 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Не хочу - не буду и как с этим бороться?
У каждого детского непослушания есть самые разные причины. А ещё иногда присутствует и открытое неповиновение без каких-либо явных на то поводов. Стараюсь найти индивидуальный подход к каждому ребёнку, ведь они все разные. Помогите советом, как в вашей семье успешно преодолеваются все многочисленные детские "не хочу и не буду".
У каждого детского "не хочу — не буду" есть своя причина. Дети — это, по сути, наши уменьшенные копии, которые в силу разных обстоятельств могут гневаться, обижаться, пугаться и возмущаться, испытывать страх и грусть. И все эти эмоциональные чувства, как правило, и выражаются протестами и сопротивлением ребенка. И как бы нам родителям ни хотелось избежать такого поведения крохи, оно вполне естественно и обосновано. Пусть лучше ребенок открыто проявляет свои эмоции и желания, чем молчит и во всем соглашается с мамой, папой. Ведь неизвестно в какой момент, и каким образом идеальное чадо проявит себя. И каковыми окажутся последствия его послушания и сдерживания эмоций.
Со своими мальчишками я уже прошла несколько стадий нехотения — грудничковые слезы, упрямство годовалого крохи, самостоятельность трехлетки и протесты дошкольника. И в некоторые моменты очень хотелось заплакать самой или шлепнуть дитя по попке, но каждый раз срабатывал внутренний стоп-кран. И для того чтобы разрешить проблему я прибегала (и продолжаю это делать) к переговорам с маленьким бунтовщиком. В итоге практически всегда ситуация разрешалась обоюдовыгодно. Так, на собственном опыте я убедилась, что детские "не хочу — не буду" можно при желании преодолеть любовью и пониманием со стороны родителей. Уговорить ребенка сотрудничать не так уж и сложно. Главное, никогда не предавать его доверия и всегда выполнять обещания.
Вы абсолютно правы. Главное - переговоры и доверие. Ребенок должен знать, почему или для чего он должен сделать то-то или то-то. Воспитание детей - занятие для терпеливых, конечно. И важнее всего не обманывать своего ребенка. Если вы пообещали что-то за какие-то его действия - то так оно должно и быть. Как и между взрослыми, обман между взрослым и ребенком порождает недоверие и нежелание в дальнейшем прислушиваться, заставляет малыша просто закрыться в себе и стать "глухим" к вашим просьбам.
Да, и конечно - маленького можно обмануть, или заставить силой. Но пройдет не так уж много лет, и есть риск получить дитя сорта "выдающееся неуправляемое". К тому же итогу может привести и потворствование "нехочухам", которых просто не научили тому, что для получения желаемого нужно что-то сделать и из нежеланного.
В зависимости от возраста ребёнка, я выбирала разную стратегию. В более младшем возрасте 1-3 года, я просто игнорировала все детские "не хочу", то есть если мне очень надо было, то делала так , как я собралась, а иногда оставляла ребёнка в покое. Когда дети становились постарше, то я обязательно беседовала, старалась мотивировать, уговорить. Чаще всего получалось.
Уговорами и я тоже действовала. А вот тактику подкупа, то есть обещание всяких вкусняшек, отбросила сразу, чтобы не портить ребенка. И всегда упирала на то, что он у меня хороший послушный мальчик. Могла и оставить в покое, не настаивая на своем, если видела, что ребенок огорчен, а не просто капризничает.
Да уж, многочисленные "не хочу - не буду" встречаются довольно часто. Наблюдая по своей дочурке, могу сказать, что такие проявления начинаются у нас, когда она не выспалась или уже сильно проголодалась, - тогда, видимо, проявляется какой-то дискомфорт и ребёнок через отрицание пытается показать свои эмоции. Ещё подобное упрямство бывает, как я уже не раз замечала, когда мы всей семьёй едем на дачу, дочурке сразу много внимания со стороны бабушек и дедушек, много общения, и могут появляться капризы. Все эти возможные эмоции я уже изучила, и, когда вижу, что начинается период "не хочу", то действую, в основном, следующим образом. Зачастую просто оставляю ребёнка и говорю "не хочешь - не надо" и ухожу. Не знаю, как у кого, но у меня такой способ довольно хорошо помогает. Через какое-то время дочка сама уже ко мне прибегает и делает, что я её просила.
Если, например, ситуация такая, что не терпит промедления, тогда подключаю переговоры. Объясняю ребёнку, почему и для чего это нужно сделать, к какому результату это приведёт и т.д. Причём стараюсь это делать как можно спокойнее (хотя, честно скажу, иногда бывает тяжеловато сдержаться и не повысить голос). С ребёнком, как и со взрослыми, если хочешь достигнуть какого-то результата, то нужно говорить спокойно, доходчиво и с внятными аргументами, - тогда и результат будет соответствующий. Уже замечала, что если прикрикнуть, то получается только хуже, ребёнок расстраивается, плачет, и точно уже ничего не делает. А если говорить с ребёнком на равных, всё объяснить, спокойно уговорить, - тогда и реакция будет положительной. Такая стратегия тоже у меня срабатывала. Детки всё чувствуют, всё понимают (мне иногда кажется, что даже лучше, чем мы взрослые), и заставлять и принуждать их что-то делать через силу точно нельзя, реакция будет только отрицательной и вызовет массу негативных эмоций. У меня муж пытался ребёнка несколько раз заставить делать то, что она не хотела, причём безо всякого диалога и без объяснений (типа "я сказал и всё), и что ? - у ребёнка истерика, слёзы и т.д. Детки - они же уже личности, хоть и маленькие, но со своим настроением, эмоциями, переживаниями, и это надо уважать.