 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Подруга сильно балует ребенка
У моей подруги есть дочка Соня (3 года 10 месяцев). Девочка очень избалованная и неадекватно себя ведет с посторонними людьми. Наскакивает на других деток на площадке, может дернуть за волосы, толкнуть, укусить, кинуть песком, отобрать игрушку и убежать. Незнакомых взрослых тянет за руки, дергает сумку, может ущипнуть. При этом девочка смеется и не понимает, что поступает плохо. Подруга очень редко делает замечания ребенку или в чем-то отказывает. Услышав слово: «Нет», Сонечка устраивает истерику, может упасть на пол и громко визжать. Мама тут же начинает ее обнимать и приговаривать: «Да ты моя сладкая девочка. Ты у меня самая любимая». Я пыталась намекнуть подруге, что от подобного воспитания страдает в первую очередь ребенок, ведь малышка уже не может управлять своим поведением. Подруга лишь вздыхает, мол, что же я сделаю, если у нее такой характер. А папа Сони, наоборот, часто ее ругает и многое запрещает. Что можно сделать в такой ситуации? Я очень переживаю, что рано или поздно кто-нибудь просто ударит ребенка за такое поведение. Например, родители других деток на площадке.
Согласна по поводу того, что жизнь научит. Только потом будем мучительно больно этой Сонечке, когда ей всё разрешали, а тут отказ в чём-то. А мама с папой должны быть заодно. Если один всё разрешает, а другой наоборот - нездоровая ситуация. Для ребёнка автоматически тот, кто разрешает - хороший, а запрещает - плохой. Трудно этим родителям будет дальше. Поговорите, если они вам близкие люди. Если же нет, то вас, скорее всего, отправят куда подальше...
Неприятно, но объяснимо.
1) Возраст такой у Сони. У нас на площадке пару прошлогодних ангелочков к своим 3.5 - 4 годам превратились в монстров.
2) Мама успокаивает дочку вместо того, чтобы отругать, потому что знает - ругать бесполезно, это приведет к еще большим крикам и хулиганствам, а на людях это демонстрировать не желательно.
3) А еще потому, что хулиганство - это реально способ привлечь к себе внимание, возможно - обнимашки это как раз то, что требовалось.
4) Папа ругает и запрещает, потому что папино терпение лопается куда быстрее маминого.
5) Через годик это пройдет.
А я вот не уверенна, что это через годик другой пройдет. Скорее всего, ситуация усугубится. Я своего сыночка тоже балую, но не до такой степени. А вот с подруге с мужем стоит поговорить и выработать общую линию поведения, нечто среднее между тем, что есть сейчас. А то получается, что папа -злой, а мама добрая. Это не правильно. Ругать, как и хвалить надо в меру, по одинаковым причинам. Ели папа за все ругает, а мама спускает с рук, то, понятное дело, малышка с мамой будет беспредельничать, баловаться. Знает ведь, при папе надо тихо сидеть. Ничего хорошего из этого не выйдет. Вседозволенность, которую допускает в этом случае мама, порождает эгоизм и другие плохие черты характера.
Абсолютно с вами согласна, Владислава. У ребенка это не пройдет до тех пор, пока мама не изменит своего поведения. Говоря простым языком, из мамы воспитатель никакой. К тому же свою родительскую несостоятельность она списывает на характер ребенка. Потакая девочке в капризах, она заставляет ее чувствовать себя центром вселенной. Так оно и есть, если речь идет о маленькой маминой вселенной. Но для посторонних людей эта девочка - всего лишь обычный ребенок, причем утомительный в своем эгоизме.
Таким воспитанием мать создает проблемы прежде всего дочери. Детский эгоизм ребенка может стать его второй натурой, а это вызовет проблемы с адаптацией в садике и школе. Никто не любит навязчивых и истеричных людей, даже если это дети. Спору нет, баловать любимую малышку нужно, но в известных рамках. Разумные ограничения и замечания пойдут девочке на пользу. Чем раньше ребенок усвоит правила поведение в обществе, тем легче будет ему во взрослой жизни.
Я тоже с Вами согласна. Поведение девочки с возрастом станет только более неадекватным, если мамочка не изменит свое отношение к воспитанию. На самом деле мне жалко эту девочку. Рано или поздно она пойдет в школу, и детки вряд ли будут прощать ей разные выходки. Просто отлупят пару раз эту "принцеску" ведь мама не всегда будет с ней рядом.
Переходный период, есть в любом возрасте. У ребёнка сейчас такой период. Нужно немного подождать, ведь ребёнок такой не навсегда. Каждый родитель сам знает, как обращаться со своим ребёнком. Оба родителя не могут занимать одинаковую позицию в воспитании, хоть мать ребёнку и потакает, отец неуступает и все запрещает. Авторитет отца в итоге, возьмёт верх.
Всему есть свой предел! И поведение дочери, и реакция мамы на ее выходки - меня, лично, поражает. Ведь для ребенка мама должна быть авторитетом, человеком, которого необходимо слушаться и любить одновременно. А такое отношение мамы к воспитанию ребенка приведет к тому, что уже будучи в подростковом возрасте, он будет всех и вся посылать налево и направо, и вот тогда, мамины объятия и уговоры, действовать уже и не будут, а будут ссоры и скандалы из-за того, что дочь почему-то не слушается, а творит то, что ей вздумается.
Не думаю ,что такое поведение пройдет у девочки через год.Для начала неплохо было бы и Сониной маме поменять тактику реагирования.На истерики вообще нельзя никак реагировать.Дочка должна осознать,что ее истерики не дают никакого результата.А чтобы Соня не стесняла маму своим поведением ,ее желательно почаще отвлекать(например,вон собачка побежала,пошли догоним;ой,пошли на ту красивую машину посмотрим)
1) Во, тоже такое наблюдала.
