 |
Присоединяйтесь
    |
Ребенок не воспринимает маму. Как бороться?
Как справится с проблемой, когда ребенок идет в школу с папой, он хочет идти на уроки, а когда с мамой то не хочет, а проситься с ней на роботу и устраивает истерики, вплоть до того что на это все смотрят дети из класса. Выглядит так, как будто сын манипулирует отношением матери к нему, и думает что из нее можно вить веревки. Но мама не сдается, и все же со слезами отправляет сына на уроки. это первый класс. А что будет дальше? Как остановить это развитие событий? Как объяснить ребенку, что нужно ходить в школе и не давить маме на нервы? А то видители папы он боится, поэтому не скандалит, а с мамой у него разногласия.
Если ребёнок хочет идти в школу, но только с папой, значит с детьми у него там сложились нормальные отношения и, навернняка, есть друзья. Вот на это обстоятельство надо обратить больше внимания. Папе стоит рассказать ему, что так некрасиво вести себя перед одноклассниками, все будут смеяться, никто не захочет с ним дружить...
ВЫ сами ответ знаете, только не хотите ничего менять.
Вы сами и ответили на свой вопрос. "Папы он боится, поэтому не скандалит".
Сказала бы дать ребёнку по попе, но не скажу, так как виноват не ребёнок а мама. Вот её бы пару плюх для вразумления отвесить бы надо, жаль, закон не разрешает.
Впечатление складывается, что это не мама а чужая тётя с ребёнком вдруг оказалась. Ребёнок раньше с мамой считался? С ним до школы мама разговаривала, куда он пойдёт, чем заниматься будет, как себя надо там вести, и зачем вообще всё это нужно? Как мама до этого справлялась с детскими "не хочу"? Позволяла всё на свете, лишь бы не воспитывать?
Ребёнка срочно к психологу, а маму к психиатру!
Здесь еще дело в отце, ведь именно папа должен заниматься воспитанием сына, чтобы он вырос мужчиной, а не маминым сынком или наглым и ленивым лодырем. Маме нужно не с сыном решать этот вопрос, а в первую очередь с супругом, потому что сын его боится, а значит эту ситуацию можно решить именно через мужа.
Спасибо за ответ. Впрочем ситуация решалась уже неоднократно и с супругом и с самим ребенком. Ребенок смотрит на ситуацию, которая происходит в семье. Папа ругается с мамой, и высказывает свое мнение по отношению к ней. Обычно выставляет претензии. И ребенок все это усекает и так же думает что может управлять мамой.
Ох уж эти детки! Какие же они отличные психологи и манипуляторы! Наш сынок тоже неоднократно уже проверял границы дозволенного на каждом члене семьи. В итоге, манипулирует только моей мамой, очень уж она снисходительна, все ему позволяет и разрешает. Свекровь по строже будет. А я и муж, так вовсе можем и в угол отправить, и по попе дать. Без этого, к сожалению, иногда никак. Видимо, где-то вы дали слабину, ребенок это запомнил и теперь манипулирует вами. Первым делом необходимо, чтобы он не видел ваших расстроенных чувств, когда он со слезами идет в школу.
А вы пробовали объяснить ребенку, что его попросту не пустят к маме на работу? Первый класс -это ж е вполне сознательный возраст, все уже отлично понимает. Поговорите с ребенком, как со взрослым человеком. Разъясните, что работа - это большая ответственность и ходить туда с детками нельзя. У него тоже своя работа теперь есть, пусть и не такая сложная, но тоже ответственная - надо учиться, слушать преподавателей. Потом плавно перейдите к позитивным моментам, касающимся школы. Оговорите и их. Правильно писали, отношения надо строить на взаимоуважении, взаимопонимании, а не на боязни и запугивании.
А еще и то,что муж позволяет себе ругаться, я так понимаю, на повышенных тонах, с вами, не учитывает или не слышит ваше мнение тоже негативно влияет на поведение ребенка. Ведь мы подаем главный пример поведения своим деткам и сколько их не воспитывай, а вести себя они будут в точности как мы. Так что отрегулируйте взаимоотношения еще и с мужем. Все у вас будет хорошо!
Согласна с вами о примере, подаваемом детям. Какого капризного ребёнка воспитала автор вопроса! Его капризы просто зашкаливают! А строго она пробовала говорить с ним? Он знает слово "нет", отказы в чём-то? Конечно, он потом сядет родителям на шею, ещё и не такие капризы у него появятся! Сама же мать разбаловала чадо, а теперь ходит по платным психологам. Это участь их обоих. Надо жёстко поговорить с ребёнком, чтобы мало не показалось, поставить его на место, а не сюсюкать! У меня такое поведение ребёнка не прокатило бы! Воспитывайте, раз произвели его на свет! Вырабатывайте в нём самостоятельность, запишите в секцию карате, бокса - жёстких мужских боевых искусств, чтобы на своей коже ощутил жизнь!
