 |
Присоединяйтесь
    |
больше года назад
Как посорить дочь с ее подругой???
У меня дочь, 14 лет. До не давнего времени, она была вполне нормальным ребенком, бывало конечно разное, но терпимо. И тут 3 месяца назад она сдружилась с одной девочкой, тоже 14 лет из ее школы. Они давно друг друга знали, но никогда не дружили, просто здоровались. И вот они теперь стали якобы подругами. Дочь испортилась, прогуливает школу, приходит домой не вовремя, дерзит и все такое.Эта девочка ( как я узнала ) стоит на учете в милиции ) , курит, пьет, по ночам не ходит домой, у нее суицидные наклонности ( режет руки себе постоянно ), недавно мать ее отправила на фурманова лечится ( психбольница ) . Она пролежала там три недели и вот вчера она вышла. И опять связалась с моей дочерью. Я не знаю, что и делать. Как мне отвадить ее от дочери. Что я только не пробовала, и угрозами, и дочь сажала под домашний арест, и даже пыталась сначала подружиться с этой подругой, приглашала ее к нам домой, чтобы они были под моим присмотром. Но ничего из этого не выходит. Я очень боюсь за дочь!!! Эта подруга, как я поняла имеет над ней какое влияние. Она ей постоянно пишет и звонит. Дочь не может ей ни в чем отказать. Она дает ей постоянно свои вещи носить. В общем мне кажется, что она просто имеет над ней полный контроль. У дочери появился молодой человек, и он тоже против их общения. Он поставил ей условие, или он или подруга. Она сказала ему, что не может выбрать кого то одного. А значит, лучше не будет общаться ни с кем. Естественно он понял, что она выбрала подругу, а не его!!!! Хотя она даже говорила, что любит его. Что же мне делать? Посоветуйте пожалуйста.
Видится как и вам, что проблема дома спряталась и девочка-подросток выражает так протест, делает назло. Думаю, что таким вызовом хочет привлечь внимание, а по-другому не умеет. И еще ей не хватает свободы, а подруга в ее глазах смелая, ничего не боится и попирает общественное мнение, настоящий герой. Действовать здесь нужно тактично, чтобы еще больше и дальше не оттолкнуть своего ребенка.
Вполне с вами согласна, главное в этом деле не переборщить, что бы мама в глазах девочки не стала врагом. Ведь подростковый возраст как всем известно один из тяжелых периодов в особенности когда родители относятся к твоему выбору (в разных сферах) с непонимание и возможно даже с запретом. Именно сейчас выстраиваются доверительные отношения с родителями.
Как не запрещать ребенку гулять до поздна, общаться с такой девочкой, которая не ночует дома, пьет и курит????? Как???? Разрешить???? Так и домой может в следующий раз не прийти. Как пыталась несколько раз. Просто мы ее искали и находили. Я не могу быть спокойной, зная что мой ребенок шляется с такой компанией. Зная что там происходит не понятно что. Зная что та девочка постоянно режется, у той девочки мысли о суициде. Она вены себе резала при своей сестренки, которой 5 лет. Посте чего ее мать положила ее в психушку на 3 недели . Она вышла, а толку ноль. Ведет себя так же, как и раньше. Как мне разрешить сейчас им общаться? Закрыть на это глаза?
Не знаю по пововоду свободы, она с первого класса самостоятельная, куда хочу, туде иду. Мы конечно ее контролируем, а как иначе. Но свобода у нее есть. Просто той подруги очень много позволено, вплоть до того, что можно не ночевать дома. А моя дочь смотря, что та такая, мать ее ту девочку не контролирует ( потому что мать видимо у нее сама такая ) , ну и моя дочь тоже хочет такой свободы. А я не могу позволить ей это.
Ситуация не просто серьезная, но и опасная. Нужны не советы, а действенная помощь психолога всей семье, чтобы выстроил линию поведения. Девочка запуталась в своем понимании самостоятельности, запреты воспринимает в штыки. Нужен посредник, который поможет выстроить диалоги между вами и вернуть взаимопонимание.
Хороший совет. Только как это сделать???? Думаете мы тут сидим такие и ничего ей хорошего не делаем???? С нее пылинки всю жизнь сдували, уж кто кто, а он а любовь чувствовала всегда. И чувствует. Просто не знаю, что с ней случилось. Может такой возраст у нее, бешенство какое то. А по поводу подруги, так это сама подруга к ней лезет, зовет ее гулять с собой, вещи у нее просит, а моя сердобольная не может ей ни в чем почему то отказать, боится ее обидеть. Зато нас не боится обижать.
