 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
И вновь о "маленькой лжи". А ребенку можно "во благо"?
Была у нас недавно тема о "маленькой лжи во благо" в отношениях. Многие высказались категорически против - ни в коем случае нельзя, маленькая ложь порождает большую и так далее. Так а ребенку можно слукавить во имя его блага? Что лучше, ответить, что нет конфетки или шоколадки или честно объяснять про ее вред, рискуя на это получить истерику или другой каприз? А еще бывают каверзные детские вопросы, на которые взрослым трудно ответить честно.
Забавная история с бутербродом, нечто подобное и у нас не раз бывало. Правда, невозможно всегда честно и понятно объяснять ребенку, что и почему, иногда на это просто сил нет, проще вот так немного слукавить, жалея себя любимую, чем подскакивать и идти выполнять его хотелку. Так хоть можно отложить это на время, пока отдохнешь.
Я против лжи, хотя надо признать что все мы хитрим особенно если дети маленькие. С бутербродом смешно, но надо сказать мою дочь тоже так не проведёшь её реакция была бы такая же. Поэтому если не хочу делать так и говорю или если она съела уже много, то тоже скажу правду и предложу что-то другое. Ложь или правильней сказать хитрость во благо возможна только до двух, трёх лет, потом детки уже всё понимают.
Поддерживаю, ложь во благо до того момента, когда ребенок начинает активно болтать и самостоятельно себя обслуживать. У кого-то это в 2 года, а у кого-то в 3,5. У нас этот период начался в 2,5 года. И такая ситуация как у Вас с бутербродом у нас была, мы попали с мужем впросак и решили больше не повторять подобного, чтоб стыдно не было и не пришлось реабилитироваться. Сын еще и на весь ТЦ объявил, что папа - врунишка, и ему так понравилось, что не угомонить было его.
Поэтому с незапамятных времен говорим правду. Да, Вы правы иногда схитрил бы, дабы избежать истерики, но, как правило, дальше больше и смысла нет. А еще у нас такая фишка, что сынуля потом припоминает и при посторонних задает вопросы.
Стараемся уговорить, сказать правду и договориться и не подкупать как делали это раньше.
вот буквально позавчера была ситуация, когда сестричка с мужем искали контакты гостиницы в Египте (их сынуля, наш племяш был в тяжелом состоянии в другой стране, я писала уже об этом), мы им помогали, а сын твердо решил ехать в дом братика в гости, он собирается всегда быстро в эти гости. Пришлось объяснять, что братик заболел и родители едут не отдыхать, а забирать его. Он решил помочь и так расстроился, что его помощь не приняли в суматохе, что случилась истерика. Наша няня давай его переключать на пироги, муж лояльно объяснил ей, что она не права. Обняли малявку и объяснили, что он помощник, что его помощь очень нужна, но чуть позже. Пока объясняли, ребенок вспомнил, что ему предлагали сладости и давай крутить на вкусняхи. И тоже пришлось объяснить и договариваться. Долго, но результат был достигнут.
Посему в любых ситуациях стараемся говорить правду, лучше уговорить и договориться чем схитрить. Ведь, маленькая ложь порождает большую. Да и потом, как вспоминает сын, оказываешься в неприятной ситуации и что делать - говорить, что мама с папой "прибрехали"?!
Соглашусь, схитрить иногда можно и даже не обойтись без этого, что и есть "маленькая ложь во благо", но до какого-то определенного момента, а после уже стараться говорить правду, порой подбирая нужные слова, чтобы ребенок понял сказанное правильно, ведь многое, что придется объяснять ребенку, не объяснить так, как это можно взрослому.
Я тоже стараюсь максимально честно отвечать и ребенку и мужу, но это не всегда правильный выбор. Иногда нужно и слукавить чуток, так как маленькая ложь может уберечь от чего-либо. Каждый выбирает сам для себя, что истина, а что нет. Абсолютно честных людей нет, а те, что говорит, что они честные, врут не только окружающим, но и самим себе.
В идеале всегда и везде нужно говорить правду, но в нашей жизни ничего идеального нет, а с детьми все равно не обойтись без некоторых хитростей, которые по сути являются той самой "маленькой ложью", потому что всего ребенку объяснить невозможно, но при этом нужно обязательно настоять на своем ради его же блага.
Конечно, все знают, что говорить неправду - не есть хорошо), только вот в жизни как-то не получается обходится без этой самой "маленькой лжи". Во всяком случае, я таких патологически честных людей не встречала. А уж с детьми без этого никак). Лично я в этом не вижу ничего сильно страшного. Мне кажется, что ребёнок не в силах понять ещё весь смысл объяснений о том, что такое полезно и вредно, или о том, что такое здоровье и болезнь - это приходит с опытом. Так что, лично я по этому поводу "не парюсь".
Я тоже так думаю. Ведь детям не объяснишь, что от конфеты могут портиться зубы и т.п. Так как они еще не понимают, так сказать, всю ценность своих зубов. Да что можно говорить о детях, если взрослые, например, знают о последствиях употребления алкоголя и никотина, но все равно курят и пьют. Поэтому от "маленькой лжи", ничего страшного, не произойдет. Это только к лучшему будет.
