 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как ваш ребенок реагирует, когда у него что-то не получается?
Мой малыш очень эмоционально переживает из-за мелких неудач. Например, вместе с ним разрисовываем картинку. Он рисует, но видит, что неаккуратно получается, сразу кричит: "у меня не получается!!!", бросает кисть или фломастер, может и все остальные со стола скинуть, разворачивается и идет в другую комнату. Как объяснить, что надо тренироваться и учиться, тогда получится хорошо?
Как ваши дети переживают первые неудачи?
Абсолютно с Вами согласна! Главное для детей в любом начинании не критика, а похвала. У меня ребенок далеко не художник (есть в кого, я сама никогда не любила рисовать). Помню какой расстроенный он пришел из садика потому, что на занятиях по рисованию надо было нарисовать подснежники и сами цветочки он нарисовал синим цветом, а воспитательница сказала, что это не правильно и не красиво... Сын сказал, что больше рисовать он не будет и все занятия рисованием в садике были для него просто пыткой.
Моя дочь постоянно психует, кидается тапочками и чем под руку подается, я пробовала разговаривать, уговаривать , но действенно работает только один метод, ремень, поплачет пол часика и психи пропадают, сразу все получается, уроки делаем за пол часа, все правильно, стараемся, конечно это не педагогично, но действенно.
И у нас та же история. Дочь уже школьница, но очень эмоционально реагирует на любой промах. Это может быть как и простое занятие, так и уроки. Причем, попсиховав, может взять себя в руки и сделать все быстро и аккуратно.
Обычно в такие моменты, стараюсь оставить ее одну, нет зрителей- нет концерта, и только когда она успокаивается, разговариваем о причине такого поведения. В таких ситуациях родителям требуются железные нервы.
В первую очередь нужно учитывать, что взрослый в состоянии спокойно реагировать на неудачи, а вот дети в отличие от них очень близко к сердцу принимают промахи и поражения. Если с малышом не проводить воспитательную работу, то в дальнейшем он будет с опаской браться за новые занятия, неохотно общаться со сверстниками и не научится гасить вспышки агрессии.
В такие моменты от родителей требуется правильное поведение. Применять меры наказания нельзя, а также осуждать ребенка за неудачи и упрекать его за глупость. В противном случае он подумает, что он плохой и у него никогда ничего не получится.
Кроме того, нужно помнить, что любой ребенок будет очень остро реагировать на любую неудачу, если сами родители дают неправильную установку. Многие взрослые сами настраивают ребенка только на победу. Поэтому неудивительно, что, не оправдав родительских ожиданий, малыш сильно расстроится. Ошибочно и постоянно подыгрывать ребенку – так он привыкнет завоевывать исключительно лавры. В ситуации, когда в игру будут вовлечены более азартные игроки, поражение для него станет полной неожиданностью и вызовет бурный протест.
Ребенок должен получать как положительный опыт, так и отрицательный. Т.е. ограждать его от абсолютно любых трудностей нельзя. Только так он сможет научиться принимать свои ошибки, оценивать свои реальные возможности, преодолевать препятствия. А постоянные требования, чтобы все выполнялось идеально приведут к тому, что в будущем, став взрослым, он будет расстраиваться по любым малозначительным поводам.
Другая ситуация, если родители редко играют с ребенком, поэтому у него может возникать желание во что бы то ни стало привлечь их внимание и заслужить похвалу. Из-за этого желание победить у ребенка будет гипертрофировано, что естественно станет причиной истерики при любой неудаче. Похожая реакция может возникнуть у плохо социализированных малышей, т.е. у тех, кто не ходит в детский сад или мало общается с одногодками. Такой ребенок по любому поводу будет выходить из себя, особенно если останется в проигравших.
Очень важно поддерживать ребенка, хвалить его, поощрять. Но при этом важно придерживаться принципа золотой середины. Если недохвалить малыша, не заметить его успехов, у него будет недостаточно уверенности в себе и своих силах. Но если перехвалить его, то он не захочет и не сможет прилагать усилия, чтобы добиться настоящего успеха.
