Как научить сына защищаться?

Я согласна с Вами с тем, что ребенка обязательно нужно обучить всем правилам защиты от таких "друзей". В первую очередь об этом должен позаботиться папа или дедушка, начиная с бесед. Мой супруг рассказывает сыну истории из своей жизни. Это и интересно ребенку, и он учится как постоять за себя в разных ситуациях.

Присоединяюсь к мнению. Причина такой вялой ответной реакции на обиды, скорее всего, в низкой самооценке ребенка и неуверенности в своих силах. Никто не говорит, что не нужно быть добрым, но в ситуации, когда необходимо отстаивать свои интересы или защитить себя, вместо ребенка это никто не сделает. В сложных конфликтах, конечно, без взрослых не обойтись, но мелкие повседневные недопонимания школьник должен уметь улаживать самостоятельно. И ещё хочу добавить, что проблему необходимо решать, пока мальчишка ещё в младшей школе, потом, даже научившись давать отпор, уже практически невозможно отделаться от роли "мальчика для битья". И особое внимание имеет смысл уделить роли ребенка внутри семьи, исключить излишнюю авторитарность в воспитании (если таковая имеется), давать ребенку право выбора и голоса, учить не только слушаться, но и самому за что-то отвечать.

Спасение вижу в спортивной секции. У нас ситуация складывалась почти такая же в садике, когда забирали вещи, игрушки, дразнили и могли толкнуть, чтобы упал, ударить. Тогда и встал вопрос про каратэ. Еще шести лет не было, но знакомый тренер взял, посмотрел, что мальчик рослый. Так этот тренер стал таким авторитетом, что сын ему в рот заглядывал и копировал во всем. Занятия дали уверенность в себе, а это главное.

Отвечать агрессией на агрессию тоже недопустимо. С одной стороны это кажется гарантией того, что больше никто не посмеет обидеть, что ребенок приобретёт статус и уважение среди сверстников. Но такое поведение способно оттолкнуть других детей: вряд ли кто-то захочет дружить с драчуном. Возможно, что ребёнок и сам попадёт в компанию, где агрессия — это нормально и всё решает правило «кто сильнее, тот и прав». В конечном итоге сложится устойчивое мнение, что единственным способом разрешить любую конфликтную ситуацию будет агрессия вне зависимости от ее серьезности.

Ребенок не научится, не усвоит, что любую проблему можно обсудить и попытаться найти пути её решения, признать свою вину, если она все же есть, или принять извинения, попытаться договориться и найти компромиссы. Реакция на обиду физической агрессией замещает собой много важных эмоций: гнев, ярость, печаль, обида, разочарование и прочее. В итоге в дальнейшем ребёнок не сможет распознать свои чувства, и ни к чему хорошему это не приведёт.

С другой стороны, молча терпеть издевательства тоже нельзя. Иногда родители советуют держаться от агрессоров подальше, не обращать внимания, не провоцировать лишний раз. Страх перед открытым противостоянием заставляет детей жертвовать своим комфортом, своими правами и ценностями, чувствовать себя беззащитными и бессильными.

Задача родителей заключается в том, чтобы научить ребенка выходить из любого конфликта разными путями – где-то словесно, а где-то применив силу. Начинать обучение лучше с самых первых лет жизни, когда дети впервые начинают взаимодействовать между собой в той же песочнице. Можно сказать, что вместе того, чтобы ударить другого, необходимо объяснить ему словами, что именно не нравится.

Кроме того, необходимо уважать границы собственного ребёнка, а также не давать ему нарушать свои. Уважение к собственным и чужим границам закладывается с раннего возраста внутри семьи. Стиль общения между родителями и детьми отражается на общении детей со сверстниками. Если в семье вопросы решаются скандалами, если ребёнок привык помыкать родителями или, наоборот, оставаться в семье бесправным подчинённым, у которого нет ничего своего, то вряд ли у него будут чёткие представления о границах. В таком случае нормальные отношения со сверстниками вряд ли сложатся. Необходимо придерживаться такой позиции, чтобы родители не позволяли обижать себя и при этом заботились о том, чтобы не ранить окружающих, учитывать их мнение и интересы.

Родителям необходимо на собственном примере показывать правильный стиль общения и самозащиты. Детям важно видеть, как мама с папой сами умеют разрешать конфликты в своей взрослой жизни и способны постоят за себя. Какую модель они продемонстрируют, такой и будет пользоваться ребенок.

Кроме того важно, чтобы дети всегда могли спросить у своих родителей совета, чтобы они могли подсказать, как действовать в той или иной ситуации. Это не означает, что мама должна тут же бежать в школу и поднимать на уши администрацию. Пусть ребенок воспользовавшись советом сам попытается разрешить проблему, если конечно она не на столько серьезная.

Не совсем согласна с вами Аленушка, что не каждый ребенок может посещать спортивную секцию. Если тренер ставит своей целью вырастить олимпийского чемпиона, тогда к нему записываться не стоит. Но есть оздоровительные кружки, где каждому будет под силу. И еще в карате физическая сила - это лишь часть спорта, сила духа и воля - вторая.