем детей возможности научиться их решать самостоятельно.
На заключительном этапе нужно договориться о контроле. Для того чтобы установленные правила работали, необходимо, чтобы они всегда выполнялись. Родители придерживаться их просто обязаны, ведь дети смотрят именно на них и берут пример.
Отвержение или выбор предложения должен быть обязательно аргументирован, обоснован и принят всеми. Контроль в этом случае осуществляется каждым участником и лишь укрепляет выработанные правила взаимодействия.
По возможности стараюсь не вмешиваться, но и доводить до открытого конфликта не позволю, во всем должна быть мера. Дети безусловно должны учиться договариваться друг с другом, но не всегда они смогут это сделать самостоятельно. Поэтому здесь нужно понимать когда нужно вмешаться, а когда дать ребенку возможность самому разрулить ситуацию. Пусть учится и привыкает отстаивать свою точку зрения и находить общий язык со сверстниками.
А я всегда дипломатично вмешиваюсь в неблагоприятное развитие событий, не давая им развиваться по сценарию военных действий. Не все дети, в силу воспитания и возраста, способны вовремя остановиться и развести между собой мосты. А есть и такие, которые могут пойти и в рукопашную. А это уже и вовсе не дело. Поэтому я считаю, что в детские конфликты вмешиваться взрослые должны обязательно, но и учить детей доброжелательному общению необходимо заранее, чтобы между ними ссоры даже и не возникали. А доброту и дружелюбие малышам надо прививать с детства.