 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Ох уж этот кризис 3х-4х лет! Будет ли легче?
Здравствуйте! Скоро моему малышу 4. Последнее время думаю, возможно ли вообще не срываться, и мне кажется иногда, я какая-то мать-психичка. Потому что быть правильной не получается. Я понимаю умом: это ребенок, но он так выводит меня. Терплю, терплю, но в какой-то момент всегда срываюсь, могу накричать или шлепнуть. Ребенок расстраивается, я тоже. Потом, конечно, просим прощенья друг у друга. Все налаживается, обнимаемся, играем. Но то, что эти негативные моменты наступают вновь и вновь, заставило меня задуматься: а что будет дальше? Будет ли легче или если я не научусь перебарывать себя сейчас, будет только хуже?
Согласна, какой там ещё может быть у ребёнка кризис?
Вот у мамы точно кризис наступил. Кризис личности, терпения и понимания. Она слабее её четырёхлетнего малыша, а накричать и шлёпнуть становятся у неё одними из методов воспитания. Я бы советовала маме немного отдохнуть и переложить часть её обязанностей по воспитанию сына на мужа. Возможно мужчины быстрее поймут друг друга, очень часто сыновьям больше помогает серьёзный мужской разговор, а то ведь сколько потом не обнимайся, а след от взаимных обид останется.
Если вы упустите ребёнка сейчас, то дальше будет только труднее. Не ту ничего страшного в том, что бы за дело нашуметь на ребёнка или дать по попе. Гораздо страшнее, если ребёнок будет не адекватным и не воспитанным. А такое сейчас не редкость, потому что начитавшись книжек, родители боятся детям грубое слово сказать, чтобы не испортить с ними отношения. Боятся надо не испорченных отношений, а воспитания такого человека, от недостатков которого будут страдать не только родители, но и чужие люди. Кстати кризис трёх лет понятие больше выдуманное, чем реальное. Им некоторые мамы любят оправдывать проблемы в воспитании. Воспитав двух детей (старшему будет 21 )я и не знала что за зверь такой - кризис.
Я тоже считаю, что возрастные кризисы - это надуманная теория. Хорошо тем родителям, которые сразу же нашли правильный подход к воспитанию своих детей. Я сама всегда себя считала человеком уравновешенным, нескандальным, спкокойным, но с детьми у меня тоже порой бывают "срывы". Дело в том, что часто на тихие и спокойные просьбы дети просто не реагируют, а вот, когда слышат "металл" в голосе - это действует. Я поняла одно, что надо одновременно воспитывать и себя (внутренне), и детей.
Почти то же. Я сильно переживала, но если не рявкнуть иной раз хорошенько, то до сына просто не доходит простая вежливая просьба так не делать с долгими объяснениями, почему нельзя. Единственное, что всегда старалась и стараюсь рукоприкладством не заниматься. А голос могу повысить и даже не чувствую по этому поводу угрызений совести – у меня нервы не железные. И ребенок, кстати, отлично понимает, что сам довел до крика.
А я не соглашусь, что так уж это все и надумано. Сама сейчас являюсь счастливой обладательницей трехлетнего сына и вижу как его поведение изменилось, наблюдаю этот пресловутый кризис во всех его проявлениях. Читала литературу на эту тематику в интернете, такое впечатление, что с нас писали, до того описываемые варианты поведения похожи на мой случай.
Металл в голосе кстати вообще не помогает, ремня боится, но не хочется злоупотреблять. Нужно быть хитрее, умнее, мудрее тогда можно безболезненно перешагнуть этот этап взросления.
Говоря о кризисе - это в первую очередь не непослушание ребёнка, а его капризы и быстрые перепады настроения. Нравится нам или нет, но кризис 3-4 лет всё же есть. Это период взросления ребёнка, во время которого нам родителям нужно максимум терпения и сил. Дети уже понимаю, как добиваться желаемого, требуют независимости и самостоятельности. Моей дочке почти 3 года и сейчас у нас явный кризис. Я с ней справляюсь благодаря нужному подходу в каждой ситуации. Исключением есть простые капризы, чтобы добиться от меня того, что она хочет. В этих ситуациях я настаиваю на своей позиции, могу накричать и отшлёпать если надо. В отношениях с мужем у них полный хаос, идиллия бывает только во время игр. Причина всему этому, недостаточно терпения и желания понимать и выполнять просьбы ребёнка. Добавлю ко всему сказанному, что усталость мам играет немаловажную роль в преодолении кризиса с детьми.
