 |
Присоединяйтесь
    |
Какой вклад в воспитание детей вносят наши родители и родители мужа?
Для меня это очень актуальная тема. У нас в семье родители мужа постоянно звонят, спрашивают, на выходных приезжают, гуляют, и сын их очень любит. А вот мои родители постоянно на работе, и когда приходят в гости практически не уделяют времени ребенку, они с ним не катают машинки, ни балуются, именно по этому у него совсем разное отношение к бабушке и дедушке. Он не хочет с ними оставаться ни на минуту, хотя у других может жить все выходные. Как происходит это у вас?
Навязывать внука действительно не стоит дедушке и бабушке, а вот на счет нормально ли не интересоваться внуком я бы поспорила. Как бы небыли заняты на работе дедушка и бабушка, и какой бы темперамент у них был, интересоваться своим внуком нужно. Мы с мужем тоже работали в свое время, но всегда старались уделить внимание своей старшей внучке. Мы не играли с ней в куклы, но возили в зоопарк, цирк, кукольный театр, дельфинарий или просто на детскую площадку. Теперь мы на пенсии и теперь у нас четверо внуков. С меньшими внуками мы строим шалаши, запускаем змея, рисуем, вяжем и делаем еще много разных дел вместе. Может быть с возрастом и Ваши родители придут к необходимости общаться с внуком, ведь рядом с внуками сам молодеешь.
Не меряйте людей по себе! То что вам за милую душу, кого-то может отвращать и вызывать непонимание. Для кого-то строить с детьми шалаши и всю жизнь прожить непонятно как - ненормально! Почему человек, который не хочет что-то делать, должен это делать потому что вы считаете это ненормальным? По-моему, это уже психическое насилие.
Согласна, в каждой семье устроено по своему. И то, что одним хорошо, у других не вызывает отклика. Наши взрослые деды и бабы не особо свободны. У них своя активная жизнь, мы тоже особо не претендуем на внимание именно к нашему детю, есть дети и у сестер, братьев. Никаких обид, как сложилось, так и есть.
В каждой семье да, свои традиции и привычки. В нашей принято уделять внукам большое внимание. И родители мужа, и мои всегда с радостью заходили к нам в гости ради общения с внуками, а теперь уже сами внуки-школьники не забывают забежать в гости к бабушкам, чтобы похвастаться успехами и просто погостить, поговорить.
В нашей семье также заведено, внукам максимум внимания, нет такого, чтобы без объяснения причин отказывалось в помощи, просто от нежелания. Считаю, что в обычной семье так и должно быть, сейчас внуки купаются в бабушкиной заботе, позже они также будут относиться к своим детям и внукам, любить и лелеять их.
В нашей семье также, дедушки и бабушки уделяют внукам очень много внимания и своего времени, вносят большой вклад в их воспитание, хотя все равно основная доля ответственности лежит на нас родителях, так и должно быть, а бабушки с дедушками оказывают посильную помощь и за это им большое спасибо, мы это очень ценим.
У наших родителей не прослеживается разница в отношении к внукам, и мои, и мужа родители всегда им рады, двери их дома всегда открыты для них, наши дети не забывают, что у них есть бабушки и дедушки, регулярно заходят в гости, чтобы поделиться новостями, поговорить, отдохнуть, иногда остаются у них ночевать.
У нас нет большой разницы во вкладе в воспитание внуков у моих и мужа родителей, отношение примерно одинаковое, они всегда готовы чем-нибудь помочь и даже тогда, когда мы об этом не просим, сами предлагают помощь. Иногда бывает неудобно принимать их помощь, но они настаивают и приходится соглашаться.
Дети чувствуют отношение к ним бабушек и дедушек и тем же сами отвечают. К счастью, у наших с мужем родителей одинаковое отношение к внукам, всегда рады чем-то помочь, зовут в гости, раньше сами регулярно приходили и получается, что вносили свой вклад в их воспитание, ведь дети проводили с ними достаточно много времени.
К счастью, в нашей семье нет такого, чтобы одни бабушки-дедушки были рады каждую свободную минутку уделить внукам, а другие почти не интересовались. И родители мужа, и мои с удовольствием готовы уделять своим любимым внукам максимум внимания, свободного времени. И это здорово, на них всегда можно рассчитывать, хотя мы понимаем, что им нужно делать свои дела и отдыхать, всегда учитываем это.
