 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как реагировать на капризы ребенка?
В последнее время я стала задумываться над следующим - хорошо ли я делаю, если удовлетворяю капризы ребенка. Может даже не капризы - беспочвенные желания. Например, когда ребенок просить пить и я принесу ей в нелюбимой чашке, пить не будет, просит перелить. Мне не трудно конечно, но не сделает ее подобное еще более вредной?
Абсолютно согласна, я бы тоже несла сразу в любимой чашке и конкретно эту ситуацию не считала капризом.
На настоящие капризы родители должны обязательно реагировать и уметь не потакать им. Иначе ребенок, что называется "сядет на голову и ножки свесит".
Границы допустимого должны быть обязательно. И устанавливают их родители!
Да, нужно отличать грань между капризами и обычным желанием удобства и комфорта, что не всегда легко дается. И кроме самих родителей никто не задаст эти границы, мы сами должны это понимать, но в любом случае не стоит слепо исполнять желания ребенка, нужно хотя бы спрашивать, почему он передумал, что произошло.
Не всегда можно все предусмотреть, особенно если это не дома. Удовлетворяя желания сына когда он был маленьким, я создала себе проблемы сейчас, ему 8 лет. Захотел кушать, я подогрела поставила и зову его, а он мне говорит что уже передумал, хоть 10 минут назад он умирал с голоду и у него сильно болел животик от голода. Так что предусмотрительность это хорошо, но не всегда возможно! А потакать всем желаниям это плохо. Хотя дети все разные!!))
Я бы не стала переливать из одной чашки в другую, я бы сказала ребёнку, что если ему что-то не нравится, то пусть перельёт сам) Сколько ребёнку лет? Мне кажется, что здесь капризы чересчур уже, ребёнок может сесть на голову и свесить ножки, если ничего не предпринимать. Всё хорошо в меру, забота тоже.
Я тоже считаю, что все хорошо в меру. Ребенок не может не капризничать, но позволять ему садиться на шею и исполнять все желания недопустимо. Ребенок в этом случае вырастет эгоистом, не осознающим тех усилий, что затратили родители, чтобы вырастить его. В жизни ему будет очень тяжело перестроиться и будут преследовать проблемы.
Ну да - у меня тоже есть любимая кружка, и из нелюбимой я пить не люблю). Наверное, это не каприз - с кружкой-то. Но если такое "вредничанье" во многом, то я бы может и не стала потакать прям всему. Не нравится - сходи и сделай сама. Бывает, что у меня ребенок отказывается есть сам. Если я вижу, что это просто каприз, говорю: не хочешь - свободен. Но бывает, что суп реально горячий и он сам не подует на него так, как я. Тогда сажусь рядом и помогаю. Но когда суп остынет, говорю: все, дальше сам. Ну не знаю. Правильно я делаю или нет. С другой стороны - если вот вам не трудно исполнять такие беспочвенные желания, то может и нет в этом ничего такого.
Тоже думаю, оттого зависит, как часто вредничанье проявляется. Если единственный повод - любимая кружка, одно дело, а если капризы по каждому поводу, к примеру, куклу не ту купили, салатик не тот приготовили, такое пресекать нужно. Знаю девочку, истерикующую, если по первой просьбе конфеты в комнату не несут или планшет не включают. Вот что это, полнейшая избалованность, выматывающая родителей, и в итоге, усложняющая жизнь малышу, подрастет ведь, в школе церемониться никто так не станет.
Я считаю, что не стоит идти на поводу у ребенка, иначе сядет на шею и лапки свесит. Лучше не потакать прихотям ребенка, а учить к самостоятельности. Если же ребенок не в состоянии сделать что-либо в одиночку, то тогда помочь, сделать сообща, даже если на это уйдет больше времени. Ну и ругаться, конечно же, с ребенком не стоит, а постараться выкрутится из ситуации шутя.
Ну скажу по собственному опыту. Моей малышне уже 6,5 лет, ходит в первый класс. Первые 2 года с нами жила бабушка и она прилично научилась манипулировать и капризничать. Однако когда перебрались жить отдельно капризы искоренились за 2-3 месяца. Решение элементарное но тяжелое для выполнения - полный игнор. Был случай - малая хотела мультик смотреть (а муж смотрел фильм) и затеяла истерику - улеглась на пол и давай заливаться слезами и визжать. Мы выключили телевизор и перешли в другую комнату - ребенок мгновенно перестал истерить - перешла к нам в комнату, упала на пол и продолжила. При наличии бабушки так продолжалось бы несколько минут и получаешь "Да вы ребенка мучите, вам что телевизора жалко?". Нервы нужно иметь немалые, но через несколько месяцев это себя полностью окупает. Через некоторое время ребенок понимает что такой метод воздействия не работает и покидает его. Также трудно бороться с капризами на людях - ребенок понимает что этот механизм действует в такой среде наиболее продуктивно. Здесь тоже необходимо иметь терпение. В случае если это прогулка - сразу прекратить ее и идти домой. Очень быстро ребенок поймет к чему приводят его капризы.
