 |
Присоединяйтесь
    |
Навязываем ли мы ребенку комплекс вины, когда ругаем?
В гневе часто слова не выбираем. Но, если почитать советы психологов, есть не одна сотня запретных высказываний, которые вроде как могут травмировать и даже сломать хрупкий детский мир, вселить в малыша кучу комплексов и тайных страхов. Понятно, нельзя называть грязнулей, жадиной, неуклюжим, плохим и т. п. Но и пожаловаться вслух, что надоели крики или нытье, от которых голова болит, что непослушное чадо портит маме нервы и терроризирует, оказывается, тоже нельзя. Это якобы развивает у ребенка комплекс вины на всю оставшуюся жизнь.
Как человек, которому мама привила в детстве много комплексов скажу - поступай моя мама иначе, не говори она постоянно обидные слова, то моя жизнь была бы другой, мне не пришлось бороться с собой, а это время я бы потратила на созидание свой жизни. Но как мама двоих детей скажу - все мы люди, а не роботы и психологи, наше поведение с детьми это продолжение отношения к нам наших родителей. Часто мы воспитываем своих детей по шаблону, заложенному в мозг. А без психологов это не изменить.
Мне обидные слова мама не говорила, постоянно пилила, высказывала недовольство мной. Конечно, привилась куча комплексов, боязнь огорчить маму, оттого много ошибок совершала, с ней не советовалась, боялась. Недавно беседовали по душам, раскрыла ей проблемы свои многолетней давности, оказалось, что можно было бы обратиться тогда к маме, она бы поняла, но в свое время просто отпугнула меня своим недовольством. Дочку ругала за проступки,однако всегда старалась быть подружкой ей. В итоге, все проблемы свои она навешивает на меня, а комплексы есть, что мама недолюбливала ее в детстве, не построила личную жизнь, она полагает, что из-за нее. Действительно, мы не роботы, ругаемся иногда, когда детишки доведут, иначе вырастут бесцеремонными, с чувством вседозволенности, наглые, это не лучше комплексов.
У меня похожая история. Мама постоянно с кем-то сравнивала, показывала примеры хороших соседских девочек. В итоге всегда думала, что я хуже других. Комплекс не ушёл до сих пор.
У меня тоже дети, и я тоже их ругаю. А как тут у молчишь, когда творят такое безумство? Но помня свое детство, никогда не говорю о том, что кто-то лучше. Стараюсь хвалить всегда по малейшему поводу. То кнут, то пряник. Но пряник только за успехи, а кнут только за баловство.
Ой, вот это было даже обиднее всяких слов – когда мне постоянно тыкали в нос примерами разных соседских деток, а я была вечно от них отстающей. Я это запомнила, и со своим сыном не проводила никаких сравнений. Но свиненком и поросенком называла его постоянно за то, что он не мог аккуратно вести себя за столом. Может, и неправильно, потому что слова не действовали, он продолжал крошить, рассыпать и разливать. Дошло, и свинство прекратилось только тогда, когда стала заставлять убирать за собой.
Хоть у меня только появилась дочка, но я уже задумываюсь о ее воспитании и такой момент тоже прокручиваю. Знаете, моя мама мне очень помогла и благодаря ей я та, кем стала сейчас. Как слабый с рожденья ребенок, я бы могла и со здоровьем иметь серьезные проблемы, но это не так и за это моей маме спасибо огромнейшее, НО... Дело в том, что я очень хорошо понимаю Неждану, правда-правда, я полностью Вас понимаю, моя мама тоже не обдумывала то, что говорила мне в детстве, она-то может и не со зла, но обижала этой "простотой" сильно. Характер у нее не простой и тут момент еще в том, что бабушка была не лучше и мама сама в детстве упреки терпела, правда, все время думаю, почему так вышло, что она не вынесла из детства понимания, насколько болезненны для ее ребенка такие необдуманные фразы? Причем, если спрашиваю зачем было сказано что-то, то она зачастую удивляется, что тут обидного, чем шокирует еще больше. Неуверенность в себе - это у меня уже как мое второе "Я", она со мной всегда, страх сделать не так и глупо выглядеть и привычка все и всем прощать, дабы не огорчить человек и неумение отказывать - тоже "подарок" от мамы. Поскольку воспитывали по принципам "Сначала людям, а потом себе", "Промолчи, надо уметь жить со всеми" и главное "Если что-то случилось виновата ты, не надо никого винить и осуждать", то получили Юлю, очень подходящую для сидения на шее многочисленным родственникам, но абсолютно неуверенную в себе, отсюда недовольство собой внешне в том числе, хотя мне родители никогда не говорили ничего плохого о внешности, что есть, то есть! Своему ребенку не желаю такого и посему буду все время говорить о том, какая она у меня умница, если и делать замечания, то в шутливой форме, я считаю, а на некоторые вещи и вообще можно не обратить внимания иногда. Я как-то постараюсь переломить этот наследственный характер и хорошо обдумывать, что я говорю и как часто, не слишком ли много претензий к моему ребенку у меня.