Бывает и так, что у бабушек-дедушек есть желание заниматься внуками, но нет на это времени. У нас одно время было так, что мои родители уже вышли на пенсию, а мужа еще работали и получилось так, что одни могли много времени уделять внукам, а другие почти нет. Но мы на этом не акцентировали внимание и обид не возникало.
Бабушки не обязаны помогать в воспитании внуков, но все же многие принимают самое деятельное участие в этом и наши не исключение. На них почти всегда можно было рассчитывать, если требовалось куда-то пойти и нужно было оставить детей. И вообще, они часто общались с внуками и сейчас по мере возможности и многому их научили.
Вы правы, никто никому ничего не должен. Каждый сам решает, как вести себя в жизни.
У бабушки и дедушки своя жизнь, свои интересы. Внуки туда не вписываются.
Только вот пусть бабушка с дедушкой не обижаются, что когда они окончательно состарятся и им потребуется внимание, внуки не будут с ними нянчиться. Ведь они тоже не обязаны тратить своё время, деньги и силы на престарелых, больных и капризных родственников. У них своя жизнь, свои интересы и семьи. Психологическое насилие получится!
Интересно, осознают ли бабушка с дедушкой такое положение дел? Готовы ли они встретить одинокую старость? Делают ли они на неё накопления, ну чтобы хотя бы иногда к ним кто-то приходил и по хозяйству помогал?
Просто сразу всё в жизни получить нельзя. Жестоко, но правда. Или близкие отношения с детьми и внуками, когда они искренне переживают. Или "гостевые отношения" с обеих сторон.
Мода на гостевые отношения пришла к нам из Европы. Там социальные службы на высоте, да и пенсии не сравнимы с нашими. Одинокий старик там сможет получить достойный уход. Но Россия - не Германия, увы.
У меня с бабушками и дедушками проблем нет. Внуки их жизнь. Делают для них не меньше, чем мы с мужем. Естественно, что где-то дети любят их даже больше, чем нас. Времени то у стариков больше, а контроля меньше. Дети тоже о них заботятся как могут. Сходить в магазин, помочь с уборкой или на огороде само собой разумеется.
Есть у меня родственники. Мамин брат с женой. Бездетные. Отношения с ними не гостевые, а вообще никакие, хотя мама с ними и общается. В детстве от них не видела ни любви, ни заботы, ни подарков, хотя брат является моим крёстным. Сейчас не уверена, что даже найду, где они живут, так как была у них всего пару раз в детстве с моей бабушкой. Было жутко скучно, ничего нельзя было потрогать, ни поиграть (не шуми!). Если я возьму на себя когда-нибудь заботу о них, то только из-за квартиры (у меня двое детей, и из-за этого я согласна претерпеть людей, которые мне не симпатичны). Однако там есть родственники со стороны жены, и если мне юрист скажет, что на наследство я рассчитывать не смогу, то я даже на похороны к ним не пойду, не говоря о большем.
О, вы правы! Никто никому ничем не обязан! И терпеть престарелых капризных родственников никто не обязан и не должен. Есть много служб, которые за это возьмутся, но только вот квартирка от этого родственника вам не достанется. Она легко уйдет тем, кто ухаживал за пенсионером.
Вы, даже будучи ребенком, пришли в чужой дом и начали там шуметь и все трогать. А кто вам разрешал? Почему вы не соблюдаете правила дома, в котором вы гостья? То есть, придя к вам дядя бы начал лазить по шкафчикам, заглядывать по разным полочкам и разбрасывать носки свои по квартире, а вы такая: "Юху, как весело, давай я тоже буду это делать". И вместе давай все крушить в квартире. Ну по вашим словам, так все и должно происходить.
Вы так явно показали вашу меркантильную сторону, что это даже настораживает. Какие-то непонятные надежды у вас на чужое имущество, к которому вы и дорогу то забыли. Странно, что вы вообще об этой квартире думаете, как о наследстве.
Двое детей? Надо их жильем обеспечить? Так это же не заботы вашего дяди-крестного. Я даже больше скажу! Это и не ваши заботы. Взрослые дети сами должны заработать на свое жилье. Тем более если это будущие мужчины. Ладно, дочери папа может подарить квартиру, но не для того, чтобы муж дочери расслабился что на крышу над головой не надо зарабатывать.
Есть много служб, которые за это возьмутся.
Не буду спорить. С нормальными службами не сталкивалась, зато про чёрных риелторов наслышана. знаю такие случаи не из теле пугалок, а из реальной жизни.
Вы, даже будучи ребенком, пришли в чужой дом и начали там шуметь и все трогать.