2) Я все же думаю, что лучше раз-другой публично отругать ребенка (не боясь, что случайные свидетели сочтут "плохой мамой"), чем закладывать в психику ребенка убеждение, что на людях он может делать все, что угодно.
3) Точно. Обнимашек-целовашек и нежных слов должно быть у мамы для ребенка неисчерпаемый запас... Но не за хулиганство же хвалить. Хвалить, одобрять, поддерживать нужно ребенка, когда он ведет себя правильно, или хотя бы - приемлемо.
4) Точно, папа - это вам не мама. 
5) Это-то пройдет, это явно проявления "кризиса 4-х лет". Но может оказаться так, что у малышки сформировалось убеждение, что притянуть к себе внимание легче всего социально неприемлемым поведением... То есть поведением, которое взрослые осуждают. А это не есть хорошо. Но я, конечно, могу тут ошибаться - только время покажет.
Я не претендую на звание эксперта по детской психологии, но как мне кажется, дело совсем не в возрасте. Если мама девочки будет продолжать потакать капризам девочки и ее хулиганскому поведению, то ситуация может выйти из под контроля. И прежде всего это создаст проблемы в общении со сверстниками. Другие дети вряд ли станут общаться и играть с девочкой, которая так по-хулигански себя ведет, кричит и всех обижает. Маме нужно срочно менять "воспитательную политику" и приводить ребенка в чувства, пока еще можно. В более взрослом возрасте такую модель поведения будет изменить сложнее.
От вас это совсем не зависит. Ваша подруга как большинство мамочек очень сильно любит свое чадо и просто закрывает глаза на плохие моменты. У девочки еще и возраст такой, когда она хочет все и везде. Понятно, что мама постояно с ней рядом находиться не будет и рано или поздно девочку поставят на место за ее поведение, поэтому особо не переживайте.
Ребенок или сильно избалован, или обычный возрастной кризис.
Возможно нужно поменять тактику воспитания, а кризис ребенок сам перерастет. Главное не потакать в ее прихотях еще больше в этот период.
Если со временем поведение не будет меняться, надо пробовать другие методы воспитания, например как только ребенок начнет устраивать очередную истерику - резко переключить ребенка на что-то другое.
Причина такого поведения - неправильное воспитание. То есть ребенок не знает слова «нельзя», все этому ребенку разрешено. Вот с этого все и начинается.
Так у моего племянника. Все ему позволяли, бывает если что-то очень захочет, то плакал, или имитировал потерю сознания - ребенок стоит на своем, добивается чтобы в конце концов прийти к результату. Сейчас ему 3,5. Если так пойдет дальше, то я не знаю что из него вырастет.
Перевоспитывать кого-то - дело неблагодарное. Если Вы действительно переживаете за то, что ребёнок потом пострадает из-за такого неадекватного воспитания, то советую напрямую никогда не вмешиваться в отношения мамы и дочери, а исподволь делать комментарии по поводу неправильного поведения детей. Например, приводите примеры других балованных детей, которые плохо себя ведут в садиках и школах, не могут найти друзей. Рассказывайте, как таким детям сложно в жизни приходится. Маму нужно подсознательно настроить на изменение отношения к капризам дочери. Напрямую советов никто слушать не будет.
Вот прямо нашу ситуацию описали, тоже у подруги такая же дочь, правда ей пока 2,5 года, но задатки те же. Абсолютно неуправляемый ребенок, который никак не реагирует на замечания взрослых, так как мама сама этих замечаний не делает и очень негодует, когда посторонним приходиться вмешиваться в воспитательный процесс. А приходится часто, ведь девочка (довольно крупная и сильная для своих лет) бьет всех вокруг, и младших, и старших, бросается песком, старается повалить на землю, укусить и прочее. Все это происходит под робкие возражения матери, на которые чадо даже внимания не обращает. Естественно, что другим родителям не хочется наблюдать как их детей постоянно бьют и они вмешиваются, часто просто физически разнимают. Вот тогда моя подруга оживает и начинает отгонять "обнаглевших" посторонних.
Малоприятная картина, скажу я вам. И мне зачастую стыдно находиться рядом в таких ситуациях, но повлиять на это сложно. Я уже не раз прямо говорила подруге, что такое ее поведение до добра не доведет, мало того, ее родители тоже постоянно говорят ей о том же. Но она непреклонна - у ребенка сложный характер, который ломать она не будет, принимайте и уважайте какой есть.
Что это, слепая материнская любовь, неготовность признать огрехи в воспитании, наплевательское отношение к комфорту и безопасности других детей, я так и не поняла. Но на собственном опыте убедилась, что лучше не вмешиваться, все равно толку не будет.
Для себя выбрала оптимальную тактику поведения: стараемся с дочерью поменьше встречаться с ними на прогулке. Для меня проблема исчерпана, а вот подругу наверняка однажды настигнет разочарование, когда ее дочь встретится с ребенком подобного воспитания и получит сдачи хорошенько. Таким родителям, по-моему, только такие наглядные примеры могут что-то донести.
А что Вы можете сделать в этой ситуации? Перевоспитать маму и ребенка? Так это не в Вашей компетенции. Поэтому либо Вы их принимаете такими какие они есть, либо ограничиваете с ними своё общение до минимума. А Сонечка рано или позно получит хороший отпор то ли со стороны детей, то ли со стороны взрослых, для которых такое поведение неприемлемо. Так, что жизнь она научит и подкорректирует, не переживайте. Плохо, что у мамы и папы разные взгляды на воспитание дочери.