Не хочу пугать автора, однако проблема может оказаться сложнее, чем кажется. На лицо не дружба, а психологическая зависимость. Дружба предполагает некоторое равенство. Зависимость основана на подавлении воли одного человека другим.
"Она ей постоянно пишет и звонит. Дочь не может ей ни в чем отказать. Она дает ей постоянно свои вещи носить. В общем мне кажется, что она просто имеет над ней полный контроль." Да ещё девочка и с парнем из-за подруги рассталась. Обычно бывает наоборот, девочка ругается со всеми, родителями, друзьями, учителями из-за парня.
Тут надо действовать жёстко и вместе с тем тактично. Без ХОРОШЕГО специалиста не обойтись. Пока же можно попробовать физически оторвать девочку от подруги. Сменить класс, а лучше школу. Если есть возможность, то и место жительства. Отправьте дочь на время к бабушке в деревню, или к дяде заграницу. Новые люди и увлечения могут переломить ситуацию.
Обычно жертвами таких "психологических вампиров" становятся люди неуверенные в себе. Хвалите дочь буквально за всё. Как классно она покрасила волосы в зелёную полоску, как хорошо она помогла вам. Пусть она почувствует не ваше осуждение, а вашу любовь.
Если вы с дочкой верующие, можно сходить в церковь, может сработать.
Мне тоже кажется, что это единственный правильный выход на данный момент. В моем детстве наши соседи таким образом спасали и спасли своего сына. Мальчишка, будучи школьником, связался с плохой компанией (как и у автора стартпоста, компания никак не хотела оставлять его в покое, а он не мог им противостоять и был ведомый ими) и, год промучившись, родители приняли решение увезти его в другую страну к родственникам. Там он окончил школу, поступил учиться в техникум, пошел работать, создал семью и благополучно живет по сей день. Знаю, что трое из той компании стали наркоманами и сели в тюрьму, один из них там же и умер.
Хорошо, такие советы давать со стороны. Школу сменить не вариант, та подруга все равно в школу не ходит, так что никакого смысла. А место жительства поменять, можно конечно, но на это нужны не маленькие деньги и время. А пока у нас такой возможности нет.
Да, давать советы со стороны, безусловно, проще.
Та семья, о которой я написала, имела в то время очень скромный достаток. Продать квартиру, бросить работу и заново устраивать свою жизнь в другом городе/стране, конечно, сложно (людям вообще сложно выходить из зоны собственного комфорта и менять привычный уклад жизни, заранее зная, что предстоит немало трудностей). Не знаю, решились бы они на это, не будь у них такого варианта, как родственники в другой стране (страна ближнего зарубежья)… Папа, мама и их младшая дочь остались жить в своем родном городе, а сына отправили к родственникам. Думаете, им легко было это сделать – отправить своего ребенка за тысячи километров и видеться с ним в лучшем случае раз в год, а то и реже (ни скайпа, ни мобильных тогда не было)? Наверняка, у них так же присутствовал страх перед неизвестностью – как примут мальчика родственники (ведь отправляли они его ни на год/два), найдет ли он с ними общий язык, как его примут в его новой школе и какие будут его новые друзья, не повторится ли подобная ситуация и множество других сомнений. Но, если бы они этого не сделали, их сын закончил бы так же, как и его «друзья» (подростки, которые держали в страхе весь район, курили травку/глотали таблетки, стояли на учете в милиции (причин для этого было предостаточно – что они только не вытворяли) - это было понятно и в то время, а сейчас стало явью.
То, что Вы описали в своем стартовом посте: "дружба" Вашей дочери с девочкой, которая «стоит на учете в милиции, курит, пьет, по ночам не ходит домой, у нее суицидные наклонности (режет руки себе постоянно), недавно мать ее отправила на фурманова лечится (психбольница)» – для меня это страшно, поэтому и привела в пример подобную ситуацию и ее благополучное разрешение в другой семье. Тем более, что Вы пишете «Что я только не пробовала, и угрозами, и дочь сажала под домашний арест, и даже пыталась сначала подружиться с этой подругой, приглашала ее к нам домой, чтобы они были под моим присмотром. Но ничего из этого не выходит. Я очень боюсь за дочь!!! Эта подруга, как я поняла имеет над ней какое влияние». А решать, конечно же, Вам.
