 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как вы считаете стоит ли читать переписку ребёнка с в социальных сетях
Моему сыну 12 лет, как и у всех современных детей у него есть своя страничка в социальных сетях, от которой я знаю логин и пароль. Как вы считаете нужно ли читать его переписку, чтобы знать о внутреннем мире ребенка, о друзьях с которыми он общается, чтобы никуда не "влип", чтобы не попал на удочку шарлатанов, и т.д. И вы считаете это подло и ребёнок должен иметь "личное пространство"?
больше года назад
Пусть у ребенка будет свое личное пространство , хоть в интернете.Маты,плохие слова они у всех,со временем ребенок поймет,что ругаться плохо и перестанет,а лазить в переписки не нужно , хоть пусть у него будет что-то личное
С одной стороны, соблазн велик - узнаете, предотвратите, застрахуете. С другой - влипнуть в историю виртуально сложнее, чем сделать это в реале, а в 12 лет уже обычно дети передвигаются сами по себе, ходят в школу, ездят на кружки и тд. Поэтому, соломка будет подстелена только на одном, не самом большом участке.
С другой - представьте на минутку, что это вам 12 лет и родители увидели вашу переписку... Да мало ли что там может обсуждать ребенок! Вдруг потом именно вам будет стыдно и захочется "развидеть". Щекотливые темы, не предназначенные для ушей и глаз родителей - не всегда опасны. Детям, небось, хочется и про девочек поболтать, и с друзьями на "врослые темы". В общем, надо сделать над собой усилие и не лезть. Вмешаетесь - сделаете только хуже в любом случае.
Хоть небольшой контроль необходим. Если дети будут знать, что родители могут прочитать их переписку, то не будут обсуждать щекотливые темы в интернете, да и вообще писать так, чтобы удивить родителей. Пусть привыкают такие темы обсуждать лично, а то ведь не только родители прочитать могут, иногда страницы вскрывают.
больше года назад
Я скажу от лица ребёнка,моя мама читает мои переписки тайком и когда случайно зайдёт на мою страничку в социальных сетях.Я считаю это подлым,по одной причине того,что я ей сама за разговорами всё рассказываю и про своих друзей и про себя в целом,про беседы наши и так далее.Меня лично как бы грубо не звучало,бесит это любопытство,я прекрасно понимаю,что это всё родителям безумно интересно,они хотят помочь.Но не смотря на наш возраст,читать наши переписки-как минимум просто подло.Если вы интересуетесь личной жизнью вашего ребёнка-то просто спросите.Если он честен с вами то он сам всё расскажет,а может даже и попросит совета,а вот только если вы почувствуете неладное,услышите мат с его стороны или же какие-то сомнительные дела и поступки,то тогда уже стоит беспокоиться,но не бегите читать его переписки,лучше попросите его об этом!Я понимаю,что скорее всего он не согласится,но объясните ему свои намерения и он сам вам всё расскажет.ДЕЛОВ ТО!
больше года назад
Читаешь комментарии и ужас пробирает.
Вы так воспитываете детей, что не доверяете им и компенсируете это подлостью.
Не можете выстроить с ребёнком доверительных отношений и поэтому считаете себя вправе лишать его личного пространства.
Да и что вы там ищите то в этой переписке, маты, интим, наркотики, извращенцев, религиозных фанатиков???
Страшная тайна видимо, но всё это в жизни ребёнка всё равно будет, и в каком виде оно будет вопрос сугубо того как вы воспитаете своё чадо.
Кому то может показаться, что такой контроль не несёт никакого вреда. Так вот это страшное заблуждение.
Если вы принуждаете ребёнка к открытости его переписки, он на вас обозлиться, и скорее всего переведёт общение туда, где вам это будет не доступно.
Если он случайно узнает о том что вы поступаете подобным образом, можете забыть о том что ребёнок будет вам доверять, ведь вы предадите его.
Даже если ребёнок будет знать о просто вашей теоретической возможности прочесть его переписку без его ведома, вы создадите для него ограничения на ряд тем которые он и рад бы обсудить не с вами да не может.
А ведь ещё есть и социальная сторона вопроса, если в кругу общения ребёнка появится информация о том что у вас есть доступ к переписке, ребёнок получит не кислую дозу игнора. Не со злости, а просто что бы не подставляться.
