 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Долгие проводы - лишние слёзы или как в детском саду научиться быстро и легко попрощаться со своим ребёнком?
Адаптация к садику проходит успешно, мама уже почти не плачет под дверью. 
Я понимаю какое горе испытывает ребёнок, когда мама уходит, но совершенно уверенна в том, что если родителям ребёнка вести себя правильно и разумно, то лишних детских слезинок и страданий при расставании удастся избежать. Очень часто не сами малыши, а их любящие мамы не могут проститься так, чтобы не травмировать своего ребёнка. А как умеете расставаться Вы?
Хорошо, что вы заранее готовились к подобного рода расставаниям, тогда как другие родители выбирают способ попроще – заводят малыша в группу, а сами в это время незаметно исчезают. Делать это категорически нельзя. Во-первых, ребенок увидит, как родители боятся прощаний, и сделает вывод, что расставание – это что-то неприятное и даже страшное. Именно поэтому ребенок насильно старается удерживать около себя все привычное и любимое, в том числе родителей. При этом он тратит много сил на контроль того, что у него уже есть, и энергии на новые знания и знакомства уже не хватает – в результате малыш может даже замкнуться в себе.
Кроме того, ребенок может начать переживать, что для родителей он является слабой личностью, неспособной справиться с серьезными чувствами. В конечном итоге, малыш смирится с тем, что он такой «слабенький» и «ранимый» и начнет вести себя капризно, подражая маленьким, а может быть наоборот, начнет активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей.
Также ребенок начнет ревновать родителей к их делам – к работе, друзьям, магазинам, парикмахерским и т. д. Он делает вывод, что раз взрослые тайно от него сбегают, значит там, куда они уходят, есть что-то гораздо лучше него, что они любят. В конечном итоге ребенку будет трудно научиться уважать работу и досуг родителей.
В результате таких необдуманных действий получится, что ребенок гораздо сильнее привяжется к маме и будет с большой опаской относиться к новым контактам. Если же он своим агрессивным поведением начнет доказывать, что уже достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, будет причинять очень много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями.
Ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на «семью» и «работу» и испытывать чувство вины. Кроме того, таким способом он начнет манипулировать взрослыми, начнет искать способы заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.
Именно поэтому родителям нужно для себя уяснить, что для малыша умение прощаться и отпускать маму является вовсе не мелочью, а важным моментом в отношениях. Чтобы найти способ простого и полезного прощания, нужно вспомнить, что нам известно о желаниях крохи, и подумать о том, чего хотим сами. А именно, ребенок хочет знать, куда уходит мама, знать, когда ее ждать обратно, что с ней и с ним за это время ничего не случится. Взрослому же необходимо обеспечить безопасность малыша, исключиться опоздания туда, куда он идет, оставить ребенка в хорошем настроении. А самое важное – это увидеть радость от возвращения на глазах своего ребенка, а не слезы при расставании.
Я понятия не имею, что такое адаптация к детскому саду, а рассказы о плачущих детях, которые вцепляются в маму, а воспитатели их отрывают силой и тянут в группу, пока мама быстро сбегает - для меня что-то на грани с фильмом ужасов.
Когда моей дочке было 1,7, мы пошли в развивашку. Пошли не потому, что я сама не в состоянии объяснить ребенку отличие овощей от фруктов, выучить названия транспорта или цветов, а для того, чтобы мой ребенок привыкал к обществу таких же деток. Занятия проходили с мамами, и если в начале учебного года приходилось все делать вместе с детьми, то к концу мамы уже просто наблюдали в сторонке, а иногда могли даже выйти в ближайший магазин. В этой же развивашке мы и продолжили наше дошкольное обучение. Только с 2,7 лет уже без мамы.
С первого же дня ребенок с удовольствием остался с воспитателями (честно говоря, я переживала больше). За все 4 года посещения нашего "садика" не было ни одной истерики на тему: "Не хочу, не пойду", ни одного конфликта с воспитателями по поводу их отношения к детям.
Вероятнее всего, залогом хорошей адаптации является правильная и неспешная подготовка и настрой самого ребенка, а также тщательный выбор воспитателя, к которому отдать самое дорогое свое сокровище. Ведь от его понимания и чуткости очень сильно зависит то, как воспримет садик ребенок - как увлекательную игру и развлечение, или как ссылку и заточение вдали от любимой мамы.
У нас тоже совершенно не было проблем с расставаниями. Ребенок впервые пошел в заграничное подобие нашего садика на неполный день (2,5-3,5 часа) где-то в 2,5 года. Но многое зависит от характера ребенка, моей нужно общение, неохотно она может идти только после болезни. А процесс расставания предпочитаю урезать: если я начну заходить в группу, играть с ней в игрушки, то она меня не хочет отпускать, а если раздену, поцелую и отправлю играть, то все ок!
Моя любовь к детям, их понимание и контакт между нами всегда находился на том уровне, что и родным мамам не снилось. 
Зато у меня были другие проблемы. Первая: что мне необходимо предпринять, чтобы когда вечером моих детей начинали уводить из сада по домам не стоял громкий плач малышей, которых мамам было совершенно невозможно от меня оторвать. И наше с детьми расставание растягивалось ещё на несколько часов. И вторая: как мне с детьми себя вести так, чтобы не заслонять собой их самого дорогого человека на свете - родную МАМУ потому, что мамой мои дети, все как один, звали меня.
Ой, а я то расставаться как раз умею. Особенно если успеваю отвести свой взгляд от детских полных слёз глаз и протянутых ко мне рук... Наверно умею.