Своего ребенка так же пытаюсь отучить от капризов. Конечно в угол не ставлю (он у нас не усидчивый), я просто вывожу его за дверь и говорю, что когда он накапризничается тогда зайдет. Он в комнату заходит тогда, когда уже перлачет и сразу идет ко мне обниматься (вроде просит прощения). Конечно, это немного жестоко (тяжело переносится плач), но все же лучше чем когда за капризы на ребенка кричат или бьют... Много раз наблюдала за таким методом (крика и избиения) ужасная картина, поэтому лучше спокойно рассказать ребенку, чем поднимать шум, который тогда малыш будет копировать...
Отчасти Ваше предположение имеет право на существование. Так как совершенно не стоит исключать ситуацию, когда ребёнок со временем, наблюдая, как мамочка носится вокруг него, и потакает капризам - возьмёт на заметку, и сделает определённые выводы. Они хиитрыыые..
Но! С другой стороны, как не порадовать любимое чадо? И как отказать, когда на тебя смотрят эти глазёнки?
В общем - однозначного совета нету, и быть не может. Поступайте исходя из ситуации. Слишком уж "капризные капризы" -пресекайте, а адекватные вполне можете исполнять, потому что кто их будет исполнять, если не мы, мамы?
Стоит определится что по-вашему капризы, а что вполне безобидные просьбы. Радовать свое чадо может и нужно, но нужно также приучать его радовать родителей, ведь любовь и уважение должны быть взаимными, начинайте понемногу приучать ребенка быть полезным, хотя-бы в мелочах. И также вспомните как Вас воспитывали родители, это может подтолкнуть на некоторые решения.
А я потакаю капризам. Да, может и боком мне потом вылезет, но а для чего нужна мама - учить жизни и баловать. Я балую. Если мои вредины капризничают - делаю уступки и капризы исполняю, они улыбаться начинают. Но не всегда. Если явные капризы, просто так, от нечего делать, тогда пресекаю.
У нас в семье так: папа злой полицейский, а я добрый. Папа капризы вообще не признает, но реагирует на те, которые красиво поданы. А я исполняю капризы, балую дочек, но папа меня останавливает, мол так нельзя.
Наверное надо середину находить, чтоб и баловать ребенка и не испортить его своим балованьем.
Нюсичка, до определенного момента я тоже потакала и баловала своих чад, но после того момента, как моя пятилетняя, на то время, младшая дочь, заявила после принесенного мной сока, но ею заказанного лимонада, что "Мама, ты же наша служанка, и ты ДОЛЖНА выполнять ВСЕ, что мы требуем, поэтому иди в магазин, и принеси мне лимонада!" Меня эти слова ошарашили, заставили все переосмыслить и перезагрузиться заново. Сейчас уже не ношусь с их любимыми-нелюбимыми чашками, а стараюсь чтобы мои родные исполняли все МОИ прихоти и капризы, то есть убирали за собой вещи, убирали после еды посуду и оставшуюся еду в холодильник, заправляли постели, даже чистили свою обувь ну и так далее. В итоге, оценив мой труд и старания, дети стараются не напрягать маму лишний раз, а наоборот радовать.
А у нас у каждого в семье есть своя чашка, и пить из какой либо другой посуды никто из членов моей семьи никогда не согласится. То, что Вы приносите ребенку воду в нелюбимой чашке, игнорируя его предпочтения, можно расценивать как провокацию к "капризам". Либо в следующий раз можно сказать ребенку, чтобы он пошел и сам себе налил воды попить.
Нет дело совершенно не в любимой посуде, а просто в желании покапризничать, вот и все! Думаю вам не следует потакать мелким капризам ребенка, так как есть вероятность что в дальнейшем они могут перерасти в более серьезные проблемы! Ребенок в первые годы прощупывает почву так сказать, куда потом можно будет надовить, так что вам решать что и как поступать!
А я бы принесла ей пить в её любимой чашке, а капризами называла бы поведение ребёнка в том случае, если бы я дала ей пить, а она отказалась, сославшись, что пить уже не хочет.
Как реагировать? Надо исключать любую возможность капризов. Вы же хорошо знаете своего ребёнка, знаете её любимую чашку и знаете как она поступит, почему бы Вам не предусмотреть заранее все её "не хочу и не буду" и не побуждать её к негативу.
Да и более вредной она не станет, она наигрывает свои капризы, а Вы просто не предусмотрительны. Мы все одинаковые, и взрослые, и дети, если Вам налить суп в нелюбимую тарелку, то есть большая вероятность, что первое Ваше желание будет перелить в свою любимую и привычную Вам.