 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Здравствуйте! Как убедить мужа заняться воспитанием своего 11 летнего сына ?
Добрый день! Как убедить мужа, чтоб он занимался воспитанием своего 11 летнего ребенка от первого брака? Дело в том, что я люблю своего мужа и уважаю его общение с сыном, приветствую его приходы к отцу, но меня задевают уж очень частые приходы - живет по неделе, две, к матери сходит отметится и обратно. Всё время приходит от матери грязный, неухоженный, у отца ничего не делает - не заправляет за собой постель после сна, не прибирается у себя в комнате ни чем не занимается, не интересуется, не помогает, друзей нет, на улицу один гулять не идет всё только с отцом и на работу с ним идёт, и во взрослые компании где курят и матерятся засиживаются до глубокой ночи, вплоть даже в туалет с отцом ходит, спит только с включенным телевизором, даже в 10 лет спал с отцом - отучила, ворует из копилки деньги и это все безнаказанно остается со стороны отца. Меня это все раздражает - не раз говорила, чтоб он занимался воспитанием сына, пробовала делать замечания ребенку - огрызается, а отец молчит.
Ревности к ребенку нет, мы с ним ладим хорошо да и у меня 2-е детей уже совершеннолетние и я их поднимала сама, поэтому я эту ситуацию понимаю! Меня беспокоит, то что я описала ранее , что отец не к чему его не приучает, делает все за него , а у ребенка к отцу нет уважения - уже "сел на шею и ножки свесил", а мужу уже 46 лет да и небольшие проблемы со здоровьем! То что б его баловать я не вижу необходимости ему скоро будет 11 лет, он одинаково общается и с матерью и отцом, с отцом даже больше, видимо из-за того что у отца ничего делать не надо. Поэтому я и написала попросить совета, как мне убедить мужа все таки заняться воспитанием ребенка, т.к я не имею на это право, могу только сделать замечание, на которые якобы обижается ребенок, на самом деле видно не вооруженным глазом что он манипулирует отцом, после этого у ребенка ни с того ни с сего начинает болеть голова, отец естественно начинает перед ни скакать извините за выражение как говорят "на цирлах" и после он уходит обиженный к матери и не звонит отцу, пока отец не почувствует свою вину и не начнет уговаривать его придти, а ребенок доволен после уговоров приходит, зная что отец из чувства вины ничего не будет заставлять делать и исполнять все его прихоти, потому что отец боится, что ребенок опять уйдет так происходит постоянно. Я считаю это уже ненормально подчиняться своему ребенку во всем который стоит на пороге подросткового периода!
Ирина, добрый день! Спасибо, что прониклись моей ситуацией. К большому сожалению родить я никогда больше не смогу, была операция, да и не совсем молодые мы с мужем, мне 48 мужу 46. у него 2 детей и у меня 2-е совершеннолетних. Просто хотели уже пожить для себя (наверное больше все таки я хотела), а не тут то было. А на счет денег говорить бесполезно - всё равно лежат в доступе, но попробую предложить положить на карту. А на счет мамы ребенка вы правильно написали "устраивает свою личную жизнь" и ей никакого дела нет до ребенка, да и никогда особо не было (всегда приходит от неё в грязной одежде, карманы порваны, вечно "голодный" хотя весит больше 60кг - ест за троих), сейчас со слов ребенка она вроде ждет третьего ( у неё трое и все от разных мужчин). Вот пишу, а у самой на душе кошки скребутся, последнее время стала замечать, что когда сын мужа у нас, муж меня вообще не замечает, его всё внимание занимает ребенок и всё чаще начинаю думать об уходе.
Если бы ребенку было меньше 5 лет, я бы могла понять что ему нужно постоянно внимание, но в 11 лет я думаю, что ребенок должен уметь уже себя занимать какими то делами, а самостоятельно или один он только за компютором, а в остальном, как привязанный к отцу, ходит. В общем никакой личной жизни (не поговорить- уши ребенка везде присутствуют, не обнять, не поцеловать), ощущение - живу как прислуга. Да и муж, стала замечать, ни к чему не стремится, по началу желаний было много, но а на деле "0", плывет по течению. Бррр даже тошно!
Может, не всего поняла из Вашего рассказа, но создалось впечатление, что муж винит себя за неудачу в первой семье, за развод с мамой ребенка, а потому таким образом старается загладить свою вину перед сыном за развод родителей. Мне кажется, нужно просто поговорить и объяснить, что развод это не трагедия, что не нужно винить себя за это и так баловать сына, ему это идет во вред, строгость в отношении с ним гораздо уместнее.
