 |
Присоединяйтесь
    |
Дочь совсем не воспринимает критику со стороны взрослых. Как найти общий язык?
В последнее время наша 9-летняя дочь стала бурно реагировать на наши замечания. Касается ли это уроков или просто, например, порядка в комнате. Либо она сразу психует, начинает возмущаться, либо обижается. Пробовала с ней спокойно разговаривать и наказывать, в итоге она признаёт свою ошибку, извиняется,все исправляет, но в следующий раз все повторяется. Не начало ли это переходного возраста? И как найти общий язык с ребёнком?
Мне знакома эта ситуация. Причем временами реакция очень бурная и она не желает слышать некакие аргументы. Мама говорит, что этот период нужно перетерпеть, что она перерастет. Я стараюсь спокойно все ей объяснять, надеюсь, что она обдумает ситуацию и прислушается к советам. Временами она воспринимает все спокойно и слушается.
Нужно переставать критиковать - до поры будет подчиняться, а в переходном уже возрасте выльется в бунт, когда не будет и извиняться, все начнет делать наоборот. Нагрузки большие в школе? Может, сильно устает? Убедите, что понимаете, что и вам трудно. А может вы станете помогать доченьке, а она - вам?
Моя племянница до 9 лет была очень спокойным ребенком, сейчас она часто плачет, особенно реагирует на критику. Старший брат этим пользуется и специально пристает к ней и доводит до слез. Когда брата нет дома, то она просто золотой ребенок и с родителями и окружающими ведем себя нормально. Видимо, это уже наступает переходный возраст и реакция избирательная.
А я думаю, что лучше в данное время не упускать ни воспитание дочери, ни самого ребенка. Ведь это самый опасный период для нее. Даже в таком возрасте можно попасть в плохую компанию или подружится с плохим человеком. Я думаю как родитель вы не должны этого допустить, ну или просто предостеречь дитя свое.
То-то и оно, период переходный (а судя по описанному, это его начало) опасен в большей мере для самой девочки. Курить, спиртное именно в переходный период употреблять пробуют, не потому, что невероятно нравится - в знак протеста. Нынешний век опасен особенно, чтобы с плохими людьми сдружиться, необязательно даже выходить, разные неформалы или боже упаси, маньяки, перекочевали в интернет. Нужен постоянный контроль дочки, желательно, несильно заметный для нее самой, иначе бунтовать сильней станет.
Может просто много критики идет в ее адрес? Она воспринимает ваши замечания как бурчание взрослого человека, который ничего не понимает в детской жизни, далек от школьных проблем. Представьте если бы вам делали каждый час замечания, то нервы сдали в итоге. Я просто живу с мамой и вижу ситуацию с двух сторон.
Может и так, а может в школе устает, не высыпается или еще что-то. Тоже думаю, пора меянть тон общения, не делать замечания, а переводить их в форму указания или просьбы. Например, сказать мимоходом: что-то в комнате у тебя не порядок, пора бы уборку организовать. С уроками также: не рагать, а спрашивать все ли понятно и т.д. Дочка взрослеет и надо уже общаться с ней как со взрослой, на равных.
Да, это начало пресловутого переходного возраста. Неизбежный период поиска иных авторитетов, кроме родительского. Это время требует от старших терпения и дипломатичности.
Отвергая критику и контроль, ребенок сейчас нуждается в них как никогда.
Выход вижу в том, чтобы стать мамой-подругой. Доносить свое мнение не в форме критики, а в форме разговора по душам. Интересоваться мнением дочери по разным вопросам, спрашивать совета. Это требует больше терпения, чем кажется, но результат превзойдет ожидания.
В этом возрасте дети чрезвычайно ценят, если взрослые общаются с ними на равных. На опыте знаю: если с ребенком 8-13 лет общаешься как самостоятельным и ответственным человеком, он изо всех сил пытается соответствовать и платит той же монетой.
