 |
Присоединяйтесь
    |
Предоставлять право выбора ребенку во всем или в отдельных случаях?
Моему сыну 4,8. Я уже давно ему предоставляю право выбора. Началось все с одежды. Он выбирает то, что ему хочется. Если я предлагаю одежду сама и он что-то не хочет одевать, то не настаиваю и не заставляю. И сейчас он у меня уже самостоятельно одевается. Открывает комод и достает то, что ему хочется. Тоже и с игрушками, не заставляю играть в те игрушки, которые купили по его желанию, а он ими не играет. Просто убираю их и через время достаю. Но вот что касается сладостей, то тут стараюсь влиять на его выбор. К примеру, он просит шоколадную конфету, а я ему предлагаю мармеладную или зефир, или рахат лукум. При этом аргументирую, почему я предлагаю именно зефир ему и почему от шоколадной конфеты стоит отказаться. Но не всегда получается переубедить и приходится покупать то, что он хочет. И была бы его воля, он из дома не выходил бы. Сидел бы игрался игрушками, смотрел мультики, рисовал. Но только не прогулка на улице. Вот в этом плане мне приходится его заставлять и хотя бы часик гулять на улице. В идеале конечно и утром и вечером. Но уговорить его можно только один раз.
Так вот и сам вопрос, правильно ли я делаю, что уговариваю его и влияю на его выбор?
Безусловно, даю право выбора там, где он может его сделать и нести при этом за свой выбор ответсетвенность: во что играть, что надеть, что попить. Я, безусловно, коммениоую его выбор, но последнее слово за сыном. Но есть ситуации, когда я решаю. Это неизбежно, дети не могут быть на 100% самостоятельными, но все же лишать их возможности воспитать инициативность и ответственность нельзя.
Читала пост автора и Ваш комментарий, Ирина, и будто себя видела. Мы в свои 2,8 тоже достаточно самостоятельны: и вещи одеваем по желанию, при чем именно шорты и носки подбираем по цвету. С питанием у нас гораздо проще, единственное, что в силу своей занятости я не всегда спрашиваю, что он хочет на завтрак, как правило, это молочная каша. Завтракаем дома, потому как пока доедем по пробкам, завтрак в саду заканчивается, а вот ужин сын заказывает и мы всегда в любом вопросе предлагаем ему право выбора. Если его решение расходится с нашим, просим его объяснить почему так, после чего если ситуация приемлема - принимаем решение, если нет - тогда мотивируем почему нужно принять нашу сторону. Не всегда получается, иногда истерикой завершается. но мы работаем над этим вопросом.
Касательно сладостей, даем детский шоколад с 2,5 лет, не чаше чем раз в 2 недели. Но всегда получается договариваться, потому что Ирина права, ребенок не может настаивать на своем мнении в таком возрасте и решение должны принимать за него родителей.
Так, например, был случай буквально вчера: у нас сейчас гостит племяш, сын сестрички, и они оба друг другу подражают, и конечно если просить что-то из вкуснях то вдвоем и напором. Ник увидел в маркете бискивты Барни и давай их выпрашивать, договорились, что испечем дома, потом шоколадные сырки, эту гадость вообще не даю ребенку, тоже нашлась альтернатива, а потом уже на кассе началась истерика с просьбой купить шоколадку с орехами, но даже в 4 года шоколад Натс - считаю вредным, поэтому пришлось снова искать альтернативу и договориться на постилу, которую, кстати, тоже делаем сами, а малышня помогает.