Задача родителей состоит в том, чтобы научить ребенка достойно принимать поражения. Только не стоит ждать мгновенных результатов, необходимо проявить терпение. Процесс привыкания к неудачам может затянуться на пару лет, поэтому все упражнения придется повторять многократно.
Детям очень нужна похвала, но именно справедливая. Не стоит допускать, чтобы любая деятельность ребенка была лишь погоней за похвалой, поэтому нужна объективность. Если работа плохая, то необходимо сказать, что тот старался, но осторожно указать, что не так.
Реакция во многом от темперамента зависит. У вашего ребенка возбудимая нервная система, а сознавать и контролировать эмоции в этом возрасте дети могут очень слабо (если сказать не умеют вообще, волевой контроль ближе к школьному возрасту появляется). От вас требуется, во-первых, понимание: проговорите все эмоции, обнимите, скажите, что понимаете, что ребенок расстроился, что ему кажется, что не получится никогда. Это ему поможет и осознать чувства и вашу поддержку почувствовать. Когда же успокоится сын, расскажите, как конструктивно реагировать в данной ситуации. Со временем научится.
С дочкой такие самые проблемы были, что-то не получается все бросает и психует. Поддерживаю вас в том что ребенка нужно обнять и успокоить. Рассказать что ничего страшного не произошло и нужно до конца доделывать роботу. Пропитайтесь помочь ребенку в том что у него не получается и объясните что любую ошибку можно исправить.
Ирочка вы правильно подметили, что каждый ребенок имеет свой характер, одинаковых детей нет. У меня две девочки и по характеру совсем разные. Старшая дочь спокойно реагировала на неудачи. А младшая очень эмоциональна. И на все реагирует очень бурно. Но она знает себе цену. В большинстве случаев говорит, что у нее всегда все лучше, чем у других.
Такую реакцию, как у Вашего ребенка, можно увидеть очень часто. Но это нехорошо, ведь деткам, которые опускают руки без стремления всё таки добиться поставленной цели, придется сложно в дальнейшей жизни. Стоит походить к психологу и выработать умение преодолевать трудности и идти на результат. Ну и конечно же, помощь родителей никто не отменял. Регулярные беседы тоже дадут толчок к решению этой проблемы.
больше года назад
Еще слишком рано для походов к психологу. Лилечка не назвала возраст ребенка, но полагаю, речь идет о дошкольнике. А в этом возрасте дети еще не умеют сдерживать свои эмоции и сила воли у них еще развита. Это пройдет и с возрастом. Он научится настойчиво преодолевать трудности и добиваться результата. Я не делаю трагедии из таких выходок. Жду когда малыш успокоится и продолжаю с ним заниматься.
Мама тоже может стать психологом. Таких деток надо поддерживать и почаще хвалить за самые мелкие успехи, чтобы вселить в них уверенность в собственные силы и возможности. У нас тоже бывали психи. Где-то лет с трех я заметила это в игре. Если сын видел, что проигрывает, он все швырял, переворачивал и убегал. И понял, что нельзя всегда и во всем быть первым и лучшим он далеко не сразу.
Я вас поддержу. Работа психолога, которая касается поведения детей, в первую очередь зависит от правильности поведения их родителей.
Нервная возбудимость, самообвинение, низкая оценка своей деятельности, встречается у многих малышей. Родителям нужно просто уметь поддержать их в трудной ситуации. Внушить, веру в лучшее. А также объяснить, что ни у кого с первого раза не получается. Бывают ошибки и в сотый раз, это нужно уметь достойно принимать.
Это касается и первенства, лидерства в играх. Нужно потихоньку прививать ребенку, что даже неудачи, несут в себе позитивный опыт. Ведь без неудач, не было бы и побед. Главное, никогда не опускать руки и всегда верить своей мечте.
