 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Муж и его бывшие отношения. Вы любопытничаете?
С одной стороны, хорошо, когда отношения между мужчиной и женщиной возникают "с чистого листа": первая и единственная любовь на всю жизнь. Тут все ясно и понятно. Но часто бывает, что мужчина или женщина далеко не с первого раза встречает свою настоящую любовь. Бывают в жизни моменты, когда из-за прошлых отношений возникают ревность, ссоры, непонимание. Были ли у вас ситуации, когда ваш муж сравнивал вас с его бывшей возлюбленной? Расспрашиваете ли вы мужа о бывших его женщинах? Не становится ли прошлое между вами?
Для меня отношения между мужем и женой - это полное доверие и нет тем, которые не обсуждаются. Моему мужу было немного любопытно узнать, кто у меня был и с кем встречалась. А мне интересно, кто ему нравился ранее, до нашего знакомства. И хотя мы знаем прошлое друг друга, но это ни как не влияет на наши отношения.
У нас с мужем по второму браку и в начале отношений мы сразу всё рассказали друг другу. У меня от первого брака дочь с о своим отцом она не общается. О прошлых отношениях мы никогда не вспоминаем и не сравниваем. Бывшая жена звонила мужу пару раз предлагала дружить семьями, но ревности у меня это не вызвало, т.к. мы с мужем любим друг друга и уважаем, ведь сравнение с бывшими это просто не уважение к супругу.
По-моему, большинство психологов советуют не рассказывать о прежних отношениях и я поддерживаю это мнение. Особенно, если муж или жена ревнивые. Ничего хорошего знания о прежних отношениях новым не принесут и могут стать поводом для ссор и обид. Поэтому, лучше не интересоваться прежней жизнью, жить своей.
В этом вопросе я совсем не любопытна. Зачем мне это знать, чтобы потом самоедством заниматься? Я же себя знаю. Мой муж никогда меня не сравнивал со своими бывшими девушками. Как-то разоткровенничался он (мы уже были достаточно долго женаты) и начал рассказывать про свои прошлые отношения. Я прервала его повествование, дала понять, что слушать именно эти истории из его жизни мне не очень приятно и если он уважает мои чувства, пусть оставит прошлое в прошлом. Больше к этой теме мы ни разу не возвращались. Того же правила и я придерживаюсь, незачем в муже ревностного дракона пробуждать.
Небольшое любопытство было, но старалась его осадить, чтобы не пришлось потом в ответ о своих прежних отношениях рассказывать. Дело не в том, что какие-то там грешки молодости, вовсе нет, но мне не хотелось ворошить прошлое, тем более, что у мужа проскальзывала ревность. Не стоит лишний раз давать повод для ревности.
Я тоже не вижу смысла в том, чтобы расспрашивать супруга о его предыдущих девушках. Один раз попробовала поговорить с ним, но потом пожалела. Ревность появилась просто ужасная, даже начала обижаться на него, хотя сама попросила порассказывать о его прежней жизни. Поэтому даже не стоит затевать подобные разговоры, ничего хорошего это явно не принесет.
Любопытство есть, конечно, но не до такой степени, чтобы любой ценой выяснить все подробности. Хотя хоть примерно знать, что были какие-то девушки, нужно, считаю, чтобы лучше представлять, что за человек муж, каким он был раньше. Но зацикливаться на этой теме не стоит и регулярно вспоминать, тем более.
Я считаю себя самодостаточным человеком, и для меня унизительно распрашивать о бывших. Что это даст мне? Сравнивать себя с кем-то и стараться выглядеть лучше, чем они или быть каким-то образом интереснее? Выбрал меня, а не кого-то другого. Значит, я лучше их. Чего тогда переживать? Я за себя замуж не тащила, поэтому и спокойна.
Я тоже самодостаточная личность и ни в коем случае не сравниваю себя с бывшими девушками своего супруга ( тем более, что замуж меня пришлось звать несколько раз ). Но натура у меня до жути любопытная, поэтому я не смогла сдержаться и полюбопытствовать что там за барышни были до меня. Эх... такая я...:)
Даже если муж и сравнивал меня со своей бывшей, то поступал очень мудро: или говорил что какие-то моменты не помнит, или говорит, что я лучше. Я сначала спрашивала, а потом поняла, что слишком близко к сердцу принимаю информацию и начинаю переживать. Сейчас ни он ни я не упоминаем бывших для сравнения. Если люди решили быть вместе, значит лучше тех кто был до нас и не нужно возвращаться к прошлому, оно все-равно уже не вернется.
