 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Дочка понимает только ремень. А как у вас?
Дочка Тамара ходит в четвертый класс, и превратилась в совершенно неуправляемого ребенка. Совсем не слушается, дерзит, и даже не делает вид, что уважает свою мать, то есть меня. Я ее отхлестала по заднице отцовским ремнем. И знаете, толк есть, хотя бы уроки стала учить каждый день. Но со мной почти не разговаривает, а с мужем разговаривает.
Если мама одна воспитывает ребенка, то это снижает шансы вдвое, а если мама очень много работает, то шанс быть услышанным ребенком равен нулю. В воспитании нужна жесткая система, постоянство правил, беседы с ребенком. Ремень это как антибиотики - вредная вынужденная мера, которая со временем не работает, идет привыкание. Могу посоветовать только книгу "Ваш беспокойный подросток" маме.
Да, книга может дать дельный совет, открыть много информации, и в любом случае почитать её однозначно стоит. Я, например, книги люблю, поэтому почитала бы, да и собственно обязательно почитаю.
С девочкой обязательно нужно много разговаривать, общаться, интересоваться её успехами, интересами. Не идёт на контакт? Тогда можно обратиться к школьному психологу, или можно к частному, главное найти с хорошей репутацией и отзывами.
Соглашусь с Еленой и добавлю от себя: любой ребенок не воспринимает тирраду, как мы привыкли. Сказали родители - сделали, и так и с малышами, и со взрослыми, исключений нет, как бы не екало сердце. Потому что важно, чтоб и подросток, и малыш понимали за что наказаны, почему то или иное нельзя, и когда можно.
Единственное, меня пугает фраза автора "отхлестала отцовским ремнем: со мной не разговаривает, а только с мужем". Что значит отхлестала?! Наказала ремнем и отхлестала - это две разные вещи! И не разговаривает с Вами дочь по разным причинам, одна из которых - мама наказала, а папа - нет. Считаю, что если семья полная, в ситуации, как и в воспитании, должны принимать участие оба родителя, чтоб не было, что мама - плохая - наказала, а папа - хороший - пожалел или наоборот.
Нам советовал психолог сдерживать свое слово в наказании + не повторять по 10 раз, потому что начинается игнор и детьми, и подростками. То есть не выучил уроки, а Вы сказали, что придете и должна быть сделана математика и чтение, приходите - не сделано. Дальше - выясняете почему и даете время, уточнив что делать родителям, если не будет сделано в срок. Если не выполнено в дополнительный срок, во второй раз выясняете (возможно, ребенок уже заканчивает) и тогда оговариваете нужна ли ему помощь. А если не сделано вообще, тогда все равно сделает, но сдерживаете свое обещание и наказываете, и это необязательно ремень. У нас это поход в кино, уборка, пропуск бассейна и ряд мер (это я говорю за крестника), сынуля - тоже наказываем (у него это мультики, походы, вкусности - и хоть на следующий день он просит хоть на минутку - ответ "НЕТ"). Только когда ребенка проучить и дать понять за что наказан, только тогда он понимает.
+ советую читать книги по воспитанию, я слушаю еще много семинаров в машине по дороге на работу или в сад.
Посещения психолога по воспитанию тоже внесли свою лепту в нашу жизнь.
Сейчас подписалась на вебинары в Инстаграме на известных психологов и "хожу" в он-лайн на их лекции.
Теперь некоторые моменты могу объяснить почему так, а не иначе, ну и конечно обходить острые углы. Даже не запрещая, а договариваясь с ребенком, можно его дисциплинировать и заставить слышать родителей.
Удачи Вам!
Вы правы.
У автора сложная жизненная ситуация и ей сначала нужно разобраться в себе. Может быть придётся изменить многое в своей жизни. Не секрет, что дети чувствуют внутреннее состояние родителей, и именно в сложные моменты пробуют нас на прочность (или в эти моменты мы слишком остро реагируем на их выходки). Пишу это с себя. Когда всё нормально, и дети идеальны. Как проблемы начинается... Хотя до крайностей автора не доходит.
Лучше маме на время действительно дистанцироваться от ребёнка. если проживание с папой не возможно, то может быть есть в семье бабушки и дедушки (или другие родственники) которые смогут на время приютить девочку. Или можно устроить девочке поездку в санаторий или лагерь. На учёбу вряд ли это повлияет, так как девочка знаниями не блещет. а вот смена обстановки, выход из привычного (и судя по всему плохо влияющего окружения) может помочь. Да и в разлуке как-то больше вспоминаешь о человеке хорошее, чем плохое, так как скучаешь.