Нет, рожать нужно, когда в этом есть необходимость и совместное желание, а не для того, чтобы как-то отвлечь или привлечь отца (ребенок - не игрушка). Про вашу ситуацию могу сказать только одно - отцу сын явно не нужен, ему совершенно наплевать, как и чем он "живет" (он выполняет свой родительский минимум - кормит, поит, на улицу не выгоняет, а все остальное его не интересует), и мальчик пользуется этим. Я так понимаю, что самый вменяемый человек в семье Вы, тогда именно Вам нужно выставить четкие границы дозволенного (будьте строгой и не переживайте, что испортите отношения с пасынком).
Жуткая история, сочувствую. Мальчик явно мстит отцу за уход от мамы. В 11 лет пора понять, что ситуации бывают самые разные и принять или хотя бы с сочувствием относится к отцу (что ему приходится сейчас жить с какой-то теткой, а не прекрасной мамой). Как бы то ни было, ребенок просто издевается над отцом и чем дальше, тем он больше и больше будет заходить. Не за горами и приводы в полицию, наркотики и тд.
Мужа переделать Вы не сможете. У него комплекс вины, что он ушел из семьи (причина не важна, если даже там жена изменяла, он все равно себя чувствует виноватым). Просто он у Вас такой. Будете капать на мозг ему, он только больше будет страдать, его уже не переделаешь. Он, естественно видит, что сын растет гаденышем, но вместо ремня он выбирает подарки, чтобы сгладить и не обострять отношения.
Из Вашего поста создалось впечатление, что Вы мужа любите. Думаю, в планах не стоит овдоветь. По этой причине посоветовала бы оставить мужа в покое. Но ситуацию так оставлять нельзя. Возьмите инициативу в свои руки. Вспомните, наконец то свой статус, Вы мачеха. Вот так и ведите себя. Все, естественно, в отсутствие мужа, при нем не показывайте отношения. Подавляйте, постоянно указывайте на недостатки..."ты же не поросенок, который не моет посуду после себя... ты еще не заработал на прислугу, сам должен за собой убирать и все в этом духе". Ребенок, возможно, перестанет к Вам ходить в гости. Мужу объясняйте, что у него новый друзья и ему там интересней или что-то в этом роде. Муж постепенно успокоится. Либо произойдет чудо и мальчик станет человеком. В этом случае вспомните, что Вы женщина и мать и способны приласкать и обогреть даже чужого детеныша.
Думайте о муже и о своей семье прежде всего. Если получится из ребенка сделать человека, здорово, если нет, то это не Ваша ошибка.
Я бы сделала так.
больше года назад
Ирина, спасибо! Вы мне многое прояснили! К сожалению мне не удастся поговорить с ребенком один на один он всё время с отцом когда у нас. И Очень хотелось бы чтоб мать следила тоже за ребенком!
Попробовала сделать по совету Ирины - бесполезно! Он даже не слышит, что ему говорят, а если слышит, то говорит "ну и что", а на отцовские просьбы вообще не реагирует, как будь то это не ему говорят в это время прерывает, говоря о своём. Отец прекрасно все понимает, но ничего сделать не может. Была бы я родной матерью, давно бы всыпала, чтоб поумнел, конечно это не педагогично, но всё же!!!
Всыпать не только непедагогично, но и бесполезно. Надо говорить с мужем и потихоньку манипулировать его чувством вины. Аккуратно и осторожно намекать, что он будет нести ответственность, если из сына вырастет преступник, паразит, эгоист и т. д. Что нельзя во всем абсолютно ребенку подражать. Что наказывают детей и отказывают им в неумеренных просьбах для их же пользы.
Надежда, здравствуйте! Спасибо за ответ! Говорю, конечно, с мужем, но пока бездейственно, говорит : "ооо опять начала" якобы еще маленький научится. Бред, ребёнку вот-вот будет 11 лет, повторяю ему, что дальше будет только хуже - отмалчивается. Не так давно из копилки ребенок взял деньги без разрешения 3т.р, до этого тоже таскал, но понемногу - всё осталось безнаказанным, т.к ребенок сказал, что он не брал, а отец - не пойман не вор и больше не возобновлял разговор. И всё осталось по прежнему, но я думаю, что когда сын уже возьмет ещё большую сумму которая тоже лежит дома в доступном месте, может тогда поймёт что к чему, но это будет уже поздно. Я так хочу что б ребенком занималась его родная мать и чтоб частые визиты ребенка прекратились иногда желание возникает всё бросить и уйти, но муж хороший человек и я его люблю.