Не знаю поможет Вам или нет, но я была на тренинге "Как воспитать послушного ребенка и как уметь договариваться", там рассказали о бальной системе мотивации. Я воодушевилась и немного ее усовершенствовала. За хорошие дела и послушание - детвора зарабатывает - красный бал, за отвратительное поведение - синий бал, который равен - МИНУС 3_м красным балам. Балы могут обмениваться на те сюрпризы, которые они хотят, могут получать авансом. Теперь у нас нет ежедневного выпрашивания сладостей и сюрпризов, мы копим балы и раз в 3-4 дня их обмениваем на батуты, вкусное какао с возможностью рисовать во время принятия пищи (это любимый аттракцион), сладости или игрушки. Теперь не нужно упрашивать идти на ужин, говоря что еда стынет, есть мотивация скушать не балуясь за столом, заработать красный бал)
Мне эта система помогла выйти на новый уровень общения с сыном и племянником)
Тоже считаю, что это правильно, нельзя абсолютно все решать за ребенка, нужно давать ему возможность принимать самостоятельные решения, но не во всех ситуациях. Особенно, если это касается здоровья и питания детей. Если ребенок не хочет гулять на улице, то нужно как-то уговорить его и погулять. Также с питанием, нельзя ведь допустить, чтобы ребенок кушал одни чипсы и конфеты.
Возможно, это характер ребенка такой, но мне кажется, что он сейчас больше учится настаивать на своем и проявлять упрямство. Да, самостоятельная личность – это прекрасно. Особенно, когда эта маленькая личность не начинает наслаждаться тем, что взрослые вокруг него скачут и уговаривают что-то сделать. Я с таким столкнулась, и было как-то унизительно упрашивать прислушаться к совету мамы.
Даже мы взрослые не имеем полной свободы в своем выборе, есть разные сдерживающие обстоятельства, а ребенок и подавно не должен иметь полную свободу, ведь у него нет опыта принятия правильных решений и необходимых для этого знаний. Ребенок должен учиться самостоятельности, а родителям нужно ему в этом помогать.
Конечно, сразу дети не умеют разбираться в том, что хорошо и что плохо, порой и мы взрослые в этом ошибаемся, а что же тогда о ребенке сказать? Самостоятельность обязательно нужно развивать и приветствовать, но в определенных пределах, учитывая возраст и характер ребенка, его способности и возможности.
Все зависит от возраста ребенка. Понятно, что совсем маленький хоть и желает что-то сам выбирать, но не сможет сделать правильный выбор, так что родителям придется настаивать на своем выборе. В дальнейшем ребенку можно предоставлять все больше свободы в выборе, но все равно нужно все держать под контролем.
В чем-то ребенку можно и нужно давать проявлять инициативу и самостоятельность, но не всем, конечно. Особенно, если речь о маленьком ребенке, ведь вся ответственность за него на родителях. Чем старше ребенок, тем самостоятельности будет больше, но даже подросткам нельзя предоставлять полную свободу в принятии решений, понятно ведь, что не всегда они будут правильными.
В некоторых ситуациях дети вообще не могут сделать выбор, это только право родителей, но постепенно ребенку нужно предоставлять возможность выбора и чем старше, тем больше и больше. Не всегда родители должны соглашаться с этим выбором, иногда придется настоять на своем ради его же блага, но при этом нужно объяснять, в чем ребенок неправ.
Поддерживаю. Между полной свободой и правильным направлением ребенка в нужное русло очень тонкая грань. Нужно прислушиваться к своему малышу, при этом не позволять ему своеволее. Если есть возможность дать выбор своему ребенку, без ущерба для него самого, тогда не стоит навязывать свое мнение. Мне кажется это правильно.
Полной свободы у ребенка не может быть, даже не представляю такого. Самостоятельность это хорошо, ее нужно развивать, но одновременно нужно учить ребенка не просто принимать самостоятельные решения, а правильные решения, не просто запрещать ему что-то делать, а объяснять почему так нельзя, в чем он ошибается.
Я соглашусь, что это хорошо, когда ребенок в таком возрасте проявляет самостоятельность и активность в своем выборе. Думаю, что это пойдет только на пользу ему в дальнейшей жизни. Всегда нужно приучать ребенка к тому, чтобы он советовался со взрослыми, но делал так, как ему хочется. Родители должны только направлять своих детей в нужное русло.
Вы все делаете очень разумно, нужно давать самостоятельность там, где это не влияет на здоровье ребенка. И ограничивать там, где может пострадать здоровье. Правильно, что вы объясняете сыну свои запреты. Годам к шести он все это поймет. А на прогулках старайтесь чем-то заинтересовать его, чтобы он сам хотел пойти гулять. Мой 6-ти летний мальчик обожает, когда он играет в спортивные игры, а я выступаю в роли комментатора.
