 |
Присоединяйтесь
    |
Как найти "золотую середину" между вседозволенностью и запретами?
У меня растет замечательный трехлетний сыночек! Моя мама и свекровь говорят, что он очень избалован и я ему слишком много всего позволяю. Мой муж воспитывает сына в полной вседозволенности и подражании всем прихотям. Знаю, что это неправильно, но объяснить это мужу нереально, так как это долгожданный первый сын, который родился, когда мужу было уже за 40! На все мои доводы он отвечает, что просто не может сыну сказать нет! Ну вот и мне пришлось занять роль"плохого полицейского", так как хороший уже есть. Но я тоже не хочу быть злобной мамашей, которая все запрещает. Сын и так уже говорит, что больше любит папу... Вот и думаю, как найти эту "золотую середину", чтобы быть хорошей мамой для сына, но и хоть немного держать его в рамках. И нужно ли это вообще делать?
А я думаю, что менять подход в воспитании нужно уже сейчас, не дожидаясь пятилетнего возраста. Что получается: папа все позволяет, выполняет любую прихоть, а мама - запрещает. Как результат, не будет для сына авторитетом ни отец, ни мать. Если ничего не менять, то в семье сложится очень непростая ситуация. Родителям нужно обсудить основные правила воспитания сына сначала между собой и действовать сообща. Ребенок попробует манипулировать, чтобы добиться желаемого. Но мама и папа должны быть непреклонными, только так они научат своего малыша соблюдать определенные правила и обозначат границы дозволенного.
Конечно, родители должны выработать единую тактику поведения, вместе поощрять и вместе наказывать, это и будет та самая "золотая середина", к которой все стремятся. Об этом нужно договариваться и спорить раньше, не при ребенке, чтобы он не научился хитрить, видя противоречия во мнении мамы и папы, что часто бывает.
Полностью с вами согласна. У родителей должна быть единая тактика в воспитании ребёнка. Поэтому тут нужно не становится плохой мамочкой, а поговорить с мужем - объяснить чем в дальнейшем это может обернуться.
Если это не семья миллионеров, то нужно найти рамки вседозволенности. Но сейчас это должен делать папа, так как именно он разбаловал ребёнка.
Вам не только свою роль нужно пересматривать, а обязательно согласовывать все воспитательные позиции с мужем. Для ребенка нет ничего хуже, чем когда папа говорит одно, а мама другое. Возможно, Вам нужно где-то уступить и ослабить свои требования, а мужу наоборот, добавить четкие правила, но так или иначе свести ваши взгляды к общему знаменателю. Неужели Ваш муж не согласится с тем, что необходимо строго запрещать все, что может принести вред самому ребенку или другим людям? (физический или моральный) Или с тем, что ребенку для его спокойствия и ощущения стабильности окружающего мира необходимы единые и неизменные правила? Если сегодня это можно, то можно всегда, или если нельзя, то всегда нельзя. Если ложимся спать в 21, то всегда так, если не даем шоколад перед едой, то никогда не даем и т.д. А Вам, возможно, стоит меньше запрещать, если запрет не носит принципиальной важности.
Согласна с вами. Ребенок общий, желанный, а значит и воспитанием необходимо заниматься вместе. В первую очередь, вы должны обсудить свои мысли с мужем.
Я думаю, что папа искренне любит своего ребенка и желает чтобы он вырос хорошим человеком.
Дело не во вседозволенности. Не страшно купить то о чем просит ребенка. Страшно, то что малыш не осознает ценности подарков.
Вы с мужем должны придерживаться одного мнения в вопросах воспитания и оба должны идти на уступки. Но обязательное правило ребенок должен знать. То что сказали мама и папа - это закон и это правильно. Не должно быть "добрых" и "плохих" полицейских. Вы должны быть одной командой.
Ребенку трудно понять чего же от него требуется, если у мамы своя точка зрения, а у папы другая, полностью противоположная. Малыш должен сделать выбор, а это ему очень сложно и я считаю не нужно.
Верная позиция! Мама с папой должны быть одним целым и воспитания это тоже касается. Ваши правила должны совпадать, иначе ребёнок не будет воспринимать обоих родителей. Должны быть как запреты, так и вольности. От обоих родителей. Тем более, что растёт будущий мужчина, ему нужна твёрдая рука в лице папы, конечно.
Конечно рамки нужны, потому что везде есть свои законы, принципы и правила. Я своей девочке не всё запрещаю, а в первую очередь объясняю почему так не стоит делать или почему я даже не разрешаю попробовать. Злобной мамой быть не нужно, разве гнев привлекает? Ребёнок не понимание того, что настоящее поведение повлияет на его личность в будущем. Ему потом будет сложно быть серьёзным и ответственным, если он с детства привык что папа не может сказать "нет" и всё позволяет. У меня так тётя вырастила сына, сейчас ему 18 и она давно пожинает слёзы.
