 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Знают ли Ваши дети о взрослых проблемах?
Некоторые приятельницы считают - чадо следует максимально ограждать от взрослых проблем, пока возраст допускает. Мол, семилетним детям не следует знать о возможных финансовых проблемах, страхе потери работы, и прочих заморочках нашей жизни. Мне кажется, соблюдать тут грань надо - если нету денег, не делать перед малышом вид, будто хорошо все, а объяснять, что бывают жизненные кризисы. Если кто заболел тяжело из родных, так и сказать, трудный недуг, вот бывает такое. Или впрямь надо полную сказку для ребят создать, что скажете?
Согласна, детям нужно прививать понимание действительности. Одевая на детей "розовые очки", некоторые родители рискуют вырастить нерешительных и бездейственных личностей. Ведь зная с детства, что в жизни бывают и взлеты, и падения, человек становится более подготовленным к разного рода "подаркам судьбы", а потому, выстоять и преодолеть препятствия, ему будет намного легче.
Когда падение затягивается (а в кризис это частое явление), или родственники больны неизлечимо, у ребенка может сложиться ощущение, что взлет не наступит никогда. А если от ребенка совсем ничего не скрывают, это может и к неврозу привести. Поэтому я склонна на детей взрослые проблемы не вешать. Решить их они все равно не в состоянии, поэтому информацию о трудностях лично я выдаю в небольших дозах.
То есть вы предлагаете, оберегая детей от неврозов, играть перед ними роль успешных оптимистов, даже если мы такими не являемся. То есть притворяться. Но дети очень быстро вычисляют это притворство и чувствуют, что перед ними лицемерят. Мне кажется, что это подрывает доверие, потом ребенок или сам начинает обманывать и притворяться, или теряет уважение к родителям.
Я считаю, что совсем оберегать детей от взрослых проблем не нужно, но и чересчур грузить их, заставлять думать и переживать точно не стоит, особенно малышей. Чем меньше ребенок, тем меньше он должен знать о проблемах родителей. Дети постарше уже могут понимать, что значит потерять работу или серьезно болеть.
А никто и не собирается вешать на детей взрослые проблемы, но знать о них дети должны. В детском возрасте редко кто воспринимает взрослые проблемы всерьез и невроз от знания, что бабушка более, а папе задержали зарплату, ребенку не грозит. Ограждать детей от всех семейных проблем и неурядиц, это значить растить из ребенка неженку и эгоиста, который всю жизнь будет ждать от Вас манны небесной.
Тоже так считаю, что дети должны знать, что не все безоблачно в нашем мире, есть некоторые проблемы, которые мама с папой почти каждый день решают. Естественно, рассказывать о них детям нужно осторожно, опуская некоторые подробности, которые можно оставить для себя и обсудить между собой. Главное, совсем не скрывать их от детей.
Соглашусь в Вами. Я не ограждаю, но донести информацию стараюсь в адаптированной форме, а не резать правду-матку неприглядную. Допустим, кинули на прошлой работе, не выплатили крупную сумму денег, объясню, что с деньгами пока трудно, нужно затянуть пояса, но рассказывать про судебные тяжбы и прочее не стану.
В случае болезни близких поясню, что человек приболел, ему нужны лекарства, но это временно. И все излечимо. У моего сына товарищ по детским играм заболел лейкозом, и тот об этом знал. Принимает он близко к сердцу все, потому ходил сам не свой, вбив в голову, что рак - это смертельно. А, кроме того, дети склонны проецировать ситуацию на себя: а вдруг что-то плохое похожее может случится у нас. Объясняла, что болезни излечимы все. Мне лучше где-то приврать, чем потом бороться с неврозами, психика у детей послабее взрослой будет. Моему однокласснику сказали, что умер его отец (ребенком тогда он еще был). Заикается с тех пор всю жизнь. Поэтому надо оценивать конкретную ситуацию. Кошелек потеряли - то не беда, об этом можно сказать. В других же ситуациях лучше промолчать.
психика у детей послабее взрослой будет.
Скажите это нашим бабушкам и дедушкам, которые в детском возрасте Великую Отечественную войну пережили. По сравнению с тем ужасом потеря работы или смерть одного близкого человека (а не всей семьи на глазах у ребёнка!) сущей ерундой покажется. Ничего, нормальное поколение выросло.