Тут даже дело не в плохой компании, не в слабохарактерности, а именно в зависимости. Это такое же как наркотики, только хуже. Тот факт, что девочка постоянно носит вещи подруги о многом говорит. Я не психолог, однако случаи психологической зависимости на практике наблюдать приходилось и среди взрослых людей. Знаю одного не глупого мужчину, который попал в зависимость от девицы, которая была младше его на 17 лет. Причём это была не любовь, не желание погулять, а именно зависимость. Этот товарищ очень любил жену и детей, понимал, что поступает плохо, но вырваться не мог. Когда этой мадам не было рядом, он приходил в себя, как только она появлялась - всё, мужик терял контроль. Хорошо, что после одной неприятной ситуации, он нашёл в себе силы по серьёзному поговорить с женой, а она нашла в себе силы и мудрость его понять и простить. Уехали в другой город, оборвали почти все концы, в результате спасли семью.
Дело и в плохой компании, и в слабохарактерности, и в зависимости.
Тот пример, который приводите Вы – это несколько иное. Не знаю, почему Вы решили, что отношения женатого взрослого состоявшегося мужчины с молоденькой девушкой это «не любовь, не желание погулять», а нечто не поддающееся объяснению. Уверенна, что мужчина знает на чем основана его зависимость, просто прикидываться дурачком перед женой и своим окружением было очень удобно – «не знаю, чем она меня держит… Приворожила, не иначе».
На вряд ли это зависимость. И вещи носит подруга моей дочери. Она так видимо привыкла, у всех попрошайничать. Она ей сама названивает и просит встретиться. Вот вчера ей звонила, уговаривала ехать куда то с ней в другой город к подруге, но моя дочь ей вчера слава богу отказала. Она к ней прицепилась ( к моей дочери ) как пиявка. Я ее уже запугивать стала. Но у меня дочь просто добрая ( к чужим ) и говорит, что не хочет ее предавать.
Подруга вообще в школу не ходит, поэтому менять школу нет смысла. А куда то уезжать у нас пока нет возможностей.
Согласна с вами, ситуация серьёзная. Видно, что между матерью и дочерью не понимания, наверняка они ругаются. Дочь ни во что не ставит мать. Но мать сама её так "воспитала", теперь пожинает плоды. Время уже упущено. Не согласна с вами, что надо мягко с дочерью. Наоборот, на неё надо наехать, чтобы ей неповадно было! С каким она не лучшим человеком связалась! Значит и сама не далеко от неё ушла. Дочь ещё молодая, а будет ей лет 18-20 она ещё покажет своей матери. В этой ситуации действовать жестко, вправить мозги дочери на место! Наверняка у матери и мужа то нормального нет. Может отчим, которому до дочери нет никакого дела. Я думаю проблемы в такой семье возможны.
Не надо писать того, чего не знаете про мужа. У меня муж нормальный. Хоть он ей и отчим. И до дочери ему есть дело. Просто он чужой человек, дочь уже взрослая, и естественно он не имеет право ей что то запрещать. Если бы он ее воспитывал с детства, тогда другое дело. А так, что он может.
Очень хочется чем-нибудь помочь... Читаю: "надо наехать, чтобы ей неповадно было" и удивляюсь таким советам! Мрина, ободритесь, не падайте духом! У нас четверо детей- девочка и три мальчика. Два переходных возраста мы уже пережили. Сейчас в самом разгаре третий- тоже 14 лет. Утром встает- злой, как медведь гризли, а вечером, как масло- хоть на булку намазывай. Бывает и уроки не учит, бывает и дерзит. Жалейте, обнимайте, целуйте перед сном и перед уходом- одним словом: ЛЮБИТЕ. И не уставайте показывать это. Наш младший сын заявил, что я должна обнимать(заряжать) его 15 минут в день, иначе он сдохнет! Наши дети имеют право на свои ошибки, но они должны чувствовать, что это не влияет на нашу любовь к ним.
Это реально хороший и действенный совет, особенно может помочь кроме специалиста духовное обучение, ведь кто бы что бы не говорил, а в любых сложных ситуациях только Бог может помочь, от чего именно к Нему обращаются во всех сложных ситуациях, так как изменения не заставят ждать. А мне вот интересно другое - чем заняты ее родители (имею в виду эту проблемную подругу)?