Безнаказанность в страхе выработать комплекс вины приведет тоже к нежелательным последствиям - отсутствие личных границ, проблемы социализации и так далее. Чувство вины появиться может, я тому пример - у меня мама гипертрофированное на всю жизнь выработала, потому что наказывала за каждый шаг, а "пряника" в воспитании не было. Просто все хорошо, когда логично и в меру.
Да, есть такой момент в воспитании.
Но давайте рассмотрим это с другой стороны. В русской традиции для чувства вины есть другое определение - СОВЕСТЬ. Бессовестный, бесстыжий считались словами оскорбительными, означавшими, что у человека отсутствует самоконтроль, он не понимает, что поступает плохо. Наличие совести означает, что человек хороший не из чувства страха перед наказанием, а по внутренниму побуждению. Не комфортно он будет чувствовать, совершая плохие поступки: мучить животных, обманывать родителей и т. д.
Я атеистка, но в провославной традиции мне нравится такая вещь как исповедь, покаяние. Именно чуство вины помогает человеку стать лучше. Если не избежать плохих поступков, то хотя бы смягчить их последствия. Почитайте, что на эту тему пишут отцы церкви.
В западном мире другой менталитет, другие ценности. Слепо их копировать не стоит. Это как выращивать ананас на нашем огороде - не приживётся, хотя в Африке ему комфортно. К сожалению, многие специалисты этого не понимают.
Да и палку как в любом воспитательном моменте перигибать не стоит. Нужно не только ругать ребёнка, но и подсказать ему, как можно исправится.
Действительно, у нас в вопросах воспитания детей обычно впадают из крайности в крайность. Моя знакомая с детьми НИКОГДА не разговаривает нормально. Овца и дебил - для детей комплименты, кричит на них так, что соседи выходят посмотреть. Дети, конечно, растут очень удобными, учатся хорошо, аккуратные, послушные. Но вот как такое отношение обернется во взрослой жизни - никому не известно.
Если честно, поражаюсь. Дети в таких условиях должны расти затурканными, а не удобными. И вообще мне кажется, что чем больше давить, тем больше будет у ребенка желание протестовать или втихаря учинить какую-нибудь пакость вечно орущей и оскорбляющей родительнице, чтобы отыграться и отомстить за все ее унижения. Если на моего сына орать, он орет в ответ.
Так это закономерно - копировать модель поведения родителей. Я вот знаю одну историю. Есть у нас дальняя родственница, ее отец рассказывал. Она стала мамой в 34 года, ну так получилось. Опустим детали... Так вот ее стиль поведения и воспитания: орать и бить или бить и орать. Похоже, что о возникновении каких-то там комплексов у ребенка от такого своего поведения она не задумывается. Сын как-то попросил ее мультик посмотреть, она в это время телевизор лежа на диване смотрела и дремала. Понятное дело, наорала, что не включит. Заснула, а сын набрал в свою чашку холодной воды, подошел и вылил ей на голову. Мальчику вот три года будет...
Это пример неправильного воспитания, где преобладает насилие, унижение... Тут неизбежно последствия будут.
Мое мнение по данной проблеме: конечно, оскорбительных выражений и фраз стоит все же в общении с ребенком избегать. Поможет себя в данной ситуации воспитать переориентация: как бы я себя чувствовала, если бы так со мной разговаривали? Также ребенок должен в любой ситуации знать, что его ЛЮБЯТ.