Мой супруг ревностно относится к моим прошлым партнёрам и по первое очень интересовался моей жизнью до него. Меня если честно не интересует его отношения. Все люди разные по характеру, повадкам и вообще в целом. Каждого живого человека ранят сравнения с другими, особенно если выделяют минусы. Бывают моменты, когда муж начинает разговор о ком-то из моих парней, но я стараюсь это пресекать. В любых отношениях есть положительные и отрицательные стороны и их просто невозможно ставить, в сравнение по отношению к другим.
Ваш муж относится к Вашим прошлым партнёрам также, как и я к прошлым партнёрам своего супруга. Самое интересное - сама же любопытничать начинаю, расспрашиваю, и когда воля супруга сломлена, и он начинает рассказывать - я жутко ревную его к бывшим (как это кто-то посмел его любить, а он ещё и отвечал взаимностью???) 
Понимаю, что не права, но уже несколько раз такое было - сама начинала разговор, потом начинала обижаться и дуться. И ничего поделать с собой не могу, хоть и понимаю что такое поведение, по меньшей мере - глупое.
Сразу решила, что никакие прежние отношения мои и его вспоминаться не должны, это неправильно, важны только свои и твердо придерживалась этой линии. Может, мне интересно было бы это узнать, муж немного сам рассказывал, но все-таки мне удавалось обуздать свое любопытство. Муж пытался выспрашивать, но ничего ему не говорила.
какаю вы правильную позицию выбрали, я тоже сначала хотела вести себя по такой же линии поведения, но ничего с собой не смогла поделать, женская любознательность взяла верх. Сама потом была не рада услышанному, жутко ревновала и до сих пор ревную. Часто на фоне этой ревности возникают ссоры, и я так жалею, что расспрашивала.
Мне не хотелось услышать что-то неприятное для себя и потому не стала выспрашивать у мужа, что и как у него было до меня, хотя немного он сам рассказывал, что было все не очень серьезно, до меня на девушек ему не везло. Этого мне достаточно, а каких-то подробностей не надо, это уже его личные переживания.
Мой муж поначалу тоже пытался выспрашивать, что и как у меня было до него, мотивируя тем, что мы должны доверять друг другу и необязательно это скрывать. Но я придерживаюсь другой точки зрения, жизнь длинная, неизвестно, что будет впереди и прошлые отношения нельзя смешивать с настоящими, тем более сравнивать кого-то.
Я тоже раньше любопытничала, хотела знать на какие отношения готов мой мужчина, какие ситуации у него возникали в жизни. Но, получая информацию, я понимала как я начинаю переживать. Вслух никогда не сравнивали с бывшыми, может где-то в голове и происходило сравнение, но я об этом не знала.А вообще бывшее стоит пропустить и жить настоящим со своим любимым мужчиной.
Если и были какие-то мысли, чтобы узнать о прошлом мужа, то старалась их не доводить до реальных расспросов, считаю, что ни к чему это, не нужно вспоминать ушедшее, никакого смысла в этом нет, важнее сегодняшняя жизнь, в которой хватает забот и без этих воспоминаний. Не нужно давать волю любопытству.
Я к такой точке зрения пришла через горький опыт. Браки у нас с мужем не первые, поначалу я проявляла интерес. Но он вел себя очень достойно, как я сейчас понимаю, отказываясь обсуждать темы прошлых отношений. Я была ревнива. Хотя свои истории я держала при себе, ничего там особого и не было, да вот скрытничала. А теперь и ревности нет, и живем настоящим без оглядки на бывших. Своей семьей заняты.
Это точно. Зачем тормошить прошлое? Его не вернуть и вы с этим человеком потому, что он для вас лучший. Считаю, что такие нюансы возникают вначале отношений. Интересно, кто был и почему не сложилось. Особенно когда люди собирались вступить в брак... Потом просто понимаешь, что такими разговорами и расспросами только портите друг другу нервную систему.
Согласна, что прошлое не вернуть. Я вначале спрашивала, просто было интересно он разок рассказал и мы больше к этой теме не возвращались, но вот он мне допросы часто устраивал и постоянно спрашивал кто лучше в тот или иной момент, меня это дико раздражает, и моё прошлое нам мешает, а не его, знала бы, что так будет вообще сказала бы, что после ДТП амнезия на бывших!