Мать, как говорит, тоже ничего с ней не может поделать. У нее другой мужчина и ребенок второй от этого мужчины. Дочери второй 5 лет. Поэтому наверное, уже и ребенок первый на втором плане. Живут они не важно, все в одной квартире, там и бабушка и брат матери. А сама мать работает по ночам, так что времени за дочерью смотреть там совсем нет
Да, беда. Я думала, девочка просто оторва, а она и больная психически. Психически больные люди, кстати, умеют здорово влиять, есть даже понятие такое - "шизоидный транс". Они в свой транс запросто завлекают окружающих. Вот странно, что даже парня подруге предпочла, а может, у них уже любовь? Сейчас полно подростков с нетрадиционной ориентацией. 
Данный вопрос надо решать однозначно и всеми силами такую подругу нужно отвадить. Но ни в коем случае не пытайтесь запретить дочери видеться с подружкой. Если прямо сказать, что против ее общения с ней без объяснения причин, то велика вероятность, что получите совершенно обратную ситуацию. Если любого ребенка попросить или приказать отказаться от чего-то важного, то подросток решит, что маме или папе совершенно неинтересно его мнение, мысли, желания. В ответ ребенок будет заниматься этим увлечением с еще большей охотой или продолжать дружить с подругой, как в данном случае и пропускать все запреты мимо ушей.
Вместо безоговорочных запретов и скандалов лучше попросить девочку рассказать поподробнее о своей подруге. Делать это надо спокойно, проявив заинтересованность, пусть расскажет, что именно дочери нравится в подруге и перечислит эти стороны. В качестве примера можно рассказать о своих лучших друзьях и перечислить, что именно в них нравится. Как только ребенок начнет рассказывать о достоинствах своего друга, нужно переспросить, а нет в ней чего-то неприятного, что ей в ней не нравится, беспокоит, расстраивает.
В дальнейшем расскажите дочери, как должна проявляться дружба. Объяснить нужно основные моменты, что друзья помогают друг другу в трудную минуту, разделяют моменты триумфа, радости, победы. Настоящий верный друг никогда не оставит в опасности и не станет ревновать к успехам. Таким способом можно добиться формированию у подростка критической оценки собственной дружбы с этой неприятной во всех проявлениях подростка.
Задача состоит и в том, чтобы объяснить ребенку в чем именно проявляется ваша обеспокоенность. Например, упала успеваемость в школе, жалуются на нее учителя или изменения в поведении. Все, что написано для нас, то и нужно говорить. Можно описать теперешнее ее поведение, объяснив, что раньше такого никогда не было. И как вывод указать, что, возможно, вся причина в этой подруге, ведь все негативные изменения начались с ее появления.
В дальнейшем нужно инициировать постепенный разрыв всех контактов, сокращая время их общения. Но делать это надо с помощью увеличения совместного времяпрепровождения с другими друзьями, которые не оказывают на дочь такого негативного влияния. Надо этому способствовать, организовывая дома праздники и какие-то мероприятия, на которые должны приглашаться друзья. И свое свободное время нужно тоже проводить с ребенком. Достаточно сходить в выходные в парк, на природу, на экскурсию и т.д., главное, чтобы это было интересно девочке. Если ребенок занят и чем-то увлечен, то ей гораздо легче будет забыть нежелательную подругу.
Если девочка все же хочет увидеться со своей подругой, то можно напомнить о тех неприятных моментах, которые были у них при общении. Велика вероятность, что когда дочь стала уделять дружбе меньше внимания, то в ответ получила много негатива, скандалов, упреков и т.п. В таком случае будет гораздо проще объяснить дочери, что истинные друзья так себя не ведут и у них должно быть в первую очередь взаимоуважение.
Бывает и такое, что не все близкие отношения длятся десятилетиями. Дружба, особенно детская, довольно быстро заканчивается. Отношения очень быстро могут надоесть, а если постоянно показывать примеры, какой дружба должна быть на самом деле, то подруга потихоньку исчезнет из вашей жизни и из жизни вашей дочери.
Мне жаль, что ваша дочь любит всех и в то же время не любит никого. И ещё мне жаль, что ваша дочь не любит вас.
14 лет - возраст у барышни серьёзный, предназначенный для того, чтобы учиться, помогать маме, мечтать о будущей семье, профессии и вышивать крестиком. Потеря вашего контроля над дочерью приведёт к необратимым последствиям. Я не даю советов: Как посорить дочь с подругой? У меня другое предложение - займитесь своей девочкой, а не её подругой и сделайте всё, чтобы она для начала научилась любить вас. К тому времени она постепенно разберётся и со своими любовями.