 |
Присоединяйтесь
    |
Имеет ли право бабушка в присутствии родителей воспитывать внука?
У меня постоянные трения с мамой. И вот по какому поводу. Она считает своим долгом делать замечания внуку. Даже в нашем с мужем присутствии. И получается, что на ребенка со всех сторон летит: не трогай, нельзя, отойди, сядь как следует. Я объясняю ей, что это перебор, и что я сама сделаю замечание сыну, если посчитаю нужным. Но она продолжает свою политику воспитания. Кто прав?
Я тоже за таких бабушек. Ничего вредного в таком воспитании нет, и не стоит её переубеждать. Бабушка человек опытный и многому полезному научит: как себя вести в обществе, знать правила и ограничения. И пусть ребёнок почувствует разницу в воспитании мамы и бабушки. Возможно, он маму потом ценить больше будет.
Ох уж эти бабушки! Спасибо им, что они у нас есть! 
Она права: она же его родная бабушка, она его любит, она не равнодушна к его поведению и поступкам, она хочет чтобы он стал лучше, она не проявляет к нему равнодушия и не остаётся безучастной и ой много чего ещё по списку. Она - бабушка!
И Вы правы: Вы сами в состоянии и имеете право делать или не делать своему ребёнку замечания, у Вас свой взгляд на поведение своего ребёнка, никакая самая лучшая бабушка на свете не должна перебирать на себя обязанности родителей ребёнка и вмешиваться в процесс воспитания, если родители адекватно реагируют на шалости чада.
Без Трений! Ищите компромисс. Если Ваша мама считает Вас слишком мягкими и с медленной реакцией на поведение ребёнка, так словами: спасибо мама - мы справимся сами - останавливайте маму. А то она будет хотеть - как лучше, а будет получаться - как всегда, само собой она делает это из самых лучших побуждений. Но желание её Вам помочь уже выходит за рамки допустимой помощи и может заканчиваться ссорами. А это уже точно никому из Вас не надо.
Тут компромисс найти не получится, а главное, что дети теряют к бабушке любовь, она достает их своими постоянными замечаниями. Знаю такую ситуацию, сама живу с мамой. Помню мне в детстве бабушки не делали вообще замечаний, просто баловали и любили, а я относилась к ним совсем по-другому, чем мои дети к своей бабушке. Я просто поговорила с мамой и сказала, что все вопросы с воспитанием решаю сама, она мне говорит, а я уже с детьми - такой барьер создала.
Что ж, неплохой вариант решения проблемы. Ребенка воспитывают родители. И только, если их нет или есть, но они в конец несостоятельны, тогда другие родственники. У ребенка не должно быть много воспитателей, тогда ему проще подстроится под определенные требования и выполнять их. Когда много ограничений и одергиваний, неизменно возникает бунт.
В чём проблема, это родные люди бабушка и внук. Естественно она будет делать замечание вашему ребенку, так как скорее всего она делает замечание и вам по сей день. Перевоспитать бабушку вам не удастся, можно только попытаться изменить ситуацию. Например жить отдельно от родителей и свести общение к минимуму.
А я считаю что бабушка имеет право делать замечание внуку. Я не вижу в этом ничего плохого, лишнее воспитание ребенку не помешает. Надо с ранних лет приучать ребенка к порядку. Моя мама и свекровь тоже иногда принимают участие в воспитании моего ребенка, они конечно его не ругают но тем не менее.
Так мама же тоже человек не посторонний. Я считаю, что все равно, кто сделает ребенку замечание, если ситуация того требует. Если, например, бабушка первая увидела, что ребенок залез куда не надо, или сделала что-то опасное для себя - неужели лучше, если она будет дергать вас (может быть, чем-то занятой в этот момент) с жалобой "твой сын делает то-то или то-то, иди разберись". Как по мне, лучше пусть сама скажет ребенку... Или ваша мама воспитывает ребенка жестче, чем вы того бы хотели? Дергает его за то, за что вы бы не дергали? Тогда у вас разные подходы к воспитанию, и это действительно серьезная проблема - особенно если живете вместе с мамой.
Я так поняла, что бабушка дергает внука, когда нужно и когда не нужно. Мне бы тоже не понравилось такое рвение к воспитанию. Мне кажется, что бабушки наоборот всегда более мягки и добрее с внучатами, заступаются за них перед строгими родителями. У нас в семье так. Я могу просто, без обид сказать маме, чтобы не вмешивалась в мой разговор с сыном. И она поймет. Постоянно наблюдать всем недовольную бабушку не понравится ни ребенку, ни его родителям.
Вы абсолютно правы. У ребенка есть родители, они его воспитывают и несут за него ответственность. Бабушка конечно имеет права высказать свое мнение, но наверное свои замечания ей стоит высказать маме. А она уже решит нужно ли это озвучить ребенку или нет. Ведь маме всегда виднее, она лучше знает свое дитя.
Я тоже так поняла, но все-таки сделать замечание ребенку бабушка имеет право. А если общается с внуками, и в воспитании участвует.