Любопытно было, конечно, но еще раньше старшие подруги предупреждали, что не нужно заводить с мужем разговоров о бывших и давать повод для ревности, тем более видела, что муж ревнует. Поэтому, на его вопросы говорила лишь, что ничего серьезного и закрывали тему, сама тоже ничего не спрашивала. Сейчас уже и не вспоминаем.
Мы никогда не сравнивали друг друга с кем-то из бывших вообще. Но знали, кто с кем какие раньше имел отношения, ведь когда женились, то лично мне было 20 лет, и не успела особо отношения заводить, так, одни танцы были, от чего не имея серьезных ранее отношений, легко на эту тему разговаривала. Но, наверное, сейчас, если бы еще не имела мужа, то о бывших отношениях с мужчинами не рассказывала. А зачем знать и потом прошлое обдумывать?
Нет, не любопытничаю ;) Мне правда абсолютно не интересно, какие девушки и в каком количестве у него были до меня и муж никогда и ни с кем меня не сравнивает. Я тоже не имею такой привычки. Одно дело, если бы у мужа это был второй брак и в первом оставались бы дети, тогда, естественно, его прошлое тесно переплеталось бы с нашим настоящим. А так, прошлое осталось в прошлом, где ему и место.
А какой смысл любопытничать? Всей правды он всё равно мне не расскажет, да и не нужна она. У каждого из нас есть свои секреты и прошлое, общее у нас настоящее и я надеюсь - будущее. Меня он ни с кем из его прошлой жизни не сравнивает, о бывших своих не рассказывает, о моих - не спрашивает. И правильно делает, кто же ему что-либо рассказывать станет.
Я тоже придерживаюсь мнения, что прошлое должно оставаться прошлым. Не надо его тащить в новые отношения. Хотя не у всех так получается. Моему мужу в свое время изменила первая жена, а последствия на себе ощущаю я. Я так понимаю, что он и до этого был ревнив, а после так и подавно. Что касается всего остального, то он никогда не сравнивает меня с ней и ничего не рассказывает об их совместной жизни. Только упомянул когда-то в начале наших отношений, что был женат, даже показал мне ее, вкратце рассказал, почему расстались и все. О моей прошлой жизни тоже не расспрашивает, а я стараюсь не упоминать, так как ему это не нравится.
Все разузнала, все выведала. Долго отпирался, несколько лет ничего не говорил, но все таки сдался. Знаю все. Ну мне так кажется, что все. Здороваюсь с его бывшими. Одна из его бывших у нас работает. В магазине. Я по началу нервничала, злилась, а потом поняла, что переживать не из за чего.
Если мужчина не рассказывает о прошлых отношениях, это правильно. Я бы вот предпочла не знать, что конкретная особа спала с моим мужем, но я знаю. А лучше бы не знала. Но сама выведывала долго и нудно. А зря. Нервы себе помотала здорово.
Мне также было интересно, какие у мужа были отношения, почему они не срослись, почему расстались. Но все же это делать неправильно, муж рассказывал очень мало, ну а я просто перестала настаивать. У каждого из нас есть прошлое, но не нужно каждый раз его ворошить. Прошлое оно для того, чтобы остаться в прошлом. Если муж с Вами, значит Вы лучше всех его предыдущих пассий.
Пока была помоложе и глупее, спрашивала. Любопытство ж играло. Но это прошло довольно быстро. Муж предпочитал отмалчиваться. Но даже тех крупиц информации, что он дал, мне хватило, чтобы примерно понять какими были его прошлые отношения. А сейчас так и вовсе не вспоминаю об этом. Зачем напоминать ему о бывших? Сейчас у него есть я, наш замечательный сыночек и это то, о чем он должен думать и помнить каждый день. А ворошить прошлое, тем более отношения, которые принесли ему много негативных эмоций, смысла точно нет.
Сравнивал ли он меня со своими бывшими? Честно, даже не знаю. Никогда мне этого не говорил. Может, думал что про себя, но молча. И правильно делал. Но я почему-то уверенна, что бывшие его в сравнениях со мной проигрывали. 