Очень даже объяснишь! Мы ребенка вечером когда купаем, тогда и зубы чистим (он сам уже давно чистит их). При этом мы ему давным-давно объяснили кто такие микробы, показали на картинках, какие они ужасные. И показали, что бывает с зубами, когда их не чистишь и когда ешь много сладкого. Вот серьезно! Он сам попросился чистить зубы еще и утром. А бывает так, что и днем попросится почистить если какой-то тортик скушал (правда не всегда).
Проблема родителей в том, что ЛЕНЬ! Вот лень объяснить и показать, что будет с зубами, если их не чистить и есть конфеты. Ведь проще сказать, что конфеток нет или масло закончилось. Когда начинаешь с ребенком диалог по нормальному, без нервов и торопливости, он прекрасно все понимает. Да, иногда надо повторить, иногда объяснить зайдя с другой точки зрения. А это ведь все время, а надо мыть посуду, готовить кушать, вывести собаку "по своим делам", залипнуть в инстаграме или еще что-то соврать "по-маленькому", чтобы чадо отцепилось.
А потом "Как отучить ребенка обманывать", "Мой ребенок меня не понимает", "Я с ним разговариваю, а он меня не слушает".
Все эти проблемы из-за лени и "маленькой лжи" в детстве, которая плавненько перетекает во взрослую жизнь.
В чём-то соглашусь, иногда и правда бывают случаи, когда некогда долго объяснять и находить подходящие слова. Однако, если следовать Вашим рекомендациям, то можно вырастить неврастеника, помешанного на чистоте. У меня брат двоюродный нигде не мог есть, кроме как дома. Его рвало в саду, в школе, в поезде, в походе - ведь там везде были микробы! Чуть ли не мыло с зубной щеткой с собой носил и в детстве, и уже став взрослым. Практически из-за этого развёлся - жена не смогла вынести постоянные придирки по поводу чистоты. Так что, всё хорошо в меру.
В качестве исключения "маленькая ложь" подойдет в любом вопросе, детям тем более, если не злоупотреблять такой возможностью. Вот как раз Дед Мороз подходит для такого исключения, у меня лично не повернется язык сказать своему ребенку, что Деда Мороза нет, это сами родители подкладывают подарки под ёлочку на Новый Год.
По крайней мере, с Дедом Морозом "маленькая ложь" точно будет уместна, пусть ребенок как можно дольше верит в новогоднюю сказку и чудеса, нельзя правдой лишать его детства. Найдутся и другие ситуации, когда небольшая родительская хитрость пойдет ребенку во благо, не вижу в этом ничего предосудительного.
Четырехлетнему ребенку уже можно что-то объяснить, хотя не все он поймет, а вот двухлетке это сделать намного сложнее, если не невозможно. Потому действительно бывают такие ситуации, когда ребенок понимает лишь слово "нет". Главное, сильно не злоупотреблять этой "маленькой ложью", а то ребенок начнет ее замечать.
Если ее употреблять с двухлеткой, то на этом не остановишься! Получив однажды послабление давления ребенком на себя будешь использовать постоянно!! К сожалению, большинство взрослых людей ленивы, и соврать куда проще, чем вывернуться на изнанку и объяснить доходчиво малышу, который познает окружающий мир, в чем причина отказа. А время неумолимо мчится вперед и прошлый двухлетка вырастает в трехлетку, которая потом принесет маме масло и тыкнет ее носом в ее же "ложь во блага". Вот только объясните мне, это ложь во благо маме с папой? Чтобы не напрягаться? Потому как я не вижу тут блага для маленького, познающего мир, человечка. И он, фактически с молоком матери, впитывает ложь взрослых.
Так родители должны разговаривать с ребенком по мере его развития по-разному. Что-то можно объяснить в четыре года, а что-то и десятилетний еще не поймет. Потому и проще порой применить "маленькую ложь", чем придумывать понятное для ребенка объяснение, а в патологическую честность людей просто не верю, много раз в жизни приходилось убеждаться в обратном.
С детьми вообще не обойтись без маленьких хитростей, которые по сути та же самая "маленькая ложь". Ничего страшного в этом не вижу ни для ребенка, ни для родителей, применяющих эту "ложь", все это делается прежде всего ради блага ребенка и для сохранения нервных клеток родителей, что не менее ценно.
Думаю, что нужно исходить из возраста ребенка. Годовалому или двухлетнему вряд ли что получится объяснить, да и чуть старше дети не все смогут понять. Проблема может быть в том, что родители сами не могут определить, когда уже не надо применять "маленькую ложь" и пора говорить правду. Если нельзя, так нельзя и объяснять почему.
Тоже так считаю, что не надо "париться" по этому поводу, ребенку невозможно все объяснить, подобрать нужные слова, а в определенном возрасте вообще нет смысла что-то объяснять. "Маленькую ложь" еще можно назвать хитростью, без этого тоже с детьми никак, когда нужно их накормить, уложить спать или что-то еще сделать.