Мне кажется сейчас детей слишком жалеют и опекают, поэтому слишком много инфантильных взрослых в итоге получается. Никогда ничего от детей не скрывали, поэтому дети выросли очень ответственные, они понимают слова "надо" и "нельзя".
А если ребёнка что-то волнует, на то я и мама, чтобы успокоить, поговорить по душам, объяснить что можем мы все, в том числе и ребёнок, сделать в такой ситуации.
Абсолютно с Вами согласна по поводу инфантильности. Потом эти же дети обвиняют родителей в том, что те в свое время не объяснили и не рассказали о реальной сложной жизни. Есть и черта, за которую нельзя переходить в разговорах о проблемах, тем более манипулировать сознанием детей, воспитывать чувство вины и комплекс неполноценности.
Совсем ограждать детей от проблем, что есть у родителей, родственников, не стоит, но скидка на возраст детей должна быть. А то действительно можно травмировать слабую детскую психику. Пусть ребенок знает, что не все в их жизни идеально, но на своем детском уровне и чем младше ребенок, тем в более упрощенной форме.
Совсем оградить детей от взрослых проблем все равно не получится, они будут накладывать определенный отпечаток на жизнь семьи, но и правду-матку в чистом виде как есть детям совершенно необязательно выкладывать, что-то можно объяснить в упрощенной форме, а о чем-то лучше промолчать и обсуждать это с мужем наедине.
Поддерживаю полностью, наши детишки более восприимчивы, ранимы, нежели взрослые, поэтому некоторые трудности выкладывать им не следует, тем более посвящать в финансовые проблемы, смертельные заболевания, достаточно пояснить, что денег нет, родственник заболел. После удивляются взрослые, откуда у деток депрессивные состояния берутся. Детство - радужная пора, пусть радуются жизни, с ее тяготами успеют столкнутся. А "розовые очки" можно снять в подходящем возрасте, когда их психика уже сформируется.
Согласна, что прежде всего дети должны радоваться жизни, но и совсем отрывать их от действительности тоже нельзя. Если что-то хочется купить, но на это нет денег, то так и надо объяснить. И также с любыми проблемами, но в пределах детского понимания, без некоторых подробностей, которые могут шокировать ребенка.
Ну почему? Это зависит от проблем. Если в семье, например, не хватает денег, почему надо ограждать от этого ребенка? Мы все время решали что купить с участием сына. И поясняли, на что может хватить денег, а на что нет. И в выборе игрушек ссылались на дороговизну. И про проблемы на работе рассказывала, естественно, в пределах его понимания. Ребенок не должен расти в розовых очках. Любые проблемы могут возникнуть и перед ним в будущем, он должен знать, как их решать и как вести себя.
Нехватка денег это самая простая из взрослых проблем, с которой сталкивается большинство детей. Не вижу ничего страшного, чтобы ребенок сразу начал понимал, что родители далеко не все могут позволить ему купить. Другие проблемы нужно соотносить с возрастом ребенка, ведь далеко не все он может понять и грузить его этим явно не стоит.
Да, я тоже так считаю. Я с самого маленького возраста воспитываю своих деток так, чтобы они знали, что такое трудности, как их решать и как нужно поступать. Да, я делюсь с сыном своими проблемами, он прекрасно знает, что такое, когда нет денег и не будет что-нибудь клянчить. Знает, что когда кто-то болеет, то нужно помогать, ухаживать. Точно так же он мне всегда помогает по дому и точно также я воспитываю младшего сына.
Точно так же я не понимаю тех, кто всеми силами ограждает деток от реальности, а потом удивляются, почему их детки выросли эгоистами.
Согласна с Вами, дети должны жить в нашей реальности, знать, что в жизни есть много проблем, которые мама с папой всеми силами стараются решить, а ребенок может в этом помочь. Понятно, что детям эти проблемы нужно преподносить в немного упрощенной форме, некоторые подробности можно не упоминать, но в целом они должны знать и понимать.
У нас так же само старший сын в свои 6,6 лет знает, что нужно экономить, если до зарплаты необходимо подождать, а не выпрашивать игрушки или какие-то сладости у нас. Сын знает, что мы покупаем и так все для них с братом необходимое, и так уделяем им максимум внимания и времени, от чего он не капризничает и не истерит никогда.