А проблемы и разногласия обсуждайте, может быть неоднократно. Со своей мамой легче прийти к взаимопониманию, ведь родной человек, знаете ее характер, а внукам она желает добра. Постарайтесь не ссориться.
Вы правы в том, что Вы уже взрослый, самостоятельный и самодостаточный человек, имеющий свои взгляды на воспитание своего собственного ребенка. Бабушка права в том, что считает Вас с внуком не чужими людьми и делает замечания исключительно из благих намерений. И вы обе не правы в том, что, являясь взрослыми людьми, не можете прийти к компромиссу.
Были у нас подобные ситуации, когда мы с мужем были еще молодыми родителями, в воспитание сына пыталась активно вмешиваться моя мама. Выход здесь один, я с мамой достаточно жестко поговорила и сказала, что не желаю ее видеть в своем доме с ее замечаниями. Научится держать себя в руках и не лезть со своим уставом в чужой монастырь - милости просим, пусть навещает внука. Маму здорово попустило после нашего разговора.
В том-то и дело, что живя с бабушкой в одной квартире нельзя отстранять её от воспитания внуков. Да и в этом случае нужны договорённости и понимание. Слава Богу, мы с мужем живём отдельно, и наши бабушки ездят к нам в гости. При том ведут себя очень разумно. Да и мы с мужем заранее проясняем ситуацию там, где могут возникнуть разногласия. И их не возникает. Все довольны.
Ничего себе, насколько радикально. Мне вряд ли хватит духу так резко разговаривать с мамой. Раньше бы хватило, а вот с тех пор как я сама стала мамой, уж очень мне стало свою маму жалко. Так это трудно растить детей, отдавать им все: и душу и время, что обиды терпеть от своего ребенка, по мне, так нестерпимо больно. Так что я стараюсь дипломатическим путем решать спорные вопросы.
У нас в семье наоборот, я строжу, бабушки заступаются. Проблемы из этого не делаю, если вопрос принципиальный, всё равно будет так как я сказала. А ребёнку надо внушить, что бабушку надо слушаться, даже если она и не права. И не важно кто сделал замечание ребёнку вы, мама, воспитатель в садике или соседка сверху. Важно чтобы от этого был результат.
Надо ещё сказать, что вы и ваша мама люди разные, поэтому и стиль общения у вас тоже разный. Пусть внук и бабушка сами строят свои отношения. Ведь это только слова, ведь не бьёт его она смертным боем по любому поводу.
Вот поэтому и возникла конфронтация: разные подходы в воспитании. У нас в семье с этим проще: требования, что у меня, что у моей мамы к сыну одинаковые, поэтому ничей авторитет не страдает. Так было и во времена моего детства. У бабушки я проводила очень много времени, поэтому их с дедушкой слово, как и слово родителей, было закон.
А в обсуждаемой ситуации, чтобы снизить градус накала страстей, нужно просто регулировать поток критики в адрес ребенка. Если бабушка сделала замечание внуку, маме и папе одно и тоже, но в разных вариантах повторять не нужно.
Моя мама очень строгая. В своё время, она нас с сестрой воспитывала достаточно жёстко и игнорировала попытки бабушек заступиться. Теперь она считает себя в праве делать замечания внукам, поучать их. Я вначале переживала, а потом подумала: она ведь не учит их чему-то плохому. Теперь я спокойно отношусь к воспитанию бабушкой моих детей, тем более, что моя мама приезжает к нам довольно редко.
больше года назад
Коментарии пишут наверное бабушки)) нет я бы не хотела чтобы моего ребенка воспитывали бабушки своими со советскими взглядами, я считаю что ребенка надо уметь видеть и лучше его слбственной мамы гикто другой не найдет правильный подход! Бабушки должны любить и заботиться, а не давать наставления, можно только поддерживать родителей в их методах воспитания и делать как они просят, не давать конфет, не смотреть телевизор ( если только они впс об этом поосят)!
Я не вижу в этом проблему. И не думаю, что может быть перебор в воспитании. Вот посмотрите, сколько сейчас детей с плохими манерами - в общественном транспорте, в кафе, да и просто в магазине или больнице. Я часто наблюдаю как дети наводят беспорядки в общественных местах, а замечание мамы они просто игнорируют. Буквально два дня назад сидела с подругой в кафе и наблюдала за мальчиком, лет 5. Настолько некрасиво он себя вел, в грязной обуви облазил все сиденья в кафе, где потом будут сидеть люди. Стучал по всем столам и не присел ни на минуты. Но его родители при этом спокойно пили чай и не обращали внимания. И только после замечания администратора он успокоился.
Я не говорю что и Ваши дети такие, но со стороны это выглядит очень некрасиво. Позвольте своей маме давать уроки воспитания внукам и не воспринимайте это на свой счет.
Бабушка действительно имеет право делать такое, она не чужой человек и для Вас, и для Ваших деток. В следующий раз возможно Вам действительно понадобится помощь своей мамы, но из-за испорченных отношений без повода, она Вам не поможет.