Я тоже думаю что у каждого второго ребенка такая реакция на неудачу в каких-либо делах! Да и у самих взрослых можно часто наблюдать взрыв гнева с таких ситуациях! Мы всей семьей помогали брату в этом деле, постоянно говорили , что все получиться и поддерживали каждую минуту. У него не получалось научиться плавать, но после долгих стараний и уговоров он добился нужного результата. Думаю и в вашем случае нужно тщательная и долгая поддержка!
Я тоже хочу сказать, что реакция ребенка на неудачи зависит от отношения родителей. Откуда малыш знает, что у него не получился рисунок? Явно родители сказали, что нужно аккуратнее рисовать. Просто нужно не заострять внимания на неудачах детей, а наоборот почаще хвалить их. Похвала повышает самооценку, ребенок становится более уверенным и у него все получается.
Когда что-то у моего сынульки не выходит, он просит, чтоб я ему помогла 
Мы вместе изначально делаем. Потом я ребёнку предлагаю ещё раз попробовать самостоятельно. И всегда хвалю. Хотя, может, не идеально получилось у него. Он больше старается потом. И негативных эмоций так получается избежать))))
Моя дочь по-разному реагирует на свои неудачи. Думаю, что дело в ее настроении на данный момент. А вообще, замечаю, что при неудачах у ребенка "опускаются руки" и делать снова это же, у нее пропадает желание. Хороший стимул - подбадривать ребенка и хвалить. Иногда, надо говорить, что мелкие неудачи - это не самое страшное в жизни, по знаменитому высказыванию Соломона: "И это пройдет".
У нас до сих пор иногда бывает такая же бурная реакция. Я выбрала такую стратегию: спрашиваю что не получилось и как она хотела бы что-бы получилось. Предлагаю помочь, возможно вернуться к этому делу через пару дней, что-бы без лишних эмоций. У неё даже в играх бывает этот максимализм проявляется, боремся спокойно и твёрдо. Объясняю ей, что важно стараться и дальше, рассказываю ей что у меня тоже в детстве многое не получалось, да и сейчас чему-то учусь в жизни. Ей помогает мягче перенести свои неудачи мелкие, когда она в чём-то помогает мне, видимо тогда думает и понимает что нет смысла тратиться на эмоции. В последнее время говорит спокойно уже: "Ну ничего, сейчас ещё раз попробую и получится!".
у меня немножко похожая ситуация, но ребенок ничего не говоря просто начинал плакать, но я его сразу успокаиваю, и начинаю делать тоже плохо, чтобы показать малышу, что не всегда у всех сразу хорошо получается, нужно еще раз попробовать, делаем это вместе, и обязательно после этого хвалю своего малыша. Думаю это пройдет с возрастом.
Интересно было прочитать другие истории. Наш в два года тоже может закричать истерически "никак, никак", если у него что-то не получается. Например, вытащить игрушку из ящика - застряла, отвинтить от пылесоса щетку, достать со стола тарелку. Вот он тут может запсиховать и даже бросить что-то на пол. Я тоже думаю, как и многие, что это особенности возраста. Потребностей много, а возможностей их реализовать еще не достаточно. Но я все равно стараюсь не допускать развития ситуации, сразу спрашиваю -"что именно не получается? Давай вместе". Или - "давай помогу". В большинстве случаев он сразу успокаивается.
А наши дети такие же Пикассо, рисуют как Боги и не знают, что нарисовано плохо. Дети не знают слова " не получается". Им никто не говорит, что у Васи нарисовано плохо, а у Маши - хорошо. Мы одинаково хвалим всех, все рисунки ставим в пример и совсем не важно, что ротик у одного кота нарисован там - где ему положено быть, а у другого нарисован на лбу. Ничего не поделать если юный художник кота видит именно таким - имеет право. Поэтому повода сбрасывать карандаши и фломастеры на пол нет ни у одного ребёнка.
Я всех хвалю - дети мне верят. С каждым днём руки детей рисуют точнее, их рисунки становятся лучше, изображения начинают совпадать с оригиналами и до мировой славы великого художника им - рукой подать.