 |
Присоединяйтесь
    |
Несовпадение взгядов по вопросам воспитания
Я - человек консервативный в некоторых вопросах воспитания: уважение к старшим, деление обязанностей в семье, система поощрения и наказания, совместное обсуждение проблем или успехов. Мы с мужем стараемся договариваться по вопросам воспитания наших детей. На праздниках были в гостях у брата мужа, в их семье две дочки - 4 и 3 года. Старшая называет маму по имени - Лена. А папу - папой Лёшей или Лёшей. Младшая пока зовёт мамой и папой, но пример заразителен. Я спросила, а почему дочка не зовёт мамой? На что Лена сказала, что у них так принято - мол у них с дочкой дружеские отношения. Я была немного шокирована, мама - для меня святое. Но не стала навязывать своё мнение. Как вы считаете - допустимо ли такое обращение со стороны детей к родителям?
Конечно, нет смысла вмешиваться в чужую жизнь. В каждом доме свои правила. Приняв решение воспитывать детей именно так, люди имеют какие представления о будущем и детей, и детско-родительских отношений. Я не вижу в обращении к родителям по имени ничего уничижительного, не думаю, что от этого к родителям меньше любви и уважения. Я как-то вообще не задумывалась над этим и специально не дрессировала ребенка, сын обращается ко мне: "Мамочка", но если бы звал по имени, я бы против ничего не имела.
а я не разделяю вашу точку зрения, для меня тоже немного диковато, когда ребенок меня бы не называл "мама", а звал по имени, как мои знакомые и родственники. Мне кажется, что здесь в семье просто нету такой сильной любви друг к другу, поэтому просто дружеские отношение, поэтому так и называют друг дружку.
Мне кажется, не стоит связывать обращение к маме по имени с нелюбовью в семье. Это разные понятия. Мне бы тоже не понравилось обращение по имени, у нас в семье такое не принято, детей никто этому не учил. Но если родители считают это нормой общения в семье, то это их право, лишь бы другие дети не перенимали такое обращение.
Согласна с вами. В каждой семье свои заморочки и лезть с советами не стоит, можно и получить. Я не понимаю такого обращения. Хочешь маму называть по имени, называй "мама Оля" и при этом можно быть в дружеских отношениях. Некоторые на Вы называют маму и папу. У меня есть такие знакомые. На мой вопрос "Почему на вы?", ответ: "Так мы проявляем своё уважение к родителям". Думаю, что этим всё сказано...
Я тоже считаю, что в каждой семье свои какие-либо традиции,правила, установки. А если каждый пришедший человек будет высказывать свое непонимание, то хозяева явно будут не рады. В этом моменте важно, как эта девочка относится к своей маме. В самом ли деле у них хорошие отношения или видна дистанция?
Сложно сказать, как правильно. Но и шок испытывать совершенно не от чего. У моих соседей по даче, все дети (их трое) зовут маму Алена. Хотя ее имя по паспорту Татьяна. Правда дети уже взрослые. А семья очень дружная. Всегда вместе, всегда помогают друг другу. На вопрос почему у них так повелось, ответить затрудняются. По семейной "легенде", так стал звать ее муж, а дети подхватили.
Я такого обращения к родителям не понимаю. Но, как и вы, не стала бы лесть со своими советами. Тем более, что такая ситуация всех членов семьи вполне устраивает. Главное, чтобы уважение к родителям и дружба с ними были искренними. Вот у нас соседи называли родителей исключительно на Вы, мотивируя это особым уважением. Но когда в ссоре прозвучало: мама, Вы дура, весь дом долго отходил от услышанного.
Вот и "особое уважение", тонко вы подметили.
Эта тема хороша для обсуждения на форуме, но в лицо знакомому человеку, в его доме я не смогла бы высказать свое "фе" по этому поводу. На том простом основании, что это их семья, их личная жизнь и их правила воспитания. Недоумение у многих традиция называть по имени вызвана тем, что у нас так издавна не ведется, не принято что ли было к родителям по имени обращаться, как к друзьям или знакомым. Но лучше хорошее отношение и уважение к маме, которую зовут по имени, чем показное уважение и как результат - мама дура.
Мне, честно говоря, тоже не хотелось бы, чтобы мои дети обращались ко мне по имени, вместо того, чтобы говорить "мама". Но я вполне нормально отношусь, если у кого-то в семье заведено по-другому и не стала бы высказывать свое мнение. Действительно, главное - это взаимопонимание и уважение друг к другу.
У меня знакомая есть - Ира, у нее сынишка и тоже зовет ее с самого детства Ирой. Не мамой, а по имени. Сейчас сынишка вымахал, выше мамы и тоже по имени к ней всегда обращается. Самой Ире это очень нравится, она моложе себя чувствует. Она мне сказала как то, что сама об этом не просила сына. Просто он с садика пришел однажды и сказал, что мол я тебя буду не мамой, а Ирой звать. Она согласилась. Сейчас довольна, идет с сыном, как с ухажером под ручку.
Если меня дети будут по имени звать - не обижусь ни капельки. Знаете, как говорят, что пусть как угодно зовут, лишь бы в топку не кидали.)) А кто знает как правильно? Воспитателей куча и мало кто знает как правильно. Если ребенок хочет - пусть обращается по имени. Главное, чтоб отношения были доверительные. А если обращение мама, но нет вообще взаимопонимания, то разве ж это лучше?
