 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как наладить отношения с дочкой, непослушание ?
Добрый день. Дочке 7 лет, в последнее время стало тяжело общаться с ней. Не хочет слушать, делает все наоборот, нужно 5 раз сказать одну фразу. Начинаю срываться, начала пить успокоительные. Не переходный возраст, а мы горшки бьем и обижаемся друг на друга, хотя души в ней не чаю и живу только семьей и детьми.
Как наладить отношения?
Насчет свободы согласна. Сама недавно была в похожей ситуации. Дочка как будто специально стала делать все наоборот, пытаясь доказать свое преимущество. Не знаю, сколько бы это еще продолжалось, если бы мы с ней не поговорили по душам. Она мне сказала, что я на нее слишком давлю, и попросила немного свободы и право выбора. Я же в свою очередь попросила уважения и послушания. На этом компромиссе и сошлись. Я ей стала больше доверять, менее стала контролировать, а она теперь слушается не с пятого раза, а с первого. Поэтому нужно учиться с детьми разговаривать, а не только требовать с них.
Да, мы, родители со своей бескрайней заботой калечим детям жизнь. Помню, обо мне родители пеклись постоянно, выспрашивали, с кем общаюсь, о чем читаю, казалось, я в рабстве, и шагу самостоятельно ступить не способна. Чрезмерное давление ведет к срывам, яростному стремлению наперекор поступать. Нужно ослабить вожжи, побольше свободы давать чаду.
Вот и страшна та самая свобода, тоже не хочется отпускать и переборщить с ней. Уж сильно тонкая грань между "деспотом" и свободой. Тоже не хочется что б совсем на голову сели, договариваться тоже сложно, может у кого-то и получается, у меня не всегда. Даешь слабинку, чувствуешь, как за компом уже не час и не два, а пол дня сидят, вроде пытаешься доверять и давать парво самому контролировать, а выходит дите не готов. С уроками тоже, как-то постоянные конфликты, учится хорошо, но кажется как только перестанешь заставлять, так и забудет про них, все на какой-то грани происходит...даже не знаю.
Вот-вот, и излишняя свобода тоже ничего хорошего не принесет. У нас так же, как и у вас, пока строго контролируешь, то учится прекрасно, немного попустишь - делает уроки по-быстрому, абы как. Поэтому приходится коршуном над ним стоять, не хочется, чтобы умный, сообразительный мальчик превратился в двоечника.
Я тоже этого боялась. Но сын стал огрызаться и возмущаться таким строгим контролем. Только и слышала от него, как я его уже достала. Решала немного отпустить вожжи и посмотреть, что получится. Как ни странно, двоечника из отличника не получилось, уроки делает, пятерки приносит. И я немного успокоилась, сделав вывод, что уже дорос до сознательного отношения к своим обязанностям.
Да, я тоже пытаюсь находить компромисс между свободой, самостоятельностью ребенка и контролем. Не всегда все получается так, как задумал и как хочется. Иногда, читаю умные психологические советы по воспитанию детей, но убеждаюсь, что эти советы "срабатывают" по-разному на детях. Однозначно можно сказать, что конфликтную ситуацию надо решать мирным путем. Пробуйте разные "ключики" к Вашему ребенку: побольше похвалы, ненавязчивых просьб, улыбок и нежности. Ребенок должен понимать, что мама - лучший советчик и друг.
Полностью с Вами согласна по части нахождения разных "ключиков", сейчас очень модно это называть договариваться. Главное, чтобы ребенок не стал доминировать в этих договорах, а проще говоря не стал манипулировать. Одного не понимаю, почему уже в 7 лет ребенок начинает бунтовать, обычно время протестов либо раньше (садиковское - я сам), либо же - подросток-максималист со своим личным мнением. Явно раньше мамочка все разрешала, опекала, а теперь требует самостоятельности, ответственности и, ясное дело ребенок бунтует. Нужно проанализировать свои методы воспитания, найти ошибки или промахи, и начать новый диалог с дочкой. Диалог! Не диктат! Чем раньше будут выяснены проблематичные моменты, тем скорее в доме воцарится мир и взаимопонимание.
Вы правы. Чем больше идет давление на ребенка, тем больше идет протест, который выражается непослушанием. Нужно быть лояльние в ограничениях и запретах и давать ребенку свободу выбора. Так ребенок начнет чувствовать свою значимость в семье и будет меньше идти на конфликт, показывая свое " Я ". Попробуйте.
Согласна, чем больше давить, тем сильнее ребенок сопротивляется. Но, честно, не понимаю тех родителей, которые становятся "в позу" - я старше, я умнее, я лучше знаю - это ведет только к конфликту. Взрослый человек старше, поэтому он мудрее и может с легкостью обманывать ребенка - контроль нужен обязательно, но он должен быть не заметным. И главное, нужно помнить, что ребенок не ваша собственность, это самостоятельная личность, свои мозги ему не вставите - он должен набить свои "шишки" опыта.
Соглашусь, что нужно давать больше свободы ребенку и не давить на него сильно. Необходимо искать компромисс, налаживать хорошее общение, чтобы ребенок не обижался, а с понимаем относился к просьбам родителей. Пока не поздно, это надо делать, ведь потом будет сложнее найти контакт с ребенком и ситуация будет только усугубляться.
Я с вами совершенно согласна, нужно понимать что когда ребенок становится старше то ему нужно давать больше свободы. Моя мама всегда и во всем со мной советовалась и мне казалось, что мои подсказки ей действительно нужны, но только сейчас когда я и сама мама, то понимаю что прежде всего она хотела мне показать мою значимость для нее и то насколько ей важно знать мое мнение. Поэтому стоит попробовать строить отношения с ребенком, не как подчиненного с начальником, а как лучших друзей и тогда будет полная гармония и взаимопонимание.
cпасибо! Возможно я, стараюсь дать то, что мне не дала моя мама-много внимания! И где-то перегибаю палку
А может вы сильно на её давите? Ведь с каждым днём детям хочется всё больше свободы. Некоторые мамочки и с двадцатилетними детьми обращаются. как с неразумными трёхлетками. Задумайтесь об этом, ваша дочка уже большая и в некоторых вопросах может обойтись без ваших мудрых поучений.
Для своих детей я была тираном, требующим повиновения только в трёх областях: работа по дому, учёба, приличное поведение с родными и на улице. В остальном давала свободы столько, сколько унесёшь.