я читаю ваш комментарий, и просто удивляюс вашей наглости что-ли! У вас разве нет детей и вы не знаете, что такое каприз детский. Мой ребенок тоже папу боится, и меньше капризничает с ним, а с мамой больше, потому что знает, что я его не бью, а только поругаюсь, а потом меня отпустит, и ребенок этим манипулирует. Хотя я постоянно разговариваю с ребенком, обьясняю, но никогда не кричу, не бью, я не хочу быть мамой, которую он будет ненавидеть и боятся. А как же вы воспитываете ребенка или у Вас супер-ребенок, который никогда не плакал и не капризничал?
Конечно дети капризничают, на то они и дети.
Но у нас в семье дети боятся именно меня. "Маме скажу!", реальная угроза в устах бабушек и папы.
Могу и наорать, и по попе дать. Но стараюсь договариваться. Если не получается, уже применяю крайние меры. Но всегда после наказания поговорю с ребёнком, объясню ему, почему так поступила. В результате беседы после наказания или ребёнок осознаёт свою вину, или я извинюсь, если погорячилась.
О ненависти детей ко мне и речи нет. Знают, что я поступаю справедливо. И к моему мнению дети прислушиваются.
Извините, но вы считаете, что ребёнок вами манипулирует нормой и примером для подражания? По моему родители должны управлять поведением ребёнка, а не наоборот.
не думаю, что ваши детти понимают, что вы поступаете справедливо. Я в дестве очень боялась отца, хотя он поступал очень справедливо, но я его боялась и честно сказать, ненавидела моментами, но только став старшей, я поняла, что да, он реально был справедлив. Орать на ребенка и по попе быть - это не мои методы.
Спасибо за хорошие и теплый слова. Ситуация очень похожая. Ребенок знает что мама добрая и все позволяет, а он этим и манипулирует, вплоть до того что не хочет идти в школу. Но это не всегда, а как то периодами. Вот неделю другую он добрый, а далее уже снова начинает психовать.
Не надо путать понятия добрый и слабовольный.
Добрый человек искренне желает ребёнку добра, которое заключается в том, что бы сделать всё возможное и не возможное, чтобы вырастить ребёнка хорошим человеком. Дать ему самое лучшее воспитание, чтобы окружающие восхищались им и стремились ему помочь. А не говорили: "Какая ж дура, такого морального урода воспитала!"
Слабовольный же человек ищет оправдания. Сделать это очень легко. Модные теории о вседозволенности (кстати в оригинальных источниках она вытекает из воспитания у ребёнка чувства ответственности и доверительных отношениях с родителями). Любовь (не желание потратить час, а то и десять, что бы убедить ребёнка в своей правоте). Даже то что ребёнок творческий и особенный (читай не воспитанный и не организованный).
Спасибо за такой ответ. Но психиатр нужен немного другим родителям. А вот к психологу обращались и неоднократно. Работали с проблемой, вроде как первые две недели решили, а потом снова опять 25. вот нам нужу знать решение, как настроить ребенка, чтобы он воспринимал маму как папу. Ведь он то видит что отец лидирует и его нужно слушаться. А мама все разрешает и мол может разрешить и в школу не пойти, хотя такое не практиковалось, так как если один раз позволить то потом все. но вот у вас самой, говорите вы главная, вами пугают. А вот отец может сам разрешить ситуацию, без запугивания мамой? Или так же произойдет как в данном случае?
Удивитесь, но может. Просто делает он это совсем по другому. У мужа талант - ладить со всеми людьми и детьми в частности. Но дети то чаше со мной.
От истерик дети отучены ещё в раннем детстве. Просто учили их не плакать, а просить нормально. Мы ж не звери, и часто в спорных ситуациях можно найти компромисс (кроме вещей которые не приемлемы в принципе).
Насчёт школы и садика проблем не было. Ребёнок осознавал, зачем там надо быть - что бы учится, так как неучёным дураком быть стыдно. Младшему и сейчас не хочется туда ходить, это нормальная реакция. Но он знает слово "Надо".
Я считаю что дети должны не боятся, а уважать обеих родителей! И родители должны уметь говорить детям " нет", как бы сложно это не было, особенно мамам! Также обратила внимание что детки больше уважают именно пап. Наверное по тому что они что сказали то и сделали в отличие от мам которые склонны к жалости и не всегда придерживаются своих слов. Думаю, вам нужно провести семейный " совет", чтобы папа в присутствии мамы серьезно поговорил с ребенком и объяснил ему что маму нужно слушатса и пригрозить серйозным разговором если ребенок в свою очередь не будет выполнять эту просьбу. А маме быть немного построже и при ребенке не показывать своей слабости к нему.