Найти так называемую «золотую середину» довольно трудно. Не всегда получается добиться того, чтобы ребенок принял предъявленные ему правила и запреты спокойно и без слез. В первую очередь, необходимо постоянно говорить ему, как его любят родители. Стараться во всем быть для него примером, вызывая уважение и восхищение. Для этого нужно разговаривать с ним в спокойном и дружественном тоне, внимательно слушать его и хвалите за заслуги. Ни в коем случае нельзя унижать малыша, критиковать, сравнивать с другими детьми.
Для детей очень важна похвала, но не их самих, а их действий. Можно в присутствии ребенка папе похвалить ребенка за то, что он сделал. Или по телефону рассказать бабушке, что он сделал хорошего, но так, чтобы сам виновник услышал. Дети любят, когда их хвалят, и то, за что похвалили, будут стараться сделать еще лучше.
Кроме того, необходимо организовать четкий распорядок дня. Это означает, что ежедневное последовательное выполнение определенных действий в определенное время становится самим собой разумеющимся. Например, покушать и пойти одеваться на прогулку, после прогулки спать, а вечером сначала почистить зубы, потом почитать книжку и лечь спать.
Параллельно с организацией четкого режима нужно определить правила, чего ребенку действительно делать нельзя. Таких запретов должно быть несколько. Например, не ходить гулять одному, не высовываться в окно, не смотреть телевизор долго, не выбегать на дорогу, не кушать много сладкого, идти гулять только после того, как будут сделаны уроки и т.д. Эти правила должны поддерживаться всеми членами семьи. Не должно быть так, чтобы мама запрещала, а добрый папа разрешал. Либо мама запретила, а через 5 минут разрешила. Понятно, что таких категорических запрещающих что-либо правил не должно быть слишком много, кроме того, их необходимо пересматривать по мере взросления детей.
Стоит еще сказать, что чаще всего дети идут наперекор именно влиятельным родителям. Таким образом ребенок пытается защититься от мощного влияния родителей. Он не слушается, пытаясь доказать им, что родители не имеют права заставлять его что-то делать. Именно поэтому нельзя излишне давить на детей своим авторитетом. Запреты в большинстве случаев должны быть в дружественно-разъяснительном тоне, а не в приказном. Ведь никто не любит, когда ему приказывают. В таких ситуациях обычно хочется сделать все наоборот.
Лучше запрещать не напрямую, не давая альтернативы, а несколько хитрить. Например, смотреть мультфильмы можно еще полчаса или бегать по лужам нельзя, но если одеть резиновые сапоги – можно. На обоях рисовать нельзя, но можно прикрепить ватман на стену и рисовать на нем.
Если ребенок не слушается, то нужно постараться последить за своей речью. Довольно часто запреты обозначаются частицей «не». Только вот проблема в том, что дети ее не слышат, она, так сказать, выпадает из текста. Поэтому лучше сказать, чтобы ребенок ходил спокойно вместо фразы «не бегал», закрывал тихонько дверь, а ни «не хлопал дверью».
Вы знаете, у меня есть подруга , которую я знаю практически с пеленок, так вот, ее баловали так сильно, что более избалованного ребенка я никогда не видела. И вот ей уже 23, она уже замужем, имеет свою фирму ( создала ее с нуля без чьей либо помощи ) и она безгранично уважает своих родителе и знает, что они во всем ее поддержат. Она самостоятельная и самодостаточная личность и говорит, что своего ребенка она баловать будет обязательно, так как считает, что именно это помогло ей настроится на то, что в жизни можно добиться абсолютно всего, стоит только захотеть.
Возможно вашей подруге просто повезло, или ее родители очень хорошие учителя по жизни. Чаще все таки видим избалованных деток вырастающих в полнейших эгоистов и считающих, что все вокруг должны исполнять все их прихоти. Как можно добиваться если все тебе на блюдечке в руки приносят. Хотя конечно деток баловать нужно, но в меру.
Изначально ошибочным является то, что вы с мужем стоите на разных позициях. Если так и будет, сын будет манипулировать вами обоими. Поэтому вам нужно вместе с мужем обсудить детали: какие правила нарушать нельзя, в чем ребенку можно уступить и, соответственно, что допустимо и разрешено. Можете лист расчертить на три зоны - красную, желтую и зеленую. И вписать туда правила. Всем наглядное напоминание будет.
Правильно, маме и папе нужно сесть и договориться между собой, где находится та грань запретного, которую пересекать нельзя. А вообще ничего особо страшного в том, чтобы побаловать ребенка. не вижу. Это мне напоминает азиатскую модель воспитания, где до 5-7 лет ребенок царь, не ведающий запретов. В Японии вот тоже мальчикам до 7 лет позволяют все, что им вздумается. И потом из них вырастают трудолюбивые мужчины, идеальные отцы и мужья.
Да не переживайте вы так сильно. Ребенок еще маленький,до 5 лет пускай папа балует. Как только сын начнет подрастать, сам папаша уже поймет, что пора уже по-строже. У моей сестренки муж тоже до поры до времени баловал сынулю своего, но постепенно начал запрещать, учить относится к своим проступкам серьезно. Надо все это делать с умом, плавно и без криков.