Да, выбрать что одеть, во что поиграть и многое другое важно для ребенка, развития его самостоятельности и почти не влияют на его здоровье, пусть сам выбирает. В других случаях нужно помогать с выбором, влиять на него для его же пользы. И обязательно объяснять, почему он не прав, почему родители настаивают на своем.
Несомненно, ребенку нужно давать определенную самостоятельность и постепенно с взрослением все больше, но в некоторых случаях родители обязаны настоять на своем, ведь он несут ответственность за жизнь и здоровье своих детей. Например, если на улице холодно, то родители должны убедить его одеть именно ту одежду, в которой ему будет точно тепло.
Вы умница! Всё делаете правильно, на мой взгляд. А чтобы вам было легче уговорить своего сынишку гулять, спросите его кем бы он хотел стать, когда вырастет и отталкиваясь от этого приводите доводы. Например: если сын хочет быть спортсменом, то расскажите о пользе тренировок на свежем воздухе; если учёным, то о влиянии свежего воздуха на работу мозга и т.д. Конечно это необходимо объяснять простым детским языком, иначе ребёнок вас просто не поймёт.
больше года назад
Совершенно согласна! считаю что давать ребенку право выбора просто необходимо и в будущем это очень пригодится. Но пока под чутким маминым контролем с долей хитрости) то есть выбор не суп или конфеты, а "малыш, какой десерт ты хочешь после супа: мармеладку или зефир", или так "сейчас мы идем гулять, ты хочешь на детскую площадку или в парк?"
Все верно. Родителям необходимо проявлять мудрость и креативность в воспитании ребенка по принципу ребенок выбирает сам. Придумать как заинтересовать малыша полезным для него выбором - это не просто. Нам тоже дочку уговорить выйти на улицу - очень сложно. Хорошо, что во дворе живет много друзей - дочкиных сверстников. Возможно, еще одним аргументом вам может послужить заинтересованность вашего сына погулять с другими детьми.
больше года назад
Согласна с вашим и выше комментариями девушек. Я сама выросла под строгим присмотром бабушки. Теперь, иногда я, просто, сама не знаю, что хочу. Очень трудно сделать любой выбор, по любому поводу звоню посоветоваться с мамой или мужем.
А ребенку и правда можно задать вопрос по иному (как в комментарии выше), и немного схитрить, но дать право выбора.
Родители обязательно должны давать ребенку возможность выбора, пусть учится сам принимать решения, это очень важно в жизни и пригодится уже в садике и чем дальше, тем больше. Но этот процесс должен быть контролируемым, иначе вседозволенность ни к чему хорошему не приведет, ребенок должен понимать, почему одни решения родители считают правильными, а другие нет.
Не соглашусь с вами. Если он с пяти лет уже капризный и показывает, что свои требования, то что с ним и его родителями будет в 16 лет? При покупке одежды, еды, игрушек правильно ориентироваться на практичный вкус матери, чем на хотелки ребёнка. Но! Слегка его мнение надо спрашивать! Не надо слишком загонять его в угол! Но при покупке спокойно объяснить ему чем ваша вещь лучше.
Уметь делать правильный выбор - это тоже талант. Мой ребенок любит говорить "не знаю", когда ему трудно определиться. Это значит, что он не уверен что лучше, но я стараюсь все же дать ему возможность сделать именно свой выбор. Конечно, не во всех вопросах, ведь он еще не абсолютно самостоятельный и живет со мной.
Ваш ребенок в таком возрасте уже довольно самостоятельный. Думаю, что Вы правильные вещи вкладываете в его воспитание. Такой процесс даст ему возможность стать самостоятельной, сильной и независимой личностью, но все время потакать ему тоже не стоит. Говорите с ним как и раньше. Объясняйте почему не согласны с ним в том или ином случае и следите за тем, прислушивается ли он к Вам. Главное - это уважение. То, что он так проявляет себя - это уже замечательно!