 |
Присоединяйтесь
    |
Как перевоспитать бабушку?
Как только дочь родилась, мама мужа все время пыталась меня унизить в глазах ребенка. Как только дочь что-то замазывала из одежды, она говорила, ничего, мама постирает. Если я ребенка за что-то накажу, так сразу: ох я эту маму. И так во всем, мама сделает, получит, приготовит, доест. И ничего плохого свекровь в этом не видит. Но из-за этого ребенок перестает ценить то, что я делаю. Как перевоспитать бабушку?
Это будет очень мудро. Родителей перевоспитывать - себе дороже и пользы никакой. Наоборот скорее. Лучшее - уезжать и строить отношения в семье только на своей территории, где мама - авторитет, а не бабушка. Недавно знакомая делилась, что "благодаря" маме из сына вырос трудный, почти неуправляемый подросток. Она понимала, что происходит, но деться тогда ей некуда было. Зато бабушка всегда была добренькая, а мама - злая и нехорошая. Поэтому, пока есть время, действительно нужно съезжать - чтобы не жалеть потом.
Действительно, перевоспитать бабушку это бесперспективная задача, это просто невозможно. Полностью решит проблему только своя отдельная жилплощадь. А вместе это так и будет, у бабушки свои принципы в воспитании, у мамы свои и остается только договариваться, чтобы не путать ребенка, но это не у всех получается.
Относитесь ко всему с юмором. Например, бабушка сказала, что маму накажет, а вы скажите, что тогда и бабушке попадёт, тоже будет на пару с внучкой в углу стоять. Или скажет бабушка, мама постирает, а вы скажите, бабушке всё равно делать нечего, её внучка пусть и стирает. А чтобы ребёнок начал ценить вашу работу, надо не с бабушкой воевать, а дочку к труду приучать, девка большая - семь лет. Измазала что-то пусть сама постирает и вымоет. пользы больше будет. Если не умеет - научите . все мы ничего не умели - научились.
Olla43 то, что вы советуете - это не юмор, а отсутствие какого-либо воспитания и чему вы научите ребенка? Такое поведение допустимо у подростков, когда они переговариваются и препираются со взрослыми, но не у женщины с ребенком на руках. А совет за совместный труд, то тут я полностью согласна. Только не девка, а девочка. 
У нас аналогичная ситуация, так как живем с моей мамой. И раньше часто бывало, что она отменяла наказание или разрешала запрещенное, тем самым роняя мой родительский авторитет. А внучек очень быстро научился эту ситуацию поворачивать в свою пользу. Но я же не могла говорить, что бабушке делать нечего, это обидело бы маму. Просто я долго объясняла, что она поступает неправильно. Одновременно объясняла сыну, что я для мамы до сих пор та девочка, которую она родила. Знаете, не сразу, но дошло до обоих.
Да, живя с бабушкой, порой приходится доказывать бабушке, что вы с мужем теперь родители и у вас собственная семья, и собственные взгляды на воспитание своего ребенка. Хочет того бабушка или нет, но Вы должны главенствовать в плане воспитания. Пусть тактично и дипломатично, но разъясняйте свекрови свои права и обязанности по отношению к ребенку.
Если жить вместе с родителями, то они невольно вовлекаются в процесс воспитания детей и от этого никуда не деться, а подход к воспитанию у людей разных поколений по определению не может быть одинаковым. Наши родители редко успевают за теми переменами в жизни и перевоспитать их нереально, а потому нужно стремиться к тому, чтобы жить отдельно.
У Вашей бабушки верно была своя мама. Только она могла и имела право её воспитывать и перевоспитывать. У детей, внуков, правнуков, у Вас лично - таких прав нет. Бабушки воспитывают своих внуков также, как воспитывали когда-то их самих. Модель их поведения и правила воспитания в принципе почти не меняются. И за редким исключением, дети воспитывают уже своих детей как-то по-другому.
