 |
Присоединяйтесь
    |
Обсуждаете ли вы с детьми общих знакомых?
У нас в семье принято говорить о знакомых людях, их поступках, мировоззрении. Это не собирание сплетен, а передача детям своего опыта, показ на наглядных примерах, что хорошо, что плохо. И к чему может привести неправильное поведение. А моя подруга считает, что это воспитывает неуважение к старшим и старается оберегать детей от негатива. Но как же тогда научить детей разбираться в людях?
В общем, я с вами согласна, считала и считаю так же, но!
История из жизни. Так же и вы обсуждали и разбирали одну ситуацию. Люди явно вели себя некорректно по отношению к другим. Это было очевидно. Ну так вот мой сын ни с кем не посоветовавшись, решил за всех, что пора расставлять людям все точки над "i". В итоге все участники этой ситуации переругались еще хуже. Давольно давно все это продолжается. Много воды утекло. Кто-то даже из страны уехал. Но так к логическому завершению эта история не пришла. Всем эта разборка дорого обошлась, больше всех "попал" мой сын, хотя, считаю, что поделом.
Короче, хочу сказать, что здесь нужно быть очень аккуратными. Такая практика буквально по лезвию бритвы.
Да, обсуждать нужно, но аккуратно, фильтровать информацию. Я тоже высказывала свое мнение по поводу некорректного поведения знакомых. Даже могла высказать свое мнение об учителях, если те неправы. Например, когда учительница математики неверно решила пример, объясняя новую тему, я разобрала с сыном правильное решение, объяснила, что ошибиться может любой, мне главное, чтобы он понял как правильно. И когда учителя орут, унижают и оскорбляют ребенка, говорила, что это неправильно, ничего криминального он не совершил, что подниму этот вопрос на собрании. Дети должны знать, что взрослые часто бывают неправы, они чувствуют ложь и лицемерие. Но никогда не обсуждала личную жизнь взрослых, эта тема не для детей.
Тоже считаю, что обсуждать знакомых людей, их поступки, взгляды на жизнь можно, но со скидкой на возраст ребенка, аккуратно и корректно. И хорошо бы еще учить при этом тактичному отношению к людям, их недостаткам и слабостям, помня о том, что все мы можем совершить подобную ошибку и вообще сами не ангелы.
У детей особенно не держится язык за зубами, потому что они просто не дальновидны как взрослые, в силу своего возраста. Я с дочкой иногда обсуждаю поведение и поступки людей, их внешний вид. Но делаю акцент на молчание об обсуждённом материале. Ну не тактично все свои мысли высказывать в лицо, но и прощаться со здравым смыслом тоже не вариант, глядя что происходит вокруг в жизни. А как иначе развить в ребёнке наблюдательность и здравомыслие, если не обсуждать что-то из жизни?
Это правильно, с детьми нужно не просто обсуждать поступки и самих людей, но и учить при этом, что этим обсуждением с родителями и другими близкими людьми вовсе необязательно потом делиться со всеми. На таком обсуждении дети могут многому научиться, что впоследствии убережет от каких-то неправильных поступков.
Бывает обсуждаю, когда хочу подчеркнуть, что этот человек совершил плохой поступок и показываю детям последствия поступка для самого человека и окружающих. А бывает хвалю кого-то, говоря детям, смотрите, что человек может сделать для общества, города или просто для знакомых, привожу так сказать знакомого в пример.
Конечно, обсуждать можно не только плохие поступки, но и хорошие, приводить их детям в пример. Может, хорошие стоит даже чаще обсуждать. Но совсем без обсуждения не представляю воспитания, ведь и дети задают вопросы, и родителей многое интересует в общении детей со знакомыми нам всем людьми, иначе никак.
У нас тоже была неадекватная учительница. Но я никогда не пыталась обсуждать и осуждать ее поведение с сыном. И даже при нем не говорили, что она такая-сякая и психованная, срывается на детях. Вообще у нас не принято как-то перемывать косточки даже соседям. Но, если и заводился подобный разговор, а сын прислушивался, он всегда меня удивлял тем, что начинал высказываться в оправдание тем, кто повел себя неправильно.
Сто раз с Вами согласна. Порой, даже самый мудрый и опытный взрослый может так применить "чужой пример и опыт", что тошно будет всем, не говоря уже о детях, у которых не до конца сформировано критическое мышление - могут такое выдать! Обсуждать поступки нужно, но обсуждать знакомых людей - сомнительно. Особенно, если это единственный способ воспитания. Как бы мы ни тактично это не преподносили - это всегда наше субъективное мнение. Есть масса других познавательных приемов: чтение книг, обсуждение характеров героев фильмов и мультиков, ролевые игры. Почему все это на заднем плане? Почему проще покритиковать подвыпившую тетю Клаву, чем рассказать о вреде алкоголя. Или мамы с папами не пьют? А библийная заповедь: "не суди да и сам судим не будешь" - уже не работает? Знаю одно - критиканство - это не метод для воспитания. Не хочу, чтобы меня чей-то сопливый ребенок осуждал за то, что я, как взрослый человек, себе что-то позволила. Равно, как и его родители, решившие на мне что-то демонстрировать. В конце концов есть личный пример родителей и если вы настолько авторитетны для своего ребенка, ему не нужны антигерои, у него есть пример для подражания и этого будет достаточно. А запугивать ребенка чужими синяками, метлой дворника или сбором макулатуры, глупо ибо сами можем скатиться до этого. Как говорится: от сумы и от тюрьмы не зарекайся...
Согласна с Вами, что обсуждение знакомых не очень хороший способ воспитания, и вот почему: ребенок видит, что с ним обсуждают неправильное на субъективный взгляд родителей поведение, но в глаза "героям" истории ничего не говорится. Это ли правильно? Это может научить лицемерию - при встрече улыбаться, а за спиной осуждать, да и вообще осуждение - большой грех. Вот если родители будут способствовать изменению ситуации с этими общими знакомыми и это обсуждать, тогда это действительно пойдет на пользу.
Мы все живые люди, и как то сомнительно, что вы никогда не обсуждаете при ребенке поступки близких людей и родственников, а разбираете только библейские сюжеты и героев мультфильмов))) В жизни вообще все субъективно)
Дети все равно будут задавать Вам конкретные вопросы про конкретных людей- одноклассников, друзей, родных. Вы не сможете не обсуждать их поступки. Иногда эти поступки могут быть чудовищными. Сможете ли Вы тогда говорить об этом с детьми уважительно, не осуждая этих людей...что то я сомневаюсь.
Тоже так считаю, что не получится совсем не обсуждать какие-то поступки и действия знакомых людей и детям интересно мнение родителей обо всем, что их окружает, что с ними происходит. Другое дело, как все это обсуждать, в какой