Это не значит, что мама полностью должна забросить ребёнка. Девочка должна понять, что мама её любит, и в любой момент приедет, чтобы помочь(в том числе и материально) и поддержать (при современных средствах связи это не проблема.
Просто им обеим нужно пожелать терпения, чтобы пережить этот семейный кризис.
сложную жизненную ситуацию автор себе сама наработала 
, а дите и муж страдают 
и чего вы решили выгнать доцю с папой куда-то ? 
они живут вместе и папка рыбу ловит чтобы ума - фосфора - хватало всем да вы и сами знаете http://v-dome-deti.ru/out...nt/rnbvkj/ 
рано вы их развели 
,вроде папа на месте , добытчик , рыбу в дом тянет
https://v-dome-deti.ru/fa...ns/r7j73m/
а вот у мамы новые заскоки https://v-dome-deti.ru/fa...ns/rnbvln/
вместо того чтобы порядок в голове у себя привести и наладить отношения с мужем и доцей , она другим завидует 
Как говорит наша воспитательница: если воспитательный возраст упущен, потом только ломать и чем дальше, тем сильнее. Я согласна, что в этом есть доля правды. Думаю помимо ремня надо искать контакт с ребенком вне "обострений поведения", иначе дочь просто закроется, подрастет и будет отвечать тем же. Вы меня поняли: кроме кнута надо и пряничек.
Мне кажется, что ремень - это уж очень кардинально! Такими темпами, есть все шансы, что ребенок пожалуется учителю, к примеру, а тот - позвонит в социальную службу. Вполне могут забрать ребенка из семьи. Это ненормально бить того, кто слабее и не может дать сдачи. Интересно, неужели автор поста перепробовала все методы и подействовал только ремень? Нужно было обратиться к детскому психологу. Возможно дочке просто не хватает внимания, поэтому она себя так и ведет.
маме этой ума не хватает сначала много позволяла а потом воспитывать начала
… и сразу ремнем , почитайте что пишет 
https://v-dome-deti.ru/te...on/5kjbap/
Меня удивила фраза мамы, что ее дочь не имитирует уважение. Я бы не хотела получать от кого-либо поддельное уважение. Если нет уважения к детям, ждать его к себе - напрасный труд, так как это чувство взаимное. Ремнем тоже уважение не взрастить, а только страх, обиду и прочие негативные эмоции. Я маме этой посоветовала бы обратиться к психологу, чтобы не потерять окончательно доверие ребенка.
только не к психологу , а к уже к психиатру
Согласна. Автор, воспитанием ребенка должен заниматься отец, если вы говорите, что она с ним общается больше, вот пусть и вправляет ей мозги сам, а вы не тратьте на это время, ничего хорошего с этого не выйдет. И ремень это тоже не вариант, вы же не мама- тиран, и хотите что бы дочь вас любила. Пере живите этот переходный момент, и будет вам мир во свей семье.
Я не приемлю насилия, ни в каком виде, а тем более по отношению к своему ребенку. Уважения к себе не добиваются с ремнем в руках, а заслуживают его своим примером, заботой и любовью к ребенку. Маме нужно крепко подумать, что она сделала не так, что и где упустила в воспитании и общении с дочерью, и срочно исправлять ситуацию. В четвертом классе дети уже достаточно взрослые и если мама будет продолжать воспитывать дочку ремнем, ничего хорошего из этого не получится.
Я тоже так считаю. Читала такую фразу, что физически наказывая ребенка, родители фактически наказывают его за собственные ошибки в воспитании. Маме нужно не бить ребенка, а искать возможность наладить контакт и исправлять собственные огрехи в воспитании. Девочка в 4-м классе - уже достаточно большой ребенок, уже можно и по душам говорить и достучаться до сознания. Нужно показывать, что мама любит дочку, хочет, чтобы у нее в жизни все сложилось хорошо, что будет любить независимо от того, как учится ребенок и как себя ведет, только потому, что она есть на этом свете. Да, это будет долго, время упущено. Но вода камень точит, возможно, через какое-то время удастся вернуть доверие ребенка. А бить - наоборот, девочка дальше укрепится в мысли, что ее не любят и от нее маме надо только хорошие оценки и отсутствие проблем, недопонимание только усилится. У всех детей бывают моменты, когда они что-то не так делают и буквально садят родителей на коня. Но это не повод хвататься за ремень, нужно разбираться и стараться понять, ребенка и причины, по которым он так поступает. И у меня были случаи (да, наверное, у каждого), когда под горячую руку могла шлепнуть сына. Правда потом я всегда просила у него прощения и мы каждую ситуацию обсуждали, разбирали и выясняли причины. И не всегда получалось, что это - капризы ребенка, зачастую оказывалось, что сын был прав в своей обиде, только в силу возраста не умел правильно реагировать и получался скандал. Ребенок - тоже личность и человек, а не собственность родителей, нужно его уважать.