я бы тоже посоветовала стать мамой-подругой и начать общаться на равных. У меня у сестры с дочкой та же проблема. Тот же возраст - отказывается помогать по дому, уроки тянет до последнего. Скандалы. маме грубит. Сестра считает, что это ее избаловали в детстве, все было для нее, все ее любили, потакали, вот и испортили. но мне кажется, это все таки переходный возраст. Меня вот в детстве никто не баловл, но прекрасно помню, как грубила маме за просто так - по хамски отвечала, хотя мама ко мне со всей душой. это реально возраст, просто внутренний протест, а неокрепший детский организм не понимает как с этим быть. Советую вам прочитать книгу Юлии Гиппенрейтер " Общаться с ребенком. как?" Там ответы на ваши вопросы и советы как себя вести и что делать. Читается легко, быстро. Это психолог с мировым именем. Надеюсь она вам поможет и вы найдете общий язык с ребенком.
Не думаю, что 9 лет - время, когда нужно переходить на взрослый тип общения с ребёнком. Безусловно, такое поведение может свидетельствовать об очередном этапе взросления или начале переходного периода, однако это ещё не повод считать ребёнка взрослым. Так же, как и в другие кризисные периоды (например, кризис 3-х лет), ребёнок начинает испытывать границы допустимого в отношениях с родителями. И ждёт он вовсе не полной свободы, а новых границ. Если в 9 лет начать относиться к ребёнку как к взрослому, боюсь можно получить неприятные сюрпризы. Ребёнок в этом возрасте ни психологически, ни эмоционально к этой ответственности не готов. Говорю это исходя из собственного опыта, так как у меня сыну почти 13 лет. Он старше, но психологически это всё ещё ребёнок, стремительно взрослеющий, но ребёнок.
Никто не говорит, что в 9 лет нужно предоставить полную свободу. Для меня общаться с ребенком, как со взрослым, это: серьезно относиться к его (таким смешным для нас) проблемам, уважать его мнение, не навязывать свое присутствие, когда он хочет побыть один, не шантажировать, не выступать в роли ПОСТОЯННОГО контролирующего и карательного органа, доверять ему в полном объеме, согласно возрасту.
Может и так быть, что слишком много критики в ее адрес, а дети в этом возрасте уже имеют свое определенное мнение на многие вопросы. Но в любом случае ситуацию нельзя упускать из-под контроля, нужно больше разговаривать, общаться на самые разные темы, объяснять, что она делает неправильно, чтобы не было возмущения.
Да, у ребёнка проявляется так характер, стремление к самостоятельности. А тут все попытки рубятся на корню! Может лучше критику преподносить в виде просьбы или предложения? У нас сыном так же было. Правда только со мной, с другими родственниками и мужем такой реакции не было. Я больше времени провожу с ребёнком и больше критики от меня, потому и ответ такой. Нашла решение: сын стал чаще быть с папой и бабушкой. Со мной стало по-другому.
У меня такая же ситуация. Дочери 11 лет и на всю критику такая же реакция. Стараюсь ей объяснить что критикуя или делая замечание я хочу чтобы она становилась лучше. И это никак не признак того, что я ее не люблю. Объяснения иногда помогают, иногда нет, тогда не обращаю внимания. Надеюсь перерастет.
Да, очень похоже на начало переходного возраста. Более скажу, уже с 9-ти лет можно ожидать появления менструации. Не помешает пропить глицин в такой период. Когда эмоциональное переполняет ребёнка или взрослого, нужно помочь нервной системе расслабиться. Ребёнок любит чай? Приготовьте что-то витаминное и полезное. Сладкое обычно так же помогает выработать гормон радости. Когда она начнёт истерику закатывать или что-то в этом роде, предложите сперва перекусить, потом что-то сладенькое, а потом уже поговорите мягко и с заботой. Расскажите о своих промахах в детстве, это сближает с ребёнком, ведь все мы допускаем ошибки и детям желаем лучшего.
Банальный авитаминоз так же влияет на поведение. Так что просто всё комом навалилось, я бы так сказала.
Ребёнок не совсем правильно, по - детски реагирует на критику взрослых, она же просто ещё не умеет иначе. Но дело в том, что спокойно с ней разговаривать можно, а наказывать - нельзя. Нет ещё никакого у неё начала переходного возраста. Возможно она слышала, что так общается со своей мамой её лучшая подружка, смотрела какой - либо неудачный фильм, пропагандирующий подобное поведение или замечала, что взрослые могут вести себя также несдержанно. Только собственным примером и неустанными разговорами с дочерью Вам удастся исправить сложившуюся ситуацию.
У детей нет никакого кризиса любого возраста - есть только недостаток воспитания или плохой пример для подражания.