Кризис - это оправдание для мамы, но никакого отношения к нему ребенок не имеет. Ведь ребенок не знает, когда мама уставшая, раздражительная и не в настроении, а потому подойдя к ней в неподходящий момент, может услышать безосновательную агрессию в свою сторону, и потом же это приводит к истерикам, слезам и припадкам самого малыша.
Мой совет, перед тем как кричать на ребенка, посмотрите в его глаза, и вы увидите в них себя. Потом задайте себе вопрос, а хотели бы вы такого отношения к себе. И уверяю, желания накричать, наорать и ударить, у вас уже не будет.
Полностью с Вами согласна. Сама не раз замечала, что покрикиваю, ругаю сына именно в те моменты, когда раздражена сама. Он ведет себя как и полагается ребенку в его возрасте: прыгает, скачет, кричит, познает мир. Когда у меня отличное настроение, играем, прыгаем вместе. Если я устала, расстроена, озабочена и он себя активно ведет - меня это выводит из себя. Однажды он мне задал вопрос, который заставил задуматься: ""Мама, почему ты кричишь на меня, что я тебе плохого сделал?" 
Может, вообще не в кризисе дело, а в том, что у ребёнка такой бурный склад характера. Он может быть шумный, упрямый - это бывает. А у мамы просто не хватает душевных сил выдержать это в полном объёме. Может, следует пересмотреть свою реакцию на поведение ребёнка. Учесть особенности характера, а не ждать, когда они сами пройдут.
Однажды свела меня судьба с мамой четырех детей. У меня тогда был один ребенок. Я спросила, как мамочка эта справляется с четырьмя? А мне та мудрая мама рассказала, что первого родила и кричала на ребенка, сердечные капли пила, чуть истеричкой не стала. Родила второго и спокойней стала реагировать на непослушание ребенка. Потом третьего и четвертого родили - она теперь само спокойствие. На истерики детей не реагирует, улыбается, а дети видят, что мама спокойная и на нее детские уловки не действуют, и они не применяют эти хитрые детские уловки. Не манипулируют родителями. Дети улыбаются, Все друг дружке помогают, такие самостоятельные, а мама красивая и молодая. Меня этот разговор помню в чувство привел. Надо вздохнуть, выдохнуть и наслаждаться материнством, а не как кару небесную переносить.))
Понятное дело, что дети вполне могут вывести из себя любого взрослого и абсолютно в любой момент. Ко всему прибавляются неприятности на работе, конфликты на улице и еще множество причин, негативно воздействующих на нервную систему. Надо всеми способами сдерживать себя при попытках сорваться в крик на своего собственного ребенка. К тому же до него быстрее дойдет, если родители в состоянии спокойно объяснить или строгим голосом что-то запретить, не срываясь в истерики.
Прежде всего, нужно всеми силами постараться убедить себя, что маме кричать на ребенка не достойно. Нужно осознание того, что дети должны слушаться без крика и в дальнейшем больше не применять подобные методы воспитания. Как только появляется первое желание накричать, то следует тут же отвлечься от этого и всегда представлять себя тем человеком, который является эталоном выдержки и сдержанности, например, кто-то из знаменитостей или какой-то близкий родственник или знакомый.
Можно представить на мгновение, что на ребенка кричит не родная любимая мама, а совершенно чужой и посторонний человек, который крайне неприятен. Обычно в такой ситуации для собственного ребенка находится куча оправданий и хочется сразу же сгладить конфликтную ситуацию.
Можно немного изменить предыдущий способ и представить, что кричит не посторонний человек, а ребенок, ожидающий громкой ругани, перед мамой стоит не родной, а например, соседский. Ведь непозволительно повышать голос на посторонних детей и кричать на них нельзя в принципе. К тому же ошибки чужих детей не вызывают у нас столь бурных и негативных эмоций, нежели промахи своих собственных.
Еще один интересный момент – обычно на родных детей при гостях стараются не повышать голос. Поэтому сгладить возникший конфликт, можно лишь представив наличие гостей в соседней комнате.
При желании сорваться в крик достаточно представить себе, что участвуешь в каком-либо конкурсе на звание лучшей мамы. Как правило, хороший родитель никогда не позволяет детям доводить себя до истеричных криков.
Если проанализировать все конфликты с детьми, то можно отметить такой факт, что после криков дети не становились чересчур уж послушными. Поначалу это помогает, но в дальнейшем дети привыкают к крикам родителей и не обращают на это внимание. Если такой способ воздействия на детей не работает, стоит ли тратить столько сил на него, ведь очень часто все заканчивается обидами у детей. Про это тоже нужно думать, прежде чем повышать голос на собственных детей.