А я думала, что такие методы воспитания уже никто не применяет. Все-таки 21-й век на дворе и все такие приверженцы современных способов. Да и книжки умные все читают, передачи по этому поводу смотрят. Мне всегда кажется, что те родители, которые применяют грубость по отношению к ребенку, просто не хотят заморачиваться более гуманными методами воспитания.
та у этой мамы , что ни день то анекдот 
https://v-dome-deti.ru/fa...ns/rnbvln/
Конечно, "кнут" должен быть. но не быть ребёнка. если это происходит, то значит родители не способны объяснить ребёнку словами. нет взаимопонимания. И да, отношения могут только ухудшатся, если не будет налажен доверительный контакт с дочерью. Но, мне кажется. что мама к этому не готова. уж очень не хватает власти.
Соглашусь с вами. Мать запустила дочь! Воспитательный процесс запущен, время ушло! Матери надо было правильно воспитывать дочь с самого рождения, с полугодика - с любовью, нежностью. Надо было разговаривать с ребёнком, развивать её, стать дочери подругой. Какой дочь будет в 16 лет, когда у неё гормоны?
больше года назад
Если вы будете бить ребенка она вырастет замкнутой и неуверенной в себе, а потом вы же будете говорить "почему же она такая?" 2 это запрещено законом 3 если вы будете так обращать с ребенком она вам в старости стакан воды не поднесет 4 я выложу ваш вопрос в интернет и в соц сети что бы с вами начала работать прокуратура)
Считаю, что такое отношение дочки к маме не могло возникнуть спонтанно. Возможно Вы ранее мало времени уделяли и многое позволяли. Ремень это не вариант. Вы же не будите постоянно ее избивать. Ребенок должен родителей не бояться, а уважать. Но может в какой-то мере немного и должен побаиваться. У меня тоже дочка, ей только 4 года, но я ее уже держу в строгости и за проступки я ее наказываю, чтоб в другой раз думала. У Вас дочки я так понимаю 10-11 лет и в таком возрасте она уже села на голову. Это еще ребенок, которого нужно воспитывать и вкладывать понятия в голову, что хорошо, что плохо. И в первую очередь в этой ситуации Вам, как маме нужно определить причину такого поведения ребенка, сходить в школу поговорить может с ее подругами, учителями. Может она что-то говорит им.
Полностью согласна с вашим мнением. Вот только нужно ли это самой "маме" ходить в школу, разговаривать с учителями. Ей проще взять ремень в руки. Я бы такой мамаше этим ремнем сама надавала. Как можно бить ребенка. Неужели так тяжело сесть и спокойно поговорить, объяснить, поговорить, выслушать.
Нет, у нас не так. Мы с мужем имеем одинаковые ценности и взгляды на жизнь. С самого рождения дочки мы занимались ее воспитанием. Она с малых лет знала значение слова "нет". Современными экспериментами в воспитании не баловались. Есть ли проблемы с дочерью? — конечно. Но все решается не только без ремня, но и без криков, выпученных глаз и пены изо рта. Если она аргументирует свое желание, рассматривает и иногда разрешаем, если даже до этого запрещали что-то делать. Она боится потерять доверие и всегда держит слово. Все это не так просто с нема упало, мы это долго выращивали в ней.
Что можно сказать о Вашей ситуации? — это конец. Пока что Ваша дочь ремня боится. Но так как она на взрослых мужиков засматривается (писали об этом ранее), то скоро может и продолжение последовать (педофилов не отстреливают, а просто пальчиком погрозят и отпускают). Что в голову придет Вашей дочери, кто знает, и в этом взрослые мужчины могут помочь. Как бы не пришлось скоро в рабство к дочери попасть, уже близко подошли. Мог бы помочь отец девочки, но я так понимаю, он все таки развелся с Вами (писали об этом ранее). Попробуйте с ним найти общий язык и хотя бы на какое-то время определить место проживание у папы. Вы хорошо зарабатываете (сами писали ранее), оплатите домработницу для начала, чтобы они в грязи не жили (дочка то делать ничего не будет). Постепенно, может быть, отцу получится сделать из нее что-то приличное.
Не вижу других выходов.