 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Фразы которые нельзя говорить ребенку
1.Фразы - пугалки.
«Не носись – шею свернешь»
«Будешь плохо есть – тебя любой поколотит»
«Не строй рожи – навсегда таким останешься».
В сознании ребенка формируется образ жизни – как очень опасной, постоянно грозящей болью и неприятностями.
Поменяйте полярность фраз.
Например:
«будешь плохо есть - тебя любой поколотит», но мотивационно - позитивную – «будешь хорошо кушать, станешь сильными и здоровым» и т.д
2. Обесценивающие личность ребенка фразы.
«Не трогай, сейчас опять сломаешь!»; «Дай я лучше сама сделаю!»
Ребенок (да и взрослый)воспринимает эти фразы как: «ты плохой», ты ничего не умеешь и не можешь», «у тебя никогда ничего не получается и не получится».
Если мама так считает, то это так и есть! Вот как мыслит ребенок.
Вполне естественно что такие фразы разрушают веру у ребенка в собственные силы, в себя. И убивают самооценку. Ребенок, выросший на таких фразах, вряд ли будет пробовать свои силы в чем либо- в спорте, творчестве.
Позвольте ребенку совершать ошибки. Разбил вазу? Зато теперь знает, что есть вещи состоящие из хрупких материалов. Поговорите с ним о фарфоре и стекле -в место критики и ругани, расширяйте кругозор ребенка.
Фразы: »Попробуй еще раз!», «у тебя все получиться», «сломал? ничего страшного»
заменяем на негативно обесценивающие, вместе с нашим отношением к происходящему. Ведь что нам дороже психика ребенка и его будущее или вещь?
3. Фразы-сравнения.
«Посмотри на Аню, она твоя одногодка, а вон уже выступает на соревнованиях»
«А вот Петя…» Ответьте честно, перед самим собой, какие бы чувство у вас вызывало ежедневное сравнение с более успешными вашими одноклассниками, одногрупниками или друзьями? К примеру – с более богатыми, известными, стройными или красивыми ?
У вашего ребенка идут точно такие же негативные реакции- вместо мотивации, вы получаете ненависть ребенка к тем детям, что вы приводите в пример. Да еще, ребенок начинает сомневаться в вашей любви к нему. Зарождается комплекс неполноценности и привычка сравнивать себя с другими.
Более продуктивно будет сравнивать ребенка с самим собой, пол года назад или год. Хвалите его какие успехи за это время и позитивные изменения с ним произошли. Или негативные, корректно укажите, что ребенок пол года назад получал более высокие оценки. Поинтересуйтесь что по его мнению послужило причиной ухудшения успеваемости и что по его мнению может исправить ситуацию. Будьте терпеливы. Уверяю, научив ребенка сравнивать себя только с самим собой прежнем, даст в жизни ему огромное преимущество и смелость в достижении целей. А Ваше мнение?
Я Вас услышала Таша.
Пускай некоторые рекомендации спорны, но фразы-пугалки ребенка вправду травмируют. Читала по работе психологическую литературу недавно, там насчет этих запугивающих фраз сказано было - ребенок, слышащий нечто вроде: "Не бери спички - сожжешь дом", или "Не бегай - убьешься", становится склонен к фобиям. Сравнения со сверстниками, в общем, тоже не слишком приятны для малыша, скорее, они заставят завидовать, не более того.
Конечно, так и случается! Авторитетный взрослый каждый день "направляет" ребенка в сторону неуверенности в себе, страхов и отсутствия инициативы. И наивно думает, что ограждает свое чадо от опасности и плохих поступков. Просто мы сами по той же системе росли, вырастили в себе кучу комплексов, а теперь с успехом взращиваем их у своих малышей.
Поддерживаю на все 100%. Такие страшилки для взрослого человека мелочь, а вот для маленькой, еще не сформированной личности могут быть губительны. Так мы формируем неправильное восприятие мира и прививаем ребенку кучу комплексов. Одно неправильное слово взрослого человека, может все в корне изменить. Поэтому общаясь с маленьким человеком, нужно уделять особое внимание своей речи.