Надо всегда помнить, что дети тоже могут ошибаться, ведь они всего лишь учатся в этом мире. Задача родителей состоит в том, чтобы доходчиво и спокойно объяснить, что они сделали не так, чем конкретно они не довольно. Все эти приемы направлены на то, чтобы в первые минуты негодования, когда нервы на пределе, переключиться, ведь буквально через пару секунд конфликт уже сглаживается.
Если постоянно срываться на детей, то вскоре можно вполне потерять доверие с их стороны. Вполне понятно, откуда берется это нервное напряжение. Подавляющее большинство мам страдают от недосыпа, от того, что они остаются с домашними хлопотами и остальными трудностями наедине. Еще ребенок требует постоянного внимания, а если их двое, то хочется разорваться, чтобы успеть к каждому. Со временем дети тоже начинают проявлять свой характер, пресловутый кризис трех лет.
Чтобы подобного накала не происходило, то первым делом надо взять за правило, что нужно находить время для себя. По возможности следует привлекать к помощи и остальных членов семьи. Свободное время лучше всего потратить на отдых, сон.
Утро надо начинать позитивно. Например, взять за правило обнимать и целовать всех членов семьи только лишь все проснулись. Хоть и не всегда это хочется делать, но над собой надо работать и настроить на положительный лад.
Отрицательная энергия с эмоциями должна выходить, но делать это надо не с помощью криков, а, например, побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
Помогут удержать себя в руках сдерживающие факторы, например, те люди, при которых женщина точно не сорвется. Для кого-то это муж, мама или чужой человек. Надо делать так, чтобы кто-то из них был как можно чаще рядом. Или же можно хотя бы научиться представлять себе их присутствие. Гораздо проще с чужими людьми, нужно всего лишь выходить на прогулку почаще.
Некоторых людей очень хорошо успокаивает вода. В самые эмоционально сложные моменты надо пойти и принять душ или полежать в ванной. Или же попросту найти занятие, которое успокаивает: вязание, чтение и т.п.
Можно воспользоваться различными лекарственными препаратами, но посоветоваться надо обязательно предварительно с врачом. Не все из них разрешены при беременности.
Специалисты также советуют почитать литературу по психологии. Выбирать надо те книги, которые помогают справиться со стрессом, а также почитать будет полезно о том, что представляет собой детская психология, т.е. понять, как правильно справляться с ними, что у них происходит в тот или иной период, как правильно себя вести. И если открыть любую книгу посвященную воспитанию детей, там будет четко написано, что криком на детей ничего добиться не получится.
Очень помогает привести нервы в порядок общение с подругами или же с другими мамами, что труда не составляет. Ведь достаточно лишь сходить с ребенком к песочнице, например, там на скамейках будет точно сидеть несколько мам, с которыми интересно будет пообщаться. Разрядке помогает совместное времяпрепровождение с любимым супругом. Поход вечером в ресторан, кафе или же поездка куда-либо на выходных. Только детей рядом быть не должно.
Если же ничего не помогает, то надо всерьез задуматься о том, что стоит обратиться за помощью к специалисту. Лучше всего, пойти вместе с ребенком, чтобы психолог оценил ситуацию и подсказал, как маме следует вести себя с ребенком в той или иной ситуации.
Легче будет несомненно! Особенно когда мама перестанет называть недостаток воспитания своего ребёнка кризисом каких-то там лет. Представьте себе только - не бывает у детей никаких кризисов, никаких лет и это же какое счастье. Кризисы у них ещё впереди, когда тяжким грузом им на плечи лягут жизненные неурядицы, проблемы, заботы, нездоровье, слабости и вредные привычки. Вот тогда-то у них вдруг и начнутся разные кризисы и готовьтесь тогда спасать, помогать и разруливать, ведь в любом возрасте они будут наши любимые дети...Ох уж!
Лана13 - если Вам плохо, то не ищите причину своих срывов в поведении ребёнка. Вот неделька до весны знаете ли осталась и совсем скоро будет теплее, если сейчас рядом с Вами нет тех людей, от которых всегда горячее, чем на солнце. С последним снегом настрой Ваш на "могу накричать или шлепнуть" сменится на более терпимый и Вы заметите причину своей несдержанности не в ребёнке. Он же не в чём не виноват.
И если некуда девать энергию - идите за подснежниками! Они Вас ждут... 
Лана13, у ребенка что ни год, то свой кризис. Истерики, плач, капризы - это всё инструменты общения ребенка со взрослыми. Дети хорошие психологи, своим поведением ребенок прощупывает грани дозволенного и всё, что вы ему позволяете - это инструмент прежде всего против вас (родителей). Можно очень долго ждать пока всё пройдет само собой, скажу вам, что ничего не проходит без последствий, так что все в ваших руках.