Мы начали репетировать дома, выходила в магазин, а дочь была у дедушки с бабушкой. Конечно слёзы в 1,5 года были, и лишь ближе к 2-м годам она становилась более адекватной. Просто заранее ей говорю какие у меня планы. Не редко я её брала с собой, но из-за укачивания в транспорте она сама просила ехать без неё. С садиком был тот же подход: просто объясняла почему туда дети ходят и что делают родители. Не с первого раза правда, но понимание пришло. Даю что-то сладкое, когда забирала домой в первые недели, так ей было вкусно меня ждать.
Ритуал расставания лучше сразу продумать, проговорить и исполнять без видоизменений. Тогда ребенок будет себя уверенно чувствовать, и для манипуляций места не возникнет. Потому что когда мама начинает уходить, а потом при первой пущенной слезе возвращается и так по 10 раз, явно не играет на пользу стабилизации положения.
Настраивала сына заранее, что моя обязанность - идти на работу, а его - идти в садик. Первое время он очень побоялся оставаться. Чтобы он не переживал, я писала ему записки и клала в карманчик. Он потом подходил периодически к воспитателям и просил прочитать. Там всего лишь было написано: "Мама обязательно придёт", но это его успокаивало.
Тоже вариант. Хорошо, что он так реагировал. Но на некоторых детей только одно упоминание слова МАМА имеет совершенно обратный эффект, сразу вспомнят кто есть кто и тогда уже слёз не унять.
В самые первые дни очень трудно расставаться, когда оставляешь ребенка в садике. Только нельзя об этом знать ребенку. Мы прощались по-разному, были и и слезы и волнения, но ко всему привыкаешь, даже к расставаниям со своим ребенком. Многое завист от воспитательницы, настолько она способна отвлечь внимание и грусть, наверное, нам с этим повезло.
А у нас заведующая садиком как-то сразу на собрании общем настроила, что если уже принято решение и ребёнок начинает ходить в детский сад, то мама должна сама психологически настроится на эту ситуацию, отводить ребёнка утром в хорошем настроении и передавать, что очень важно, ребёнку свой позитивный настрой. То есть не просто отводить, а рассказывать ребёнку, что родители ходят на работу, а работа малыша - это садик, что там интересно, что там много других деток, с которыми он будет участвовать в разных увлекательных занятиях (рисование, подделки, аппликации и т.д.). Когда мы начинали ходить в садик, я так и поступила - дочке всё объясняла, подробно рассказывала, что и как будет происходить там в детском саду, особый восторг у неё вызвало, что при прогулке на площадке деткам дают разные лопатки, пасочки, совочки и т. д. (она это просто обожает). То есть я заранее подготовила дочурку рассказами о садике и каждый раз, когда мы утром шли в садик, то я старалась тоже настроить ребёнка позитивно. В моём случае это помогло, привыкание произошло более-менее безболезненно.
Но ещё, конечно же, свою огромную роль сыграли воспитательницы, они у нас уже в возрасте, с большим опытом, и подход к деткам просто у них замечательный, каждого могли отвлечь, завлечь в группу, чтобы не плакал. Ну а маме, в свою очередь, тоже нужно быстренько переодеть ребёнка и передать воспитательницы, потому как видела несколько ситуаций, что мама начинает обцеловывать ребёнка, давать какие-то наставления, долго рассказывать, что сейчас она уйдёт, а потом его заберёт, а получается, что ребёнок только расстраивается при таком долгом прощании, и только хуже выходит. Поэтому, мне кажется, что психологическое состояние и общий настрой мамы играют в этой ситуации одну из ключевых ролей, и если мама отводит ребёнка в садик с "тяжёлым" сердцем, то и ребёнку это передаётся, и он тяжелее переносит разлуку.
Все детки разные. И если одного достаточно быстренько переодеть, поцеловать, сказать "пока" и тут же уйти, то другому ребенку требуется внимания мамы в момент расставания гораздо больше. И какой вариант подходит ребенку больше знает только мама. Например, для моего ребенка первый вариант категорически неприемлем. Он спокойнее относится к ситуации, когда ее проговариваешь. Поэтому, возможно, если бы мама не обцеловывала ребенка и не рассказывала ему о том, что будет происходить после того, как она уйдет, момент расставания проходил бы более болезненно и ребенок бы не просто расстраивался, а бился бы в истерике. Нам часто кажется, что если в какой-то ситуации мы нашли подход к своему ребенку, значит мы нашли золотое правило для всех. Так не бывает...
Может, конечно, и так, я не говорю, что это универсальный рецепт, просто не раз замечала в нашей группе, что при долгих прощаниях с мамой детки уж очень сильно расстраиваются и потом вообще не хотят маму отпускать. Опять же, большое значение имеет в этой ситуации воспитательница, как она сумеет найти подход к ребёнку и отвлечь так, чтоб ему захотелось пойти в группу к другим деткам. Это тоже очень немаловажный фактор.
В таких ситуациях говорю себе, что туда-сюда и скоро встретимся, а ребенка настраиваю на то, что у него очень ответственная миссия, может даже больше чем просто работа, ведь он получает такие важные знания, от которых зависит полностью его будущее. Поэтому, ребенок с большим потенциалом и желанием бежит в школу (в детский сад мы не ходили). После школы, по дороге домой, с "горящими" глазами и вдохновением они рассказывают мне все, что происходило с ними сегодня. И хоть мои детки уже не маленькие, и как-бы я себя не настраивала, мне все равно очень тяжело с ними прощаться.