У каждого человека есть прошлое, какое бы оно ни было, но оно наше-личное, и не всегда мы хотим о нем рассказывать нашим вторым половинкам. С другой стороны, без прошлого нет будущего, все мы учимся на своих ошибках и стараемся быть осмотрительными в дальнейшем. Бывшую пассию свою мужа я прекрасно знала, эта девочка училась вместе с нами в университете, такая себе местная королева красоты, за ней бегали многие ребята, но выбрала она тогда именно моего (тогда еще не мужа). Встречались они недолго, потому как, он выяснил, что параллельно с ним, его девушка встречается еще с одним мужчиной (женат, занимает высокопоставленную должность, при деньгах, при авто, при водителе). Когда все раскрылось, они расстались, и девушка осталась со своим обеспеченным ухажером, ее выбор пал именно в его пользу. А мой муж (будущий тогда еще) очень переживал этот разрыв, и однажды, попав в нашу дружную компанию, он познакомился со мной, я стала для него очень хорошим и добрым другом, а спустя много лет наша дружба переросла в настоящую любовь. А у бывшей девушки сложилась трагическая судьба, она со временем подсела на алкоголь, а позднее на наркотики, и умерла от передозировки в 28 лет. Вот такая история…
У любой женщины, которая обнаруживает на странице в соц сетях мужа его бывших возникают вопросы. Что она делает у него в друзьях, что у них за общение, как мне себя вести дальше? При этом обычно возникает гнев и раздражение. Все это выливается в скандалы или, наоборот, женщина молча изводит себя этими вопросами.
Женщина после замужества присваивает себе мужчину полностью, не давая ему право на свое личное пространство. При этом забывая, что для мужчины главное – это иметь свободу и независимость, а также признание о своей силе, уме, привлекательности хочется получать не только от жены, но и от других, например, бывших женщин. Коллекционирование бывших женщин тоже свидетельствует о том, что это всего лишь способ поднять себе самооценку.
Если мужчина "коллекционирует" своих бывших в социальных сетях, это также может указывать на то, что он неуверен в себе, а через онлайн-флирт, дружбу он поднимает свою самооценку, подтверждает свой "мужской" статус, гордится своим любовным прошлым, чувствует себя более значимым, конкурентноспособным среди других мужчин и, одновременно, привлекательным в глазах женщин.
Есть, конечно, и вероятность, что наличие бывшей в друзьях создает у мужчины небольшую надежду на возобновление отношений. Есть вероятность и того, что она предоставляет ему то, чего нет в семейной жизни, поэтому он не может порвать отношения окончательно.
Самое главное, не устраивать скандал с мужем по поводу «лишних» женщин у него в друзьях. Надо держаться уверенно и спокойно обсудить, выслушать, что он сам говорит о них. Нужно попытаться убедить себя, что вашей крепкой семье ничто не угрожает. Также следует проанализировать, чего не хватает, сто он пытается найти у бывших. Ваша задача сделать так, чтобы муж любил и ценил именно вас.
Тоже мне коллекционер. Я не понимаю такого. У моего мужа было много отношений до меня, но ни одной его бывшей нет в списке его друзей. Закончились отношения - ставим точку и идем дальше. Я так понимаю. Раньше я расспрашивала мужа о его бывших, находила их странички в соц. сетях, но потом мне надоело. Зачем себя лишний раз накручивать?
Меньше знаешь - крепче спишь. Зачем искать то, что могло бы пошатнуть доверие? У каждого раньше была своя жизнь, но это было давно, потому осталось в прошлом. Я никогда особо не расспрашивала мужа о том, что было до меня. Может, потому, что мы знакомы уже много лет, большую часть из которых, живем вместе.
Конечно, мне было интересно о бывших отношениях мужа. Не полностью, как говорится, "от корки до корки", а некоторые моменты. Все, что меня интересовало, я спрашивала и получала ответы. А зачем что-то недоговаривать или скрывать? В любом случае, прошлое остается прошлым. Что касается меня, я для мужа как открытая книга. До него практически ни с кем и не встречалась, так что интерес в основном с моей стороны.
А я знаю всё про бывшие отношения мужа, как и он про мои. Ревности нет, ведь именно благодаря опыту мы стали такими, какими стали. Кстати, по разговорам о бывших можно получить много информации о том, что человек ждёт от отношений. Да и о нём самом можно много интересного узнать, например, если человек очень плохо отзывается о бывших, то также через какое-то время он будет отзываться и о тебе. Если какая то тема всплывает - ничего страшного. Просто и я и муж знаем, если бы мы не любили друг друга, то не были бы вместе. А то что у нас было много разного опыта - это хорошо, мы знали, когда женились, что хотим друг от друга и от жизни. Не знаю как муж, а я благодарна всем своим мужчинам. Все они были замечательные люди, все они многому меня научили.