 |
Присоединяйтесь
    |
Может ли игра в молчанку быть методом наказания?
Жена моего брата этим пользуется в хвост и в гриву. Чуть что не так – перестает разговаривать с детьми, и так игнорирует все их попытки заговорить несколько дней подряд. Она считает, что это хорошее наказание. У меня другое мнение. Дети, тем более подростки, обижаются на игнор и еще больше отдаляются от матери, когда их наказывают молчанием. Мне кажется, что лучше говорить и даже спорить. Может, характер у меня такой, что тишина больше давит мне на нервы, чем ссора.
Думаю, молчание не самый лучший способ воспитания ребенка. Правильнее будет разобраться во всем, обговорить с ребенком, донести ему, в чем он не прав. Полное игнорирование иногда проходит в том случае, когда малыш устраивает истерику, и то не на всех это влияет. Лично моего сына, маленьким быстрее успокаивали объятия. А сейчас мы выясняем отношения, как взрослые.
Согласна с вами. Эта женщина, что играет в молчанку с собственными детьми, глупа. Этим она только отдалит детей от себя, они будут искать совета не у собственной матери, а компании таких же друзей-подростков. А последствия таких советов расхлёбывать родителям. Кажется, что её ребёнок ей в тягость. Если она не хотела ребёнка, то зачем рожала? Она как страус, что прячет голову в песок. Глупа, однозначно! Следует наоборот откровенно поговорить с ребёнком, узнать откуда ноги растут у проблемы. Я думаю у неё в семье плохие отношения даже со своими детьми! Это ужасно для всей семьи.
Конечно, это явно не метод воспитания ребенка. Как минимум, ребенок ничего не поймет или будет знать, что сделал что-то не так, но не будет знать что именно. Без разговоров и разъяснений ничего не изменится, а контакт родителей и детей, доверительное общение могут быть безвозвратно потеряны, в этом нет ничего хорошего.
Одно дело, когда усаживаешь ребенка на несколько минут на стульчик наказания, забрав у него время на игры или баловство таким образом, а другое - играть в молчанку. Этого ребенок никогда не забудет, потому что такое поведение взрослых раздражает, демонстрируя их слабость и некое детское поведение. Соглашусь, что иногда нужно поменьше сюсюкать, если ребенок переступил черту, но никак не игнорировать его.
Да это просто ужасно игнорировать своих детей! Как бы они не провинились, это дети. Уж лучше если заслужили наорать на них (но тоже без фанатизма конечно). Меня никто никогда не игнорил, и над своими детками я так не издеваюсь. Детские психологи наоборот учат сразу проговаривать проблему. А детей Вашей подруги мне искренне жаль.
Полностью согласна, игнор матери может отдалить детишек, они запросто сочтут такое за безразличие, а не за воспитание. Не известно еще, под чье влияние ребятишки попадут в поисках поддержки. Со своими общаюсь по всякому поводу, при плохом поведении стараюсь разъяснить, что не так. Женщина, игнорирующая проблемы детей, еще пожнет плоды от этого, дай Бог, чтобы ребятишки выросли хорошими, понятливыми.
Тоже совершенно не представляю, как можно играть в молчанку с детьми. Знаю, что некоторые супруги так воспитывают друг друга, но это взрослые люди и их право, хотя мне лично тоже не нравится так. Но с детьми это совершенно недопустимо. Обязательно нужно объяснить ребенку его неправоту, но только не молчать.
Прочитала ваш комментарий по поводу игры в молчанку взрослыми людьми и сразу вспомнила свое детство. И не добрым словом вспомнила, потому что мои родители часто и эмоционально ссорились, а потом, устраивали друг другу недельные молчаливые бойкоты. Нам с сестрой ничего не оставалось, как маневрировать между отцом и матерью, да так себя вести, чтобы их не обидеть. Наши переживания, тревоги, душевный дискомфорт - не в счет. Они же взрослые, им можно! А наше дело помалкивать и четко выполнять все указания родителей. Поэтому этим воспитательным инструментом я насытилась еще в детстве, и никогда его не использую ни в отношениях с детьми ни в спорах с мужем. Ну не смогу молчать часами, днями! Да и что это за воспитание, когда маленький ребенок даже не понимает в силу своего возраста это игнорирование со стороны мамы? С подростками еще сложнее, они, наоборот, могут понять все, но по-своему, и дай Бог, чтобы это были добрые мысли, а не мысли о ненужности, нелюбви со стороны родителей. О последствиях таких умозаключений подростков молчу, страшно подумать. Выбирая тот или иной воспитательный прием, нужно думать не только о сиюминутном результате, но и о том, что останется в сердце и памяти твоего ребенка на всю жизнь.