Ну это вы правильно делаете, что так уже с шести лет ребенку все объясняете.
У нас ситуация такая была, что старшая дочка оберегалась от всего, вообще не посвящали в проблемы, а меньшая такая любопытная и пытливая, что сама расспрашивает и вникает в проблему. У нас свекор раком болеет, детям сказали, что болеет, операции, все сложно, но не грузим проблемами. С деньгами трудности, стараемся объяснять, что не получится ни на море, ни куда поехать, экономить приходится.
Думаю, что нельзя скрывать взрослые проблемы, но не надо делать ребенка слушателем, чтоб ему душу изливать и жаловаться на всех и вся. Норма должна быть, все таки детство, дети должны легко жить, улыбаясь миру.
Если и посвящать детей во взрослые проблемы, то нужно обязательно учитывать возраст ребенка. Совсем маленькие дети должны прежде всего радоваться жизни и детству, а по мере того, как ребенок будет становиться старше, он должен быть все ближе к реальности, понимать, что не все в жизни гладко и красиво.
Я тоже считаю, что дети должны участвовать во всем, что происходит в семье и участвовать практически во всех делах. Только посвящать ребенка в такие дела следует со школьного возраста, когда он уже понимает суть проблемы и действительно может как-то помочь. Благодаря этому, дети учатся жизни и с помощью таких ситуаций подготавливается к сложной взрослой жизни.
Есть такие моменты в которые посвящать детей не стоит. Многое зависит возраста и от темперамента ребенка. В остальном же они должны знать, что жизнь не настолько радужная, как кажется - в ней полно проблем и забот. С ними надо учиться бороться и стойко их переносить. Придерживаюсь такой позиции, иначе ребенок вырастает эгоистом.
Поддерживаю. Во всем должна быть золотая середина. Вываливать весь груз взрослых проблем на ребенка считаю не правильным. Не каждый взрослый может справиться с этим грузом и уходит в депрессию, что говорить о детях. Но и ограждать совсем от реальной жизни тоже не верно. Информацию нужно дозировать и правильно преподносить.
Согласна в том, что скрывать от детей проблемы не надо, но и грузить ими детей тоже неправильно. Достаточно того, чтобы дети знали, что все не так просто, случаются какие-то неудачи и потери. Естественно при этом нужно учитывать возраст ребенка, нужно понимать, что можно рассказать и в какой форме и что лучше пропустить.
Да, дети не должны отрываться от реальности, жизни семьи, они должны понимать, что есть определенные проблемы, с которыми все сталкиваются, но при этом многие из них можно решить, если очень постараться. Конечно, возраст и уровень развития ребенка нужно учитывать, объясняя те или иные проблемы и вопросы.
Мы сына сильно от проблем не ограждаем. Если уж что-то действительно плохое, то подаем информацию в упрощенном виде. Так мы о смерти прабабушки ему сообщили, просто сказали, что она ушла. Хотя он прекрасно видел, какой расстроенный ходил папа, видимо поэтому вел себя тише обычного, слушался, обнимал папу чаще. Финансовые трудности не скрываю, если у нас не хватает денег, то так и говорю. Сын реагирует нормально, перестает выпрашивать и ждет, пока деньги появятся. Болезни тем более не вижу смыла скрывать, ведь мы учим, что приболевших надо проведывать, радовать вниманием, заботой и вкусненьким. Если уж кто в больницу попадает, то непременно навещаем все вместе. В общем, розовые очки на сына не одеваем, мало ли какие трудности в жизни будут, мы обязаны собственным примером научить его справляться со всем.
Для меня дети такие же члены семьи, как и все остальные. А в семье у нас принято все проблемы решать сообща. Естественно, что с сознательного возраста дети в курсе всех проблем. Более того, по мере сил участвуют в их решении. Например, могут помочь бабушке, если она заболеет, так как понимают, что переутомляться ей в таком состоянии нельзя. Если есть дома срочная работа, то могут изменить свои планы. Например поехать на дачу, а не пойти гулять с друзьями. Они понимают, что это нужно для семьи, и для них самих же.
Я считаю, что ограждать детей от жизни не правильно, наоборот, надо их к жизни готовить. Показывать, что многие проблемы решаемы, если не паниковать и упорно трудится.