АбАлдеть, маленький... деньги брать без спросу, а что будет когда малыш повзрослеет? Ну если мысль закралась об уходе, значит скоро заговорите об этом вслух. Ситуация сложная, но он его сын, ничего с этим не сделаете. А мальчик "получился" таким, потому, что ни мама, ни папа не занимались воспитанием, а папа и продолжает. Муж в 46 лет переделывать себя не будет, как бы Вам не хотелось. И ходят они вместе потому, что маме он ненужен, Вы для него никто, друзей нет т,к он на руку не чист, остается папа. Если бы жили на Вашей территории, тогда могли бы поставить условие пару часиков погостил, остальное время на нейтральной стороне. Неплохо бы чтоб папа поговорил с сыном и объяснил, что из-за его поведения он не может с ним часто видится или оставить жить. Ребенок может подумает о своем отношении, не захочет лишить себя любящего отца. Но с другой стороны он может озлобиться, а это плохо закончится. А может не муж, а Вы сами обратитесь к семейному психологу, он же и Вам может предложить какие-то методы, поведение, как общаться правильнее в данной ситуации, чтоб ее изменить
больше года назад
Здравствуйте! Попыталась ещё раз поговорить с мужем - бесполезно, говорит мой ребенок что хочу то и буду делать, якобы он его не видит и скучает. Я в шоке, такое ощущение что у мужа поехала крыша, т.к ребенок постоянно с отцом дома - за ним как хвостик ходит куда отец туда и он даже в ванную за ним, днём с ним на работе (пыталась объяснить, что ребенку не место на работе - не слышит), только лишь не спит с отцом - отучила, а до 10 лет спал. Не знаю что делать либо ждать когда вырастет ребенок, либо уходить. Когда говорю с мужем об этой ситуации - воспринимает в штыки, почему то все переводит на ребенка, якобы я ребенка не воспринимаю, хотя речь идет про мужа о его бездействии в воспитании.
Все вы верно говорите. Но детская месть, это очень сложный случай. У моей кумы была ситуация, когда она с мужем, практически, разошлась и старший сын начал игнорировать любые просьбы отца, да еще и начал называть его по имени ( а мальчишке то всего 7 было ) и это при условии того, что мама ни слова плохого о папе не говорила ребенку...
Я тоже считаю, что вся ответственность лежит на муже, но никак не на вас. Обязательно нужно объяснить супругу, что именно он должен заняться воспитанием сына пока не поздно. мальчику тоже стоит объяснить, как нужно вести себя в семье, где чужая женщина его так приветливо встречает и пытается сделать из него хорошего человека.
Конечно же, вся ответственность лежит на отце, но не забывайте, что у него один поздний сын и это откладывает отпечаток на их отношения. Дети очень чувствуют слабинку, и эгоистично будут пользоваться этим. Нужно обязательно уговорить мужа посетить детского психолога и проконсультироваться с ним. Может быть, специалист сможет дать верные советы и мужу и Вам, как правильно вести себя в сложившейся ситуации.
Да, вы абсолютно правы - поздний ребенок. Муж к психологу не пойдет, он считает что он делает всё правильно, но меня очень сильно раздражает, что отец в сыне не прививает элементарного уважения к людям и развивает в нем эгоиста.
Здравствуйте! Думаю, чтобы заставить их ценить то, что вы делаете можно перестав делать это. Перестаньте готовить, убирать и обхаживать их. Делайте это только для себя. Хотят есть -пусть готовят, сами себе накладывают и во всем себя обслуживают. Вы - не прислуга, поэтому избавьтесь от лишних обязанностей, пусть переосмыслят свое отношение.
Что это за муж такой, который не пресекает неуважительное отношение? Возможно он слабохарактерный, но готовы ли вы смириться с таким отношением и стать несчастной? Наедине с собой вы будете себя жалеть и задаваться вопросом за что мне это. Вам будет обидно и одиноко, - лучше задумайтесь, нужны ли такие отношения, которые не приносят радости.
Желаю найти выход из этой ситуации.
Я думаю что он особо не хочет, у ребенка есть отец, который с ним общается, а он для него просто друг и я считаю что он должен оставаться другом, а сын должен видеть в нем какого лидера и потянется за ним, а воспитание думаю что особо не поможет, тем более ему столько лет, он его даже слушать не будет.
Светлана, польщена, что к моему мнению прислушиваетесь. С мужем сейчас поделилась историей. Он не дослушал до конца, на моменте описания гаденыша с его пакостями остановил и сказал, что нужно родить ребенка.
Я не знаю сколько Вам лет (не указали). И по сообщению поняла, что совместных детей нет.
Малыш отвлечет внимание мужа и он будет уделять время ему больше и пасынок постепенно реже будет появляться. Вы рядом и не позволите детю вырасти избалованным чудовищем.
Его мама, возможно, устраивает свою личную жизнь и ей не до сына. Пороть его бесполезно, только озлобите. Я очень сочувствую, видела такие ситуации. Сомневаюсь, что с ним что-то можно сделать, он сам должен осознать. Он занимает позицию "все должны, все виноваты перед ним".
Да, естественно, никаких беременностей-сюрпризов. Обязательно с мужем поговорите и это должно быть обоюдное желание. Только так желанный ребенок сплотить может Вас больше и отвлечь мужа от дальнейшего разложения сына.
Еще, деньги то большими суммами зачем дома храните, если знаете, что воришка завелся? Они что просто так достаются? Ячейку арендуйте, сейф купите или на карту положите.