А во взрослой жизни могут или остаться такими затюкаными и будут бояться проявить инициативу и вряд ли смогут устроит свою жизнь или могут пуститься во все тяжкие, как только избавятся от опеки своей мамочки. Ведь с детства привыкли чувствовать себя неполноценными, слушать оскорбления от того, кто должен наоборот поддерживать их в любой ситуации, даже если они и не правы.
Вы путаете Божий дар и яичницу. Совесть это не комплекс вины, это осознание ответственности за свои поступки. А комплекс вины это твердое убеждение, что все твои поступки неправильные, и не заслуживают оправдания. Если вы научите ребенка считать все свои поступки плохими, вы испортите ему жизнь, а не привьете совестливость. Люди с комплексом вины совершенно не умеют справляться с трудностями или поражениями, они заранее уверены «что сами виноваты, так мне и надо»…
Для меня люди с комплексом вины – это вечно депрессивные личности, которые многократно вспоминают все свои промахи и едят себя поедом за это. А потом из депрессии и угнетенного состояния начинают развиваться всякие болезни. Сначала – от нервов, потом от лекарств, которыми пытаются себя успокоить. Короче, им и жизнь не радость, а поток плохих воспоминаний.
Думаю, что главное не переходить на личности, мол, ты такой, ты сякой. Но критика относительно заранее оговоренных и согласованных принципов, конечно же уместна. Ещё довольно важна интонация, которой говорить с ребёнком. Кричать не стоит однозначно, это только будет ломать стержень, который во взрослой жизни очень нужен. Необходимо вести диалог, тогда наше чадо максимально услышит нас.
больше года назад
Да, может и нельзя, но порой очень трудно сдержать себя и не на ругать ребенка.Соглашусь с психологами, что нельзя унижать ребенка плохими словами.Но прикрикнуть и порой дать по попе это нормальное явление со стороны родителей, если малыш это заслужил. Лично я считаю, что лучше пусть будет этот комплекс вины, чем постоянная безнаказанность.Я однажды столкнулась с такой ситуацией на детской площадке, когда дети гуляли, а мамы сидели рядом и тут один ребенок лет 4 просто начал толкать другого, на что мама ребенка, которого обижали, начала ругать мальчика, который толкал, а мама виновника просто стала защищать, что нельзя ребенка ругать, он еще маленький, ну видимо тоже советов начиталась.Ну и что будет дальше от такого воспитания?Думаю ничего хорошего, да для мамы он будет самый лучший, а будет он старше, такие разборки с другими детьми будут становится более серьезными.Нужно обязательно пресекать такое поведение ребенка.
Ну а что же могут написать психологи?Ведь не напишут они в своих умных книгах, что возьмите ремень и хорошенько проучите.Лично я считаю, что пусть лучше у ребенка будет комплекс вины за содеянный поступок,чем полная безнаказанность.Я своей дочке могу дать по попе. если она заслужила и поругать,если этого требуется. И знаю, что моей ребенок, которому 3 года, не зависимо на площадке она играет или дома, если сложилась конфликтная ситуация, что она виновата, то она конечно по вредничает немного, но потом подойдет и попросит прощение.
Когда я кого-то ругаю (кота, мужа или ребенка), я не использую слов "свенья", "дура дебильная", "идиотка".... Но такие как "хрюшка" или "хрю" могу использовать.
Лучше будет у ребенка комплекс вины и он у меня не будет падать в магазине на пол и биться головой в падучей. У моей никогда не было подобного поведения и я только теоретически могу предположить. Для меня такое поведение — это Божья кара. Я бы ребенку все это и сказала, добавив, что лучше бы совсем не было детей, чем такая дочка. Пусть у нее после этого будет комплекс, но она будет вести себя нормально. У родителей, которые начитавшись умных книжек, боятся то комплекс у ребенка вызвать, то еще чего-нибудь, вижу какие дети вырастают. Этот домашний царь пьет кровь родителей и мне их не жаль, но чудовище выходит на улицу, а там нормальные люди. Сейчас по российскому законодательству до определенного возраста наказать его нельзя. А что они творят... одним словом, выросли без комплексов.
Если ребенок совершил плохой поступок, то я считаю, что нужно донести ему это всеми возможными способами. И хорошо, если у него появится после этого настолько сильный комплекс вины, что он никогда в своей жизни не поступит подобным образом.