Наверно или я не так написала, или вы меня не так поняли. Было лет мне примерно столько сколько сейчас вашему сыну, значит психологию ребёнка понимать вы должны не из книг, а из практики. Девочкой я была спокойной и воспитанной. Моя мама была очень строгой насчет приличного поведения. Я отлично знала, что у чужих людей лазить по шкафам нельзя. Не для того их туда прячут, чтобы на них все смотрели. А вещи стоящие в открытом доступе, можно брать только с разрешения хозяев. И если хозяева не разрешат, то увы... А если разрешат, то обращаться с ними очень аккуратно. Но ведь разглядывать вещи не запрещено? Тем более что место незнакомое. Но стоило подойти поближе как следовал окрик: "Не тронь! Поломаешь!(разобьёшь, порвёшь)". Насчёт шума. Вы знаете, что даже в Вузах, где учатся взрослые люди занятия длятся 45 минут, после чего взрослый человек может походить, подвигаться. У детей в садике в таком возрасте занятия длятся 30 минут. Ну не может ребёнок несколько часов сидеть на стуле как статуя. Как ребёнок не может играть совершенно без звучно. Но стоило встать и начать что то лепетать в полголоса, как меня снова одёргивали: "Не шуми! Посиди!" В гости меня брали периодически, а с соседской девочкой в непогоду мы постоянно играли дома то у меня, то у неё. Ни где проблем не было.
Вы так явно показали вашу меркантильную сторону.
Да я такая. Просто с юности усвоила, что между людьми возможны только два типа отношений. Первый деловой, "ты мне - я тебе". Тут надо учитывать только свою выгоду и смотреть, как бы тебя не обманули. Здесь нет места для сантиментов и жалости. Так я отношусь к большинству знакомых. Второй тип отношений душевный. Когда стремишься сделать для человека хорошее, ничего не требуя в замен. Таких людей мало (члены семьи не в счёт), но они в моём окружении есть. Это действительно изумительные светлые люди, достойные всяческого уважения. Если два типа отношений смешивать, то получаться проблемы и обиды. "Я ему помогла, о он..." А не надо помогать безвозмездно! Или не надо жалеть о сделанном.
Странно, что вы вообще об этой квартире думаете, как о наследстве. Моя мама со стороны дяди ближайшая родственница (не считая жены). Если жена умрёт первой, то заботу о дяде придётся взять на себя нам. Если дядя умрёт первым, то заботится о жене будут её сёстры. Я привыкла все планировать и рассчитывать, поэтому в большинстве ситуаций я не хватаюсь за голову, а уже знаю, как следует поступить.
Конечно чужой человек не должен заботиться о моих детях. А вот я помогать им буду даже если мне будет 80, а им по 60 и 50 соответственно. Ведь это самые дорогие для меня люди, для счастья которых я готова сделать всё, что только возможно. Просто у нас в семье по другому не принято. Нам тоже помогали наши родители, как и им в свою очередь ихние. У нас в семье отношения основываются именно на взаимопомощи и любви. И рассуждение по типу это "моя семья, а у них своя семья" мне чужды. У нас одна большая семья - 7 человек.
Кстати, ваш дядя-крестный - это тоже ваша семья! Ваш кровный родственник,а вы его уже хороните и квартиру отбираете мысленно.
Ну, в семье не без урода!
Такое отношение у него не только ко мне. Когда моя бабушка (его мама) была больна его помощь ограничивалась посещением в 2 недели раз на час полтора. Бабушка почти не вставала, узнавала близких через раз, ходила под себя. Было очень тяжело и морально и физически. Все заботы делили мы с мамой, в основном я, так как мама работала, а я была в декрете со старшим. Это несмотря на то, что бабушка его очень любила и ждала (про помощь я уже не говорю).
Каждый сам волен строить отношения так, как ему удобно. И если человек сам не стремится делить все проблемы и неприятности близких, то навязывать их ему не надо. Но и спрашивать что-то он тоже не должен.
Согласна полностью! Детки, обласканные бабушками-дедушками, вырастают и сами добрячками и с удовольствием потом будут нянчиться со своими внучатами. Многие настроены агрессивно, возможно, им не повезло с бабулями (не все золотые, бывают ведь и вредные). Я надеюсь, что буду хорошей бабушкой, когда время придет.
Ну не интересно вашим родителям заниматься внуком и это нормально! Вот представьте себе - нормально! Свекры другие люди по темпераменту и им это интересно, а ваши родители другие. В этом нет ничего плохого, не стоит их винить в этом и не навязывайте ребенка.