 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Является ли развод родителей поводом не посещать занятия в школе?
Мы с отцом моей дочери (ей 13 лет) в разводе. У меня уже другой мужчина, дочка называет его папой. В семье все благополучно. Только совсем недавно я узнала, что дочка мне лжет. Школу не посещает, хотя из дома уходит якобы на занятия, приходит, учит уроки. Во время учебного процесса идет в квартиру отца (он в данный момент был в командировке, а у нее был ключ от его квартиры), находится там и вечером возвращается домой. Учительнице говорила, что болеет, на звонки со школы на мой телефон отвечала сама, говорила, что ей подружка звонит. Пока учительница не пришла ко мне на работу я и не догадывалась обо всем? Что это? Протест или еще что? Кто виновен в таком поведении дочери? Неужели это из-за разрыва семьи?
13 лет вообще возраст сложный. А тут еще мама нового мужчину завела, надо его папой называть, чтобы мама не сердилась, а он может активно не нравится, тем более свой папа жив-здоров и даже ключ дал. В школе много требуют, все из рук валится, потому что либо не понимает, либо ленится (а может и то и другое). Лучше прогулять, чем признаться в несостоятельности. Непонятно, как долго это длится, но в любом случае, надо с ребенком много и настойчиво разговаривать. У нее может быть совершенно отличный от авторского взгляд на ситуацию.
Martочка! Вы серьёзно думаете, что в наше время, в 13 лет - можно против своей воли по-приказу, а не от души, называть кого-то папой? Не может такого быть.
Девочка обманывала маму, учительницу, а заодно и саму себя, но без серьёзной помощи со стороны любящих её родных она не выйдет из этого круга лжи. Она нуждается сейчас в этой помощи и я бы хотела, чтобы такую помощь ей смогла оказать только мама, не вовлекая в разбор полётов её учителя или других посторонних людей.
Точно такая же ситуация была в семье моей знакомой - с виду благополучная девочка не ходила в школу шлялась по улицам, в школе считали, что она болеет и сочувствовали, но в ее случае все произошло из-за смерти любимого деда. Тревогу подняла учительница, подключила родителей и дала девочке хорошую взбучку, но при этом обещала ей помочь, что и сделала - подтянула с нею всю пропущенную программу. Как позже она объяснила, что в таких ситуациях у ребенка всегда есть травма, он ищет помощи и ласки, но не знает, как привлечь к себе внимание.
Необязательно по приказу, а просто так, чтобы не огорчать маму, чтобы она была довольна и задавала меньше вопросов об учебе. Думаю, развод родителей здесь совершенно ни причем, просто девочке не хочется посещать занятия и ей удалось придумать, как всех обманывать, но вечно же это продолжаться не может и ее обман открылся.
Возможно, вам в такой ситуации придется обратиться к помощи психолога, так как это может очень сильно повлиять на дальнейшие действия вашей дочери. Скорее всего, что она не смогла для себя принять, что у нее может быть другой папа, да еще и переходный возраст начался. Стоит уделить больше внимание вашей дочери.
Может, никакой психолог здесь и не нужен, мы же не знаем, как давно произошел развод и если уже давно, раз девочка называет нового мужа мамы папой, то развод родителей не имеет никакой связи с прогулом школы. Просто она придумала, как можно соврать и нашлось место, где можно пересидеть уроки, вот и все объяснение.
Так она же не к самому отцу идет (он в командировке), чтобы в тайне от вас провести с ним время... Дочь не ходит в школу, потому что не хочет ходить в школу. А в квартиру отца приходит потому, потому что есть ключи и можно там заниматься чем-то более интересным ей, чем школьные уроки. Будь у нее ключи от другой свободной квартиры, приходила бы в нее, или просто прогуливала бы где-то еще - в клубе, на улице, в подворотнях, у друзей. У меня тоже родители развелись, когда я была подростком, но в школу я ходила, и даже не думала ее бросать по этой причине. Напротив, считала, что нужно хорошо учиться, чтобы не создавать маме после развода дополнительных проблем. Разберитесь с реальной причиной непосещения занятий - может, вашу дочь в школе кто-то обижает, а может - просто не видит смысла и интереса в самой учебе. Причем тут ваш развод с мужем? Если она вашего мужчину называет папой, значит, такого уже протеста против него лично нет, да ведь она же и не ушла из дому жить к родному отцу от неродного, она просто гуляет уроки.