Итого.
Тут прозвучал центральный вопрос "А как же еще обезопасить нашего ребенка?!"
Ответ простой до нельзя. Воспитывать и общаться с ребёнком.
больше года назад
Мне 14 лет. Где-то полгода назад мама прочитала мои переписки в WhatsApp и в итоге запретила как либо общаться со всеми участниками переписок. Возможно, маме было скучно или просто из любопытства она решила прочитать, но лично для меня это недоверие и как минимум может напугать вашего ребёнка. Он станет замкнутым и скрытным по отношению к родителям. Мама должна стать другом для каждого ребёнка, а не шпионом, которая в тайне от вас читает ваши переписки. Помните, всё возвращается, и ваш ребёнок может поступить с вами ровным счётом также!
Мои дети знают, что я читаю их странички, а я знаю, что они читают мою. У нас нет секретов друг от друга, поэтому бывает, что наоборот высказываем свое мнение по поводу того или иного комментария от друзей. В данном случае, мне кажется, что здесь главное - больше доверять друг другу и меньше критиковать с точки зрения родителя.
Одно дело - страничка, переписка - другое дело. Комментарии на виду, изначально ничего секретного не несут, но вот вычитывать приватную переписку нехорошо. Если чадо узнает, обидится и замкнется, пароль сменит, уж точно оградив родителей от жизни. Понятно, мы до взрослого возраста будем детей глупышами считать, но и "оберегать", разрушая личные границы - не дело.
Вчера было родительское собрание, и завуч сама посоветовала нам поинтересоваться, что пишут наши дети в социальных сетях. Уж не знаю каким образом она это выяснила, но рассказала, что там сплошные маты, ругань и прочий ужас. Вот теперь сижу и думаю, стоит ли мне прочесть то, что пишет сын или просто поговорить с ним, чтобы до такого уровня не опускался.
Действительно все одноклассники моего сына и он в частности в переписках разговаривают на бранном языке. После проведения воспитательной беседы , бранные речи так и не прекратились. пришлось запретить пользоваться интернетом, учим русский литературный язык. Жестко, но по другому нельзя, переходной возраст дает о себе знать.
Личные границы будут когда молоко на губах полностью высохнет. Подобные вещи будут в поле моего зрения в любом случае. Девочки тут писали о доверительных отношениях между родителями и детьми. Это конечно само собой разумеется, но рано или поздно у ребенка появятся свои секреты, с которыми он охотнее поделится с друзьями, чем с родной мамочкой.
Личные границы у детей должны быть, но именно родители отвечают за своих детей до самого совершеннолетия и потому не будет лишним знать, что за сайты посещаются ребенком, в каком стиле он там общается. Полностью переписку я бы не читала, но в общих чертах знать не помешает, чтобы принять меры, если возникнет необходимость.
Научится удалять сразу после написания - и все дела.
Я бы не давала читать ребенку свои сообщения, даже если там нет никакой тайны. Надо с детства приучать к тому, что есть личное пространство. Есть моя сумка, моя тумбочка, там моё, личное.
А то, что у вас нет никаких секретов - даже слегка странно. Неужели и с подружками нет тем, которые детскому возрасту просто непонятны или же, например, неприличны? Думаю, так не бывает.
Даже, если не читать переписку, то предупредить ребенка об ответственности за написанное обязательно нужно, что это не шутки, пусть знает, что есть границы дозволенного. Я лично иногда прошу дочку показать, что она пишет в сети подружкам. Все не читаю, просто гляну, что не мелькают какие-то грубые слова и мне достаточно.
Согласна с вами. Смотря какие отношения у матери с сыном и как она его воспитала. Если сын к ней- не очень, то можно и почитать его переписку. А если сын относится к матери доверительно и сам всё рассказывает, то можно и не читать. Лучше всё же без его ведома просмотреть круг его друзей, темы бесед.
Ничего страшного в прочтении переписки своего ребенка, я не вижу. Конечно же, родители должны быть в курсе, чем занимается в свободное время их ребенок. Главное, не говорить ребенку о том, что вы знаете о чем он переписывается со своими сверстниками, это может ранить ребенка. Мое мнение - нужно проверять, но тайком.
