 |
Присоединяйтесь
    |
Как справится с проявлением сарказма?
Когда у сына какие-то личные проблемы, которые он не хочет обсуждать со мной, то он начинает раздавать направо и налево шуточки, "подстебывая" всю семью. Он умный мальчик, сарказмом владеть получается у него мастерски. Результат - семья начинает огрызаться, кто-то срывается, возникает скандал. Так за счет скандала сын сливает негатив. Беседы о наших чувствах не помогают, хотя после, выпустив пар, он даже жалеет, что начал скандал.
Полностью согласна с Вами. Тут предлагают наказывать, но это, несомненно, вызовет обратную реакцию. Лучше стараться по возможности отшутиться. А самый простой способ нейтрализовать обидчика - это согласиться с его сарказмом и тогда ему крыть будет нечем. Если тебе говорят: "Ты дурак!", нужно ответить: "Да, я дурак" и улыбнуться. Это введёт в ступор оппонента. Можно научить этому подростка и продемонстрировать на деле этот психологический приём.
Вы все взрослые в семье, а позволяете ребенку вами манипулировать. Прежде всего, вы должны сами измениться. То есть вам всем надо договориться, как реагировать на шуточки вашего ребенка. Он дает вам шуточки, вы реагируете на них одинаково и по сути один и тот же сценарий. Поэтому сценарий надо изменить. Он вам шуточку, а вы реагируете уже по-другому на эту шуточку. Таким образом, нужно продержаться не один и не два дня. Но наступит момент, когда ему самому надоест отпускать шуточки, так как реакции нет, которую он ждет.
Мой сын тоже иногда ведёт себя как клоун (и индийский танцы изображает, и "лунную походку", причём "танцует" он передвигаясь от меня, когда я прошу помочь в чём-то). Единственный метод безболезненной борьбы с таким шутовским поведением - перевести игру со своей стороны поля. Вот допустим приходит сын из школы, просит кушать - а я "лунной" походкой от него. Посмеялись, вспомнили его "выбрыки", и поговорили на тему "Что такое хорошо, а что такое плохо". Реакция на подобные шутки нужна, но никак не гневная. Нужно быть другом для своего ребёнка. Лучшим(!) другом.
Елена, а с мальчиками этого возраста вообще нет особого смысла говорить о чувствах. Однако вы должны радоваться, что негативные эмоции ваш ребёнок проявляет всего лишь в сарказме, а не в истерике или в драке.
Как с этим бороться? Наказывать. Допустим, лишать ребёнка права смотреть ТВ или играть в компьютер. Ваш сын должен с младых лет понимать, что семья - это близкие люди, а не объекты для слива негатива.
Понимать и чувствовать - две разные вещи, смотрите глубже! Нельзя заставить любить! Таким образом можно развить в уме ребёнка стойкое понятие: наказывают - значит любят. Кому это пойдёт на пользу? Сарказм лечится "зеркальным" поведением, отстранением членов семьи от бунтующего молодого человечка. Быть одиноким в семье никто не хочет, ему придётся считаться с чувствами других.
У меня ситуация с сыном очень похожая на описанную Еленой. Поэтому, столкнувшись сама с такой проблемой, считаю совет отвечать ребёнку сарказмом на сарказм неверным в корне. У мальчика - тяжёлый период (психологический, гормональный), он пытается самоутвердиться всеми доступными способами. Если родители попытаются также ранить его словами, как делает он, то это заденет его куда сильнее, чем когда такое делают ровесники. Я считаю, что имеет смысл постоянно объяснять, что с родными людьми так не поступают, просто накричать иногда и обидеться, но ни в коем случае не обижать ребёнка.
Как это нет смысла говорить о чувствах с ребенком? С ребенком надо говорить о чувствах буквально с самого начала. Более того, надо говорить не только о его чувствах, но и о своих тоже. Это называется эмоциональная грамотность. Как раз таки именно разговор о том, что "я чувствую в эту минуту", причем искренний разговор и будет самой правильной профилактикой подобных выпадов. Проблема россиян в целом в том, что мы и не умеем правильно говорить о чувствах, мы и сами не понимаем, а уж тем более не моем облечь в слова - что чувствуем. Отсюда и непонимание того, что чувствует человек, когда я обращаюсь к нему тем или иным образом.
Проблема в том, что ваш сын "сливает негатив" на вас. И это ваша ошибка в воспитании, ребенок должен считать вас другом, старшим товарищем, авторитетом, а если он позволяет себе отбрасывать шуточки в вашу сторону, то это не неуважение и таким вы его воспитали. Ребенку необходимо в первую очередь уделять достаточно времени, показать, что вы его друг. Отношения в первую очередь должны строится на уважении.
Это не ошибка в воспитании, а ошибки в семейных взаимоотношениях. Если все в семье придерживаются одинаковых принципов, то никогда ребенок не рассорит семью своим сарказмом. Ведь и умение "задеть за живое", "слить негатив" - тоже, скорее всего, взято из семьи. Просто иногда мы за собой не замечаем того, что нам неприятно в других.
Солидарна с Вами - уважение важно. Однако не стоит забывать, что для его достижения порой нужна и сила. Оговорюсь - ни в коем случае не физическая, но моральная. Ребёнку необходимо понять, что его родитель - реальный авторитет, с которым хочешь-не хочешь, а считаться придётся. По личному опыту могу сказать, что для достижения такой цели можно просто воспринимать своё дитя как полноценного и, главное, равного члена общества, не делая никаких поблажек на родственные узы. Пускай привыкает у суровой школе жизни.
Здравствуйте. Из личного опыта могу сказать, что в таких случаях иногда нужно устраивать подростку "холодный душ" для его же пользы. По-моему, не стоит потакать привычке ребенка высмеивать любые ситуации. Иногда можно поддержать "нестандартную" шутку ребенка и посмеяться вместе с ним над сложившейся ситуацией. Но в критических случаях, когда подросток выходит за рамки общепризнанных норм, нужно дать понять, что вы можете обидеться на его колкие высказывания.
Когда ребенок почувствует "холодок", который возник между ним и членами его семьи, тогда он сможет переоценить всое поведение. Не лишайте ребенка возможности самостоятельно сделать выбор в пользу вежливого общения.
Не думаю, что сарказм – это плохо. В нашей семье этой бедой страдают все. Я считаю, что сарказм и ирония – показатель остроты ума, когда обидчику можно ответить не кулаками и руганью, а смехом. Если же задевают шутки, надо просто научить человека решать свои проблемы по другому. Когда я не в настроении, я честно говорю: « Я сейчас злая, отвалите все!» И мои близкие меня понимают.
Как мне это близко! Я без сарказма, что рыба без воды. Это мой стиль общения и я себя окружила людьми, которые на одной волне со мной. Другие люди злятся и обижаются, так как фантазии не хватает достойно ответить на мои аргументы. Конечно, я от этого страдаю иногда... Не каждый мужчина, готов выдержать такую манеру общения и не упасть в грязь лицом. Но сдерживать себя - я не могу. Нужно обязательно, что нибудь съязвить.
Ваш сын ожидает от семьи достойной реакции на сарказм, проекцию, которую можно перенести на тех, кто вне дома (чужие люди) подстёгивает его словами, делая упор на недостатки, обнуляя достоинства. А для мальчиков это очень серьёзно, даже невыносимо! Подобные выпады необходимо сводить в шутку, уметь смеяться над собой, учить этому своих детей, загоняя насмешника в его же яму.