Мне понятны Ваши обиды. Скажите ей, что хорошие бабушки нужны всем, во все века и пусть Ваши действия опережают её слова. Стирайте, переодевайте, доедайте - раньше, чем бабушка Вам об этом скажет. А наказывайте ребёнка уж точно не в её присутствии. А то наши лучшие на свете бабушки за своих внуков порвут любого, как Тузик грелку, да и самих родителей они за них не пощадят. 
Тут склонность многих бабушек и дедушек баловать внуков. И свой взгляд на приходящее в вашем доме. Должна Вас огорчить, но бабушку Вам не перевоспитать. Старайтесь как можно меньше реагировать на все приходящее или попросите содействия мужа. Хотя и это мало чем поможет. Но и дочь особо не "испортиться." Не переживайте! Дети смекают как и с кем себя вести.
Поддерживаю на все сто процентов. Бабушек перевоспитать не могут не дети ни, тем более, невестка с зятем. Их перевоспитывают только собственные внуки. Я уже несколько лет наблюдаю за своими родителями и родителями мужа. Так пришла к выводу, что дедушки и бабушки в своем желании побаловать дитя и разрешить ему что-то становятся глухи и слепы. При чем дочка с мамой придерживаются примерно одинаковых принципов воспитания, поэтому со своими мамами легче, чем со свекровью. А со свекрами нужно себя вести так, как жена моего брата. Когда они приезжают в гости она становится ниже воды тише травы. Раньше она пыталась моих родителей остановить и направить, но поняла, что это не реально, они все равно сделают по-своему. Теперь когда они приезжают, дети целиком на бабушке и дедушке, мама вмешивается только в исключительных случаях. А детки поняли, что делать можно все что угодно и остановить их с каждым разом труднее. Сейчас уже мои родители поняли, что не все можно разрешать, что нужно настоять все таки на своем.
Так что, Алена, не переживайте, ваш авторитет в глазах ребенка непоколебим, а вот действия свекрови ваша дочка скоро научится направлять против нее же. Просто так устроены детки, чем больше им разрешаешь и даешь, тем больше сам страдаешь от вседозволености.
Вот именно, что у бабушки всегда будет свой взгляд на происходящее, так что перевоспитать ее не получится, да и вообще как-то нелепо звучит насчет перевоспитания, она же взрослый человек, это детей мы воспитываем. Даже, если жить отдельно, все равно бабушки порой вмешиваются в жизнь детей, а если вместе, то и подавно.
Наверное, это самое сложное при общении с бабушками, тем более свекровью. Ведь не зря говорят, что именно бабушки балуют внуков. Она просто в глазах вашей дочери хочет быть идеальной бабушкой, слышать от нее, какая бабушка добрая. Чтобы именно в период, когда вы поругаете или накажите, она сразу бежала к бабушке и та решала все проблемы. Если разговоры не помогают, то только лишь увидев собственную ошибку (на примере какого либо случая) свекровь ваша поймет, что перегнула палку. Постарайтесь не допустить этого, ведь дети как губки - вес впитывают, а потом просто может оказаться поздно. Поговорите с вашей "мамой" и объясните, к чему может такое поведение привести. Например, можете даже рассказать выдуманную историю, как будто это произошло у ваших знакомых и чтобы не допустить в своей семье такое, нужно прекращать идти чуть что на поводу у малышке.
Поговорить, конечно, с бабушкой нужно, хотя у меня лично нет уверенности, что она может пересмотреть свои принципы при общении с внуками. Просто по опыту знаю, что людей в таком возрасте уже не переделать. Хотя она, может, станет немного внимательнее к своим словам и действиям, откажется от резких высказываний.
Не возможно взрослого человека перевоспитать. Это же не ребенок, которому лекцию прочитал, сказал, что так нельзя и готово. Бабушка уверена в каждом своем слове, в каждом поступке. Она знает точно, что права и что молодые папа и мама должны учиться и спрашивать у взрослых совета.