Тоже думаю, что девочка не посещает школу не из-за развода. Скорее всего виноват переходной возраст. Мне тоже в мои 13 лет ох как хотелось прогулять уроки, что и делала несколько раз, хотя и была отличницей. Нужно просто спокойно сесть и поговорить с дочкой, выяснить реальную причину такого поведения, ничего прям смертельного не случилось. К папе разрешить ходить, когда он дома.
И я прогуливала. Примерно в таком же возрасте. Просто потому, что скучно было в школе на уроках отсиживать, все одно и то же, надоело, словом. А скучно именно потому, что школьная программа была мне слишком легкой, нагрузки на мозги она не давала. Но у меня свободной квартиры не было, чтобы отсидеться, я гуляла по улицам, уставая, садилась в разные автобусы и каталась по городу. Конечно, врала и дома, и в школе.
Вообще не понимаю, как могут быть связаны развод и непосещение уроков, на мой взгляд, это совершенно разные вещи. Девочка не одна такая, которая желала бы прогулять уроки, просто не все решаются и находится повод, как это проделать, а здесь все сошлось, удалось удачно соврать и где посидеть место нашлось.
Считаю, что развод в данной ситуации не играет никакой роли. Действительно, девочка ведь не с отцом идет общаться, а просто пересидеть учебное время, так ведь удобнее, чем шляться по улицам. Просто ей хотелось прогулять уроки и она врала везде, дома и в школе, а теперь придется ходить в школу и учиться как все.
Смотря сколько лет прошло после развода. Если это случилось совсем недавно, тогда возможно такое событие и повлияло на подростка. Но если Вы говорите, что она называет нового мужа папой, тогда нужно искать дальше. Нужно поговорить с дочерью и учительницей тоже. Не редкость, когда подростки не посещают школу именно из-за проблем с ровесниками. Может что-то скандальное случилось или она с кем то поссорилась и ей просто неудобно появляться среди своих одноклассников.
Проблема очень серьезна. Если она в таком возрасте начинает Вас обманывать, дальше будет только хуже. Квартира настоящего отца стала для нее просто местом уединения. Но явно же, что ребенка что-то беспокоит и очень странно, что она не поделилась этим с Вами. Возможно не хотела Вас озадачивать, ведь у Вас новый муж и новая жизнь.
Гадать тут можно вечно, но лучше серьезно поговорить с дочкой и разными методами узнать правду. Не стоит ее запугивать, так она Вам ничего не скажет. Я бы еще поговорила с ребятами с ее класса, это уже для полной информации. И только потом будете предпринимать меры.
Мне вот интересно стало: чем ребенок занимается в квартире отца? Одно дело, если она там нашла место для уединения. А если нет? Может причина прогулов школы кроется как раз в этом?
Ситуация, конечно, сложная. Хорошо, что хоть надолго не затянулась и учительница нашла способ связаться с мамой. Кстати, с учительницей я бы тоже поговорила. Возможно она не зря забила тревогу?
Так я и сказала, что нужно разговаривать и с учительницей, и с одноклассниками. Не думаю, что в 13 лет она совершает там противозаконные дела. Но ситуация не здравая.
А вот здесь я в корне не согласна! "Противозаконные дела" совершают и в более раннем возрасте. И еще какие, об этом говори статистика. Здесь нужно разобраться, что делает ребенок в квартире. Достаточно просто туда прийти и посмотреть. Дети еще не умеют хорошо заметать следы. Может она там киношки смотрит или читает любовные романы, а может гостей приглашает. Зависит от компании, которая если старше возрастом, то может очень негативно повлиять. Если ребенок не пойдет на контакт с матерью и все не расскажет про причины своего поведения, то дорога к психологу. Последствия могут быть плачевными.
Ну какие во время учебы в школе могут быть компании? Наверняка она там уединяется, чтобы посидеть в интернете, посмотреть какие-то молодежные сериалы, да просто отдохнуть. Мне вот только непонятно, неужели она рассчитывала, что ее обман не раскроют? Сейчас-то придется ходить в школу, а развод родителей здесь вряд ли играет какую-то роль.