Ну использовать по в хвост и в гриву любое наказание не стоит. Даже к побоям и оскорблениям человек может привыкнуть, и думать не об исправлении поведения, а о том как их избежать. Главная цель наказания, чтобы ребёнок почувствовал что он не прав. Если игнор использовать не часто, то он может дать свои плоды. Ребёнок поймёт, что он очень обидел маму, и осознает что был не прав. Однако всё зависит от темперамента взрослого, кому-то легче нашуметь, кому-то по попе стукнуть, а кому-то игнорировать. Игнор использовала очень редко, при сильной обиде, а не при нибольших шалостях. А без наказания, к сожалению, детей воспитывать просто не реально.
Мне такое наказание кажется более жестоким и обидным для ребенка, чем шлепнуть. Хотя старалась никогда не бить, но случалось пару раз, потом себя обвиняла за то, что не сдержалась. А не разговаривать с ребенком – это надо каменное сердце иметь, что вообще странно для матери и женщины. Я бы не выдержала и полдня промолчать, когда ребенок ко мне обращается.
Поддерживаю. Какая-то очень странная женщина. Как можно не заговорить со своим ребенком. Да еще и несколько дней. И вообще, чем меньше ребенок, тем медленнее для него течет время по сравнению со взрослым. Ни к чему хорошему такая тактика воспитания не приведет. Ребенок, а особенно маленький, всегда должен знать, что мама для него доступна.
больше года назад
Оля, я вас полностью поддерживаю! Всё зависит от темперамента не только взрослого, но и ребёнка. На одного - хоть кричи, хоть не кричи, хоть "кол на голове чеши" - никакой реакции не последует. Но на игнор он может отреагировать очень сильно, поняв, что маму он расстроил. И постарается исправиться.
Взять хотя бы мою дочь и внука (её сына). Дочь очень импульсивная: что не по её - сразу кричать начинает. И подросток уже привык к "закидонам" матери и просто не реагирует на её вопли. Сколько раз я ей говорила, чтобы она сдерживалась, но никак не получается у неё по-другому!
Но иногда она выходит за рамки своего привычного для сына поведения. Это касается тех случаев, когда она на него сильно обижена. Правда, она перед этим ему выскажет, всё, что она о нём думает, а потом на пару дней замолкает, всем своим видом показывая, что она обижена поведением сына. И, как ни странно, это на внука больше действует, чем её вопли. Он всячески пытается добиться её расположения, обещая, что этого больше не повторится.
Но не всегда можно так действовать. Если ребёнок очень впечатлительный и ранимый, то он может подумать, что мама его не любит. И этим она может нанести ему душевную травму. Поэтому определённого рецепта нет. И если "играть в молчанку", то только очень редко и с умом.
Я таким образом сына не наказываю. Даже если прикрикну, когда он нашкодничает и выведет меня из себя, то потом непременно спокойным голосом все с ним обсуждаю, объясняю почему на него разозлилась, какие могут быть неприятные последствия от его баловства, например, что он может упасть или пораниться. Считаю, что любой конфликт нужно проговаривать, решать, а не в молчанку играть. А то ребенок привыкнет молчать и может совсем закрыться от матери, а такое на пользу отношениям никак не пойдет.
Таким методом наказания пользовалась мама моей подруги. И подруга до сих пор это помнит. Помнит все, что чувствовала в тот момент, о чем думала и насколько сильной у нее была обида. Не могу сказать, что это отдалило ее от мамы (сейчас у них вообще замечательные отношения), но был постоянный страх сказать или сделать что-то не так (ее маме достаточно было какой-то мелочи). Мне кажется, такая молчанка - это все равно, что сказать прямым текстом: ты мне безразличен и еще раз такое повторится - вычеркну тебя из своей жизни окончательно. Для ребенка это самое ужасное, что может быть. Из этих отношений с мамой подруга вынесла для себя урок и своих детей воспитывает в этом плане совершенно по-другому.