Нужен ли тотальный жесткий контроль за жизнью собственного ребенка от рождения и до самого взросления?

Гиперопека и гиперконтроль за ребенком во всех сферах его жизни к хорошему не приведут. Есть несколько примеров из близкого окружения, ни в одном из жизненных случаев ни родителям, ни детям это счастья не принесло. Есть одна семья: мама, папа и двое сыновей, уже взрослых. Вроде бы родные братья, а воспитывались как-будто разными людьми. Нет, родители у них замечательные люди, добрые, отзывчивые. Старший сын устроен в жизни, есть семья, очень предприимчивый, хваткий. А младший в свои тридцать с лишним живет за счет родителей-пенсионеров, не работает, нет семьи, с большими претензиями к этой жизни и к людям. Почему так, трудно было бы понять. Но я знаю, что этот младшенький был болезненным ребенком, его с детства ограждали от любой работы и помощи родителям, все решения принимали за него... Вот и результат.

Ребенка нужно контролировать, но в некоторых жизненных вопросах делать это скорее для подстраховки (может, чтоб и не знало чадо об этом), давать возможность принимать решения, нести за них ответственность, сначала в малом, а потом и в более важных жизненных вопросах.

Да, у меня есть пример слишком жесткого контроля мамы за мальчиком. Она его воспитывала сама, он был и есть любимый поздний ребенок. Мама его во всем контролировала, во все совала свой нос и что? Получила то, что ему уже 25, он прошел все: и детскую комнату милиции и воровство и тюрьму. Сейчас она так же нещадно его контролирует. Вплоть до того, что устраивает его на работу и проходит с ним медкомиссию, получает его зарплату и выдает деньги ему на сигареты и остальные расходы. А он уже даже не живет с мамой, у него семья, жена и приемный ребенок. Кстати, этого ребенка бабушка вообще не воспринимает и видеть не желает. Вот вам и тотальный контроль.

Просто человек не научился быть самостоятельным, он не умеет отказывать сильным личностям, которые могут потянуть его на путь преступлений.

Сейчас эта женщина кусает локти, но ничего с собой сделать не может, она должна всеми и всегда управлять.

Нас же в семье воспитывали приучая к самостоятельности, мы всегда знали, что родители помогут, но свою работу мы должны делать сами. А когда подросли, то и в институт сами поступали и медкомиссию без родителей проходили и работу сами себе искали и теперь, по возможности, родителям помогаем.

Знаете, как в еврейских семьях мамы воспитывают своих сыновей? Полностью лишая их самостоятельности и приучая, что мама всегда права. А потом вырастает человек, который всегда будет рядом с мамой, который не может ей перечить и очень редко создает свою семью. Делают они так из эгоистических побуждений и обеспечивают себе старость за счет чужого счастья. Я считаю это не правильным. Ребенка с детства нужно приучать к самостоятельности, воспитывать у него чувство ответственности, учить его решать жизненные проблемы. Показывать, что мир - это не только все хорошее, а что есть и плохое и подсказывать ему правильный путь. Иначе ребенок так никогда и не оторвется от маминой юбки. Если ему повезет, то эту юбку может заменить жена или муж, ну а если нет, то возможно и развитие как в моей первой истории. Когда жизнь человека идет по-наклонной со всем ее негативом.

На самом деле тотальный контроль во всем редко доводит до добра. Психологи даже называют возрастные этапы с 3 года, 6 лет, 9-10 лет, 11-13 лет и 18 лет, когда пора переосмысливать предыдущие взаимотношения с ребенком и расширять кругу его личной ответственности в специфичном для данного возраста направлении. На самом деле пропуск этих этапов и излишнее давление на ребенка во многих случаях приводят к тому что будет формироваться чувство "загнанного зверя" или как "в клетке". Рано или поздно такой ребенок будет стремиться "сорваться с цепи". Так и получаются порой целые группы необдуманных или иногда даже явно хулиганских поступков, которые в ином случае ребенок бы не совершил. Также касательно контроля есть еще очень мудрое правило. Желательно жестко контролировать только то, что уже в крайней мере может стать причиной вреда ребенку. Во многих же случаях откровенные и доверительные беседы о всевозможных последствиях плохих поступков или необдуманных решений достаточно чтобы сформировать положительную судьбу ребенка и заложить залог успеваемости в более взрослой жизни. Желательно таки проводить заранее еще до возможного возникновения спорных ситуаций. Так например, в качестве противовеса излишней выпивке и алкоголизму можно показывать пример бездомных и выпивающих на улице уже с 4-х-6-сти летнего возраста, активно объясняя всевозможные плохие последствия подобного поведения. Таким образом еще до наступления момента принятия решения о выпивке у ребенка формируется стойкое мировоззрение на подобные вещи с помощью иллюстрированных примеров в детстве. Картинка увиденного вместе с пояснениями откладывается в голове, и позже даже без влияния мамы и папы ребенок уже точно десять раз подумает, а стоит ли ему выпить лишнего и вообще стоит ли пить, даже когда для этого предоставляются все возможности и нету тотального контроля. Такие же примеры можно привести и в других ситуациях.