В определенном возрасте ребенку действительно нереально что-то объяснить. Двухлетка точно не поймет, что много конфет кушать вредно, а если сказать, что нет их, то проблема практически решена и не так важно, что это "маленькая ложь". Главное, ребенок переключится на другие дела, пойдет играть и все нормально.
Я бы тоже не парилась. И я бы не сказала, что любая ложь - нехорошо. Вообще, это - философский вопрос, сложно однозначно ответить. И вопрос довольно серьезный. Не зря существует выражение: "ложь во спасение". Давно доказано, например, что если онкологический больной знает, что у него рак, он живет меньше. И как тут поступить? Сказать правду и сократить жизнь человеку на несколько месяцев? Или обмануть, как поступить правильно? Так это - взрослые. А дети? Вследствие возраста и отсутствия жизненного опыта, ребенок многие вещи вообще понять не сможет. А некоторые темы, в частности, могут ребенком отторгаться или нанести ему психологическую травму на всю жизнь. Зачем объяснять некоторые серьезные вещи, которые и взрослые не всегда понимают? Как объяснить 3-4-х летнему ребенку, например, однополые браки? Или изнасилование и арест за это? Или что такое МММ? Стоит ли вообще его грузить подобными откровениями? Конечно, в мелочах лучше не обманывать, тем более, если ребенок может проверить. Но глубокие жизненные вопросы и проблемы я бы подробно не объясняла, в крайнем случае, нашла какое-нибудь примитивное объяснение. А если такое объяснение не находится, лучше вообще пропустить этот момент. Не сказать правду не всегда значит обмануть. Не надо лишать ребенка детства.
лучше говорить слово "нельзя" 
пусть привыкают еще много раз пригодится в воспитании , пока сами не поймут а на каверзные вопросики отвечать по правде 
токо без подробностей
Я не понимаю, почему будет обязательно истерика, если ребенку не позволите второй килограмм конфета за день съесть? Тут не правда нужна, а воспитание. Можно и объяснить о вреде большого количества сладкого, если есть желание у ребенка узнать, по какой такой причине дома полно, но нельзя съесть. Обычно животных воспитывают (даже тех, которых никто не воспитывает) с команды "нельзя". Что у Вас ребенок интеллектуально не дотягивает до собаки, не может усвоить элементарной команды? В таком случае к врачу и таблеточки употреблять регулярно.
О каверзных вопросах. Можно же сказать, что ребеночек раньше в животике у мамы жил. Маленькому ребенку достаточно, как правило. Для чего весь процесс рассказывать и показывать. Все в свое время.
Особенно меня умиляют дети космонавтов. Это когда женщина рожает без мужа (даже приходящего иногда) и ребенку говорит, что папа в командировке за границей, в космос улетел и пр. Может быть лучше продумать этот момент до зачатия и представить себя на месте ребенка. Представить, как он в школе (да и в саду) заявит "мой папа космонавт", как над ним ржать будут... если ничего, нормально, то вперед... а может быть какие-то другие варианты найти. Получается, когда все сделано, тогда ответы ищем. Понятно, что ребенку лучше не говорить, что мама от женатого родила или после групповухи и не помнить от кого... не нужна такая правда ребенку, но и вранье не нужно.
Больше не знаю каверзных вопросов, на которые бы нужно было врать.
Вам можно позавидовать, что детские вопросы для Вас не представляют трудностей. А я с такими каждый день сталкиваюсь. Вот взять хотя бы Деда Мороза... Подскажите, пожалуйста, как правду-матку ребёнку рассказать. А то ведь и Дед Мороз - это "маленькая ложь", если по-вашему рассуждать...
С Дедом Морозом очень удачный пример, если принять, что ребенку нужно говорить только правду и все объяснять. Если сказать правду, то ребенку станет неинтересен Новый Год и новогодние чудеса с подарками. Мне лично так не хочется, лучше обману ребенка, что Дед Мороз есть и пусть он как можно дольше в это верит.
Желательно говорить правду, объяснить максимально что и как. Из-за истерики ребенок тоже может обманывать. Чтобы не ругалась мама, он может сказать что это не делал, не видел или же вообще начнет манипулировать родителями. По любому вопросу, ребенок должен советоваться с родителями, всегда и получать правдивые ответы на вопросы.
На каверзные вопросы отвечаю максимально честно, хотя порой это и очень трудно. Например был эпизод, когда старший очень братика просил, а у меня были проблемы с зачатием. Просто ребёнок должен знать, что может обсудить со мной всё, что его по настоящему волнует.
Истерики не допускаю в принципе. За такое поведение ребёнок мог получить в двойне: и за неуместную просьбу, и за саму истерику. Если уж мама начнёт орать и истерить, то её может даже взрослый папа напугаться, не то что маленький ребёнок.
А вот небольшую ложь иногда использую и с детьми и с мужем (особенно если очень неохота что-то делать). Правда иногда мои мужчины меня разоблачают, но чаще закрывают глаза. Например раз младший попросил сделать ему бутерброд, сказала, что нет масла. Не поленился сынуля - пошел к холодильнику. "А это что?" - сказал с победой. Три года ему было. На маленькие хитрости моих любимых тоже глаза закрываю, чтобы не воевать из-за незначащих вещей.