Хорошо в этой ситуации, что учительница не просто махнула рукой, а пошла и стала выяснять, почему именно девочка не ходит в школу. Иначе неизвестно, сколько бы еще это продолжалось. Не понимаю, почему развод может влиять на ее нежелание ходить в школу, это абсолютно разные вещи. С ней нужно разговаривать и объяснять, что знания ей еще понадобятся, что школу нужно посещать.
Вы отдалились от дочери, недостаточно внимания ей уделяете, недостаточно интересуетесь ее жизнью, раз в 13 лет ей так ловко удавалось обводить Вас вокруг пальца и Вы пребывали в полнейшем неведении. Вы пишете - "приходит, учит уроки", но получается Вы ни разу не поинтересовались, что дочь делает в своей комнате на самом деле (понятно, что ребенок прогуливающий школу не будет после делать домашнее задание). Замечали звонки на свой телефон якобы подружки, но при этом почему-то Вас это не насторожило (у Вас не возник вопрос - почему подружка не может позвонить на телефон Вашей дочери?) и Вы не просмотрели историю звонков...
Тут невольно на ум приходит другой вопрос, противоположный - это отдаление от собственного ребенка произошло из-за развода и последующего замужества или есть другие причины? Я к тому, что я бы искала причины в первую очередь в себе.
И правда, много факторов, указывающих на то, что мама от дочери отдалилась, может, слишком занята была устройством своей личной жизни или другие причины для этого были...
Если бы причина такого поведения была в "новом" папе, то это было бы заметно сразу. Ребенок или стал бы замыкаться в себе, или стал бы открыто выражать протест различными способами. Думаю, в этом случае ситуация банальная - девочка использовала все возможности, чтобы сделать неинтересную школьную жизнь более увлекательной. Вере Ивановне нужно больше вникать в жизнь своей дочери, возраст у нее сейчас очень непростой.
Наверно, Sunrise, Вы в чем-то правы. Конечно, развод ситуация сложная и для ребенка, и для бывших супругов, думаю, что многие в такой ситуации, несколько уходят в себя. Да и нарушение эмоциональных доверительных отношений мамы и ребенка на лицо. Но думаю, что причина всего этого и развод, и тот самый сложный переходный возраст. Но первое, что нужно сделать сейчас, наладить теплые отношения между мамой и девочкой-подростком. А для этого, нужно будет ее в первую очередь понять.
Это действительно так, "учит уроки" выглядит слишком поверхностным интересом к жизни дочери. С другой стороны, многие родители лишь в начальных классах плотно занимаются с детьми, а в старших дети самостоятельно делают уроки, у меня самой так было. И все же кажется, что дочери мало уделялось внимания, а развод ли тому виной, нужно самим разобраться.
Я вот не пойму, ведь пишите, что все хорошо в семье и что папой нового вашего мужа девочка зовет. А в школу не ходит. Может и не связано такое отношение к учебе с разводом? У моей дочки в классе есть девочка, которая постоянно прогуливает школу. Мать знает. Не ругает. Девочка за год раз двадцать в школу приходит, а все остальное время просто гуляет. Или болеет, потом выздоравливает и опять гуляет на улице. Не хочет учиться и все. Мать и не настаивает. А девочка ждет, пока уже взрослой станет и сможет работать.
Плохо, что врет подросток, надо как то поговорить, чтоб правду говорила всегда и в любом случае. А с учебой наверное так и будет. Не хочет учиться.
Может дело в школе? В одноклассниках? С учителями не ладит?
Это наверно Вера Ивановна ещё что.
Давайте быстрее обнимайте свою доченьку и спрашивайте о том, какая муха её укусила. Ведь пропуски школы до добра никогда не доводят. Второго Вашего мужа она папой называет, значит не в нём дело. Вам лгать начала, так это лиха беда начало, этому причину и ищите. Возможно "причина" находится в стенах школы, возраст у девочки Джульетты. Ещё конфликт с учителями и одноклассниками дети обычно всегда выражают прогулами. С какими-то своими эмоциями Ваш ребёнок не справляется и ей очень необходима Ваша помощь. Поговорите с ней по-дружески, чтобы не доводить любую из ситуаций до абсурда.