У нас схожая ситуация, но не со свекровью, а с моей матерью. Что бы я не сказала, мне в ответ мать - а ты помнишь себя, ты еще хлеще пачкалась, ревела или что то такое. Невозможно ничего ребенку сказать, бабушка все выкручивает, переворачивает и меня выставляет посмешищем. Никак не перевоспитаешь. Или терпеть или минимум общения. В нашем случае второе - не общаемся.
В вашем случае надо хоть попробовать поговорить, рассказать, что вы себя неловко чувствует, что вас в глазах ребенка свекровь дискредитирует. Может поймет бабушка, а может и нет.
Я бы не перевоспитывала родителей, так как это бесполезно. А объясняла постоянно ребенку, что бабушка хоть и взрослая, но поступает очень неправильно. Ведь близких людей нужно ценить и уважать, даже тогда, когда они делают что-то не так. Такими разговорами Вы покажете ребенку, что слова бабушки не стоит воспринимать серьезно и так кардинально.
Не может ребёнок перестать ценить то, что Вы делаете, что бы там бабушка не говорила - Вы мама, и это самое важное. Другое дело, что Ваши нервы страдают. Непонятно, почему свекровь так ведёт себя - просто потому что она старше и считает, что имеет право Вас притеснять, или со зла. Либо придётся терпеть, либо действительно пора ставить вопрос об отдельном жилье.
Перевоспитать бабушку не получится и на какое-то время ставить бабушку выше мамы, ребенок может запросто. Дети очень быстро понимают,что им на данный момент выгодно и умело этим пользуются. Попробуйте поговорить с бабушкой, если не выйдет, ставьте ультиматум: пачкаешь намеренно, стираешь сама. Очень помогает. А насчёт бабушки, стоит выяснить она это по недомыслию делает, или специально, чтобы вас унизить. Если второй вариант, придётся ограничить общение с бабушкой, дальше будет хуже.
Вижу два выхода их сложившейся ситуации. Первый - поменять свое отношения к бабушкиным "а мама все сделает", второй - поменять место жительства. Честно, что первый, что второй вариант тяжело реализуемый, но если хотите поменять ситуацию, придется действовать. Делает это свекровь с каким-то умыслом или просто по привычке не со зла - это уж вам виднее, люди разные бывают. Но, в любом случае, если вы видите, что такое поведение подрывает ваш авторитет в глазах ребенка, пока не стало совсем тяжело - меняйте подход или квартиру.
Что же это творится такое, сколько шума наделали из-за "плохих" бабушек! Главное понять - что бабушка, и со стороны мамы, и со стороны папы, никогда ничего плохого не пожелают своим внукам. Они просто их очень любят, даже намного больше чем собственных детей, вот поэтому они им все разрешают, заступаются за них и балуют их.
Отношения, которые Вы описываете, вплоть до слов, я очень часто слышала и от своей бабушки. И поверьте, моя мама ну никак не реагировала на них. Всегда делала так, как считала нужным и ей было все равно что там бабушка говорит. И мама для нас была всегда на первом месте, мы ее уважали и любили, как, впрочем, любим и сейчас.
На слова свекрови "ох я эту маму" посмотрите с другой стороны: Вы наказали ребенка, тот обиделся или даже заплакал, а бабушка, как добрая фея, просто хочет утешить шкодника, которого очень жалко. И она говорит это не на зло Вам, а что бы ребенок поскорее все забыл и игрался дальше. Вы просто все болезненно воспринимаете, возможно есть и другие причины, по которым Вы видите в свекрови недоброжелателя. Но тут ребенок не виноват.
Лучшее решение будет как всегда - поговорить со свекровью. Так все и рассказать, что Вам это не нравится и Вы не желаете так воспитывать дочь. Если не поймет с первого раза, значит будет второй, третий... Главное не ругаться, а мирно и спокойно решить проблему.
Жить с родителями, а тем более с родителями своего мужа - это тяжелый крест. Если есть хоть малейшая возможность нужно съезжать, размениваться, а не перевоспитывать родителей какими бы неправыми они не были по отношению к вам и детям. Препирательства между взрослыми только путают ребенка, он не будет знать кого слушать.