По моему личному мнению ваш пример – это не есть норма. Это даже я бы сказала серьезное отклонение. Да, ребенок маленький, в этом возрасте маму принимают за жену, не хотят ее ни с кем делить. Или, как вариант, некоторые дети пытаются повторять за взрослыми, ведь остальные к вам обращаются по имени. У меня также появилось предположение, что у вашей подруги неполная семья – нет отца у ребенка. С возрастом это должно проходить, но стало только хуже. Мама – это мама, ровесницы – это подружки, потенциальные невесты и т.д. и т.п. В данном случае происходит замена социальных ролей и это отклонение от нормального развития. Вы еще пишите, что ходит с ним за ручку, как с ухажером. Что в этом веселого или хорошего? У человека должны быть четкие разграничения между родителями и остальными. В противном случае, человек во взрослой жизни не сможет построить нормальных отношений и создать семью. Давайте тогда еще называть сыновей Дядя Федор, отправлять его жить в деревню с котом, собакой и почтальоном, а потом умиляться: «Ой, смотрите, прямо как в мультфильме».
А автор права в том, что не стала ничего говорить и лезть с советами. Только зря отношения испортите, но ничего не докажете. Попытайтесь спросить у мужа, что он сам об этом думает, если вдруг подобная проблема возникнет с вашими детьми. Таким образом, обсудите это заранее.
При возникновении подобной ситуации у вас в семье, что ваш ребенок вдруг стал называть вас или мужа по имени, следует ему объяснить, что вам нравится, когда он обращается «мама» или «папа». Хвалите вашего сына или дочь, когда он или она назвал вас правильно, обнимите, приласкайте.
НаталиЯ_Мама - я поддерживаю Вас! И считаю такие отношения недопустимыми в семье. С моей точки зрения - в словах Мама и Папа скрыты и уважение, и любовь, и благодарность. Дети не должны называть родителей по имени, они никак им не друзья. Родителей нужно уважать и немного бояться, и родители должны быть авторитетом для ребенка. Свою маму я никогда не называла по имени, да и папу тоже. Для меня они всегда останутся самыми любимыми и родными, но никак не друзьями.
В каждой семье свои правила и не стоит вмешиваться. Лишь время может показать что из этого получится.
Анна, я согласна с вами. Такое обращение к матери недопустимо! Единственную маму в мире называть по имени? Это отвратительно! Ребёнок этого не понимает ещё! Женщина их позволяющая не права!Такое чувство, что ребёнок матери в тягость. Не надо было его рожать.Мне жалко эту женщину.Неправильные отношения и воспитание.
Стелла не нужно вот так сразу обвинять женщину в нелюбви к ребенку и в том, что он ей не нужен. Я тоже не одобряю, когда в семье называют маму по имени, но это вовсе не значит, что маме в тягость ребенок. Дочь моей сестры моя племянница с детства называла маму Шурочкой, и это не испортило ни отношения, ни уважения в семье. А теперь сын племянницы тоже зовет маму по имени, а бабушку Шурочкой. Каждая семья вправе сама выстраивать свои отношения, и вмешиваться в дела другой семьи не стоит.
В моей семье такого нет, сын называет нас "мама", "папа" и от этого отношения в семье между нами и ребенком не становятся менее доверительными и дружескими ;) "Мамой" меня называет единственный человек на свете и мне это безумно приятно. 
В тоже время спокойно отношусь, если у кого-то это не так. Нет... вру - мне немного жаль этих людей, но это их выбор. Убеждена, что родители, рассказывающие о том, что решение называть их по имени дети приняли самостоятельно лукавят, это исключительно инициатива родителей.
У нас в семье на определённом этапе, лет до четырёх тоже дети выдавали подобные конструкции. Мама Катя, папа Рома. Строили их по аналогии баба Люся, деда Коля. Потом это как-то само ушло. Переросли этот этап наверно. Как правильно надо к родителям обращаться их никто на данном этапе не учил. Не делала из этого проблему, но и не культивировала специально неправильное обращение. Ребёнок ещё мал, хорошо хоть знает кого как по имени зовут.
У знакомой было наоборот. Дочка в таком возрасте очень сердилась когда её мать называли Светой, говорила: "Она не Света, а мама".
То, что для вас недопустимо, для других - вполне обычно и нормально. Наверняка и в ваших методах кто-то что узрит странное. Я тоже считаю, что родителей нужно называть "мамой" и "папой", а не по имени и не на вы (как это было раньше). Дружеские отношения с дочкой можно заиметь, называя маму мамой, для этого совсем не нужно делать уклон на имя. Вот мы с мужем после рождения сына обращаемся друг к другу "мама", "папа" и считаем это нормальным. А вот моя коллега с работы развела целую беседу, по поводу того, что так неправильно и делать нельзя. Ну и пусть не делает, мы делаем:)
Все напрямую зависит от того, в каких семьях сами родители росли. Одни берегут традиции и ведут себя так, как было принято в их семье. Другие, протестуя против своего прошлого, вводят новшества в обращение друг к другу в семье (не думаю, что это дети заставляют их так себя вести). Считаю, что мама должна оставаться мамой, а не подружкой, и не к чему эту иерархию ломать.
Знаете, НаталиЯ_Мама, есть такая поговорка: "В каждой избушке свои погремушки". Вы поступили мудро, когда не стали вслух озвучивать свое мнение по вопросам воспитания в чужой семье. То, что нам кажется недопустимым, в других семьях воспринимается как норма. Не мы порядки заводили, не нам их обсуждать, смотрим и воспитываем своих детей, как считаем возможным. А со своими советами доброхоты-моралисты иногда и в грубой форме получают ответ.