Со словами вообще нужно быть осторожнее. По поводу приведенных "запрещенных" и крайне нежелательных к употреблению фраз, хочу добавить, что их, конечно же, нельзя говорить ребенку систематически. Особенно опасны, на мой взгляд, фразы, занижающие самооценку (впрочем, как и завышающие). Ребенок должен учиться критично и объективно оценивать свои способности, а взрослые должны ему в этом помогать.
А вот по поводу фраз-сравнений не все так однозначно. Многое зависит от личности самого ребенка, да и само сравнение может быть сказано разным тоном, применительно к разным ситуациям.
В этом вопросе, как и во многих других нужно не забывать о золотой середине. Как ни крути у ребенка должен быть пример для подражания. Поэтому фраза: "Смотри, как делает/получается у твоего друга/папы/дяди" вполне уместна. Вроде бы и сравнение, но для ребенка не обидное. Фразы пугалки - это нечто. А как объяснить причинно-следственные связи? Не играй с ножом, а то можешь порезаться. Ведь правда же? Если неаккуратно вести себя, играть острыми или опасными предметами, можно и покалечиться. И это малыш должен усвоить. Сказанная спокойным голосом подобная фраза напоминает ему о возможных негативных последствиях. И так со многими запрещенными, как их сейчас любят называть, фразами. Главное помнить, что дети все воспринимают буквально.
Действительно, между вседозволенностью и тиранией должна быть золотая середина. Готовить ребенка к взрослой жизни не надо в младенчестве, конечно. Знаете, есть фразочки, например: "пусть знает, что бывает несправедливо, обидно, больно". Или там: "пусть пиво лучше со мной попьет, а не на улице". То есть до пяти-семи лет родители обязаны ребенку предоставить максимально безопасные условия жизни. Но, в то же время, родители просто не смогут уберечь ребенка от всех обид и разочарований. Не смогут и не должны.
Мы все учимся на своих ошибках. Это и есть жизненный опыт. Невозможно уберечь ребенка от реальности. Как хорошо было, пока в коляске спал 
Моему 5 лет, и я понимаю, что о уже взрослеет, у него есть свое мнение, проявляется характер. Стараюсь быть для него другом, но и прикрикнуть могу, 
.
Вербальные формулировки способны заложить сценарий на всю последующую жизнь, и часто используя стереотипные формулировки, мы даже не задумываемся над теми последствиями, которыми наши слова могут обернуться. Сравнение - моя "любимая" тема. Достаточно погулять на детской площадке, чтобы приметить, как в детях душат самость и уникальность.
Не соглашусь по многим позициям, меня в детстве тоже некоторыми фразами пугали и пытались привести к эталону поведения. Ничего страшного не случилось, выросла и всё в порядке. Я своему говорю, чтоб не мотал как юла, так как упадёт. он реально без башни летает и лезет во все щели, так что ж его по голове гладить за это?
Конечно нет. Просто нужно найти такие слова, которые не повредят психику ребенка, не будут давить на него. Очень опасно применять фразы, которые ранят или обижают ваше дитя. Ведь дети все запоминают, это вам может показаться, что он все забыл и все хорошо. А на самом деле у него будет откладываться это годами и потом выплеснуться в виде гнева или ненависти к вам же.
Многие из представленных рекомендаций считаю достаточно спорными. Есть ребячьи индивидуумы, для которых свойственна совершенно обратная реакция на происходящие события, сравнения, фразы, нравоучения и подобные советы не только им не помогут, но и возможно навредят их воспитанию и развитию. В становлении личности своего ребёнка, как всегда лучше идти своей дорогой, учитывая его индивидуальность, характер, степень восприятия жизненных постулатов, навыков, умений и даже личного отношения к тому, кто берётся из ребёнка лепить ЧЕЛОВЕКА.