Научите ребенка делиться с вами сложными вопросами и вообще тем, что он сочтет нужным вам доверить. Обсуждайте ваши жизни, а не лезьте тайком в сообщения! Вы вообще себя слышите? Тайком следить за другим человеком! А возрастные ограничения вы уже продумали? До какого возраста вы будете читать переписку, а с какого будете считать, что у вашего чада уже свои мозги хорошо работают?
Я считаю, что совсем не контролировать переписку ребенка в интернете нельзя, ведь родители несут за ребенка ответственность вплоть до его совершеннолетия. Тоже думаю, что необязательно говорить ребенку о чтении его переписки, но если придется вмешаться, то он об этом узнает. Ну и пусть. зато будет аккуратнее в общении в сети.
Очень актуальная тема нынче для меня! Моему сыну тоже 12, перешёл в новую школу . Парень он видный, поэтому сразу привлек внимание девочек. Общаются они, как и многие современные подростки, через соцсети. Могу порадоваться тому, что мне мой новоиспеченный Казанова доверяет. Иногда сам приносит переписку, спрашивает, что лучше ответить. И как я горжусь, когда ему нравятся мои варианты! ) Они ведь ещё такие дети, которые учатся играть во взрослые игры. Учатся проявлять симпатию. Учатся говорить комплименты. Учатся материться)
С психологической точки зрения у них сейчас тот возраст, когда родители теряют авторитет, а ровесники его же набирают. Очень тревожное время для беспокойных родителей. Моя позиция: доверяй, но проверяй. Личными сообщениями интересуюсь редко. Делаю это втихаря. И потом ни в коем случае не выдаю себя. Не тот ещё возраст, чтобы снижать бдительность, прикрываясь "каждый имеет личное пространство". Мне важно знать, чем живёт и с кем общается мой ребёнок. Для меня это вроде ревизии в его портфеле раз в неделю) Это, безусловно, его личная вещь, но что там творится мне хотелось бы знать.
Согласна полностью. Я также считаю, что для своего спокойствия можно и ознакомится, чем же ребенок занимается в соцсетях. Потому что как бы дети не считали себя взрослыми, но в 12 лет они все еще дети. Я как-то вовремя успела в переписке моей дочки распознать педофила. Увидела уже когда завязалась переписка, вначале детская (аккаунт кстати детский), а потом читаю: "А если я тебя ....." и дальше слово шло не матерное, но неприличное. И моя крошка переспрашивает: "Что ты написал я не понимаю?". Вот тогда я взяла общение в свои руки и написала, что обращусь в полицию и посажу. Теперь только на доверии. Говорю ей: Дочушка пишут же не только порядочные, но и ненормальные и психи. Вот приходится контролировать тех кто просится в друзья. А как же еще обезопасить нашего ребенка?!
больше года назад
Лет до 14 можно читать, а потом это уже свинство.
У ребенка вашего, должно быть свое личное пространство. У меня как-то отец прочитал переписку с парнем(было 17 лет), а потом подкалывал, так,слегка, думал, что я дура, не понимаю ,что и как, хотя уведомление о входе на мою страницу пришло. Так вот было ужасно неприятно и мерзко, что со мной он так подло поступает, читая мое личное. Так что родители, не перегибайте палку, а то ваши дети от вас закроются или начнут лезть и в ваши дела)
Страничка в социальной сети и переписка с друзьями - это несомненно личная территория. Лучше всего спросите разрешение на вторжение на нее у самого ребенка. Если у вас близкие отношения и он не боится, что вы его будете осуждать... или считает, что вы можете дать полезный совет и вообще хоть сколько-либо его понимаете, он сам вам даст свой пароль... Делать же подобные вещи тайно не просто подло - это еще и неэффективно. Ведь после первого же замечания о том, чего вы якобы "не должны были знать" ребенок или поменяет пароль, или заведет свой второй тайный аккаунт для реального общения. Помню, как в 12 лет вела дневник, где как-то написала о том, что мне нравится один мальчик. Оказывается, дневник тайно почитывала мама. Которая - с самыми лучшими намерениями, конечно! - попыталась провести со мной беседу на тему ужасов и опасностей ранних половых связей... Хотя ни о какой половой связи речь там вообще не шла, а лишь об эмоциональной симпатии. В общем, впредь я дневник хорошо прятала, а маме начала доверять еще меньше прежнего. А почему я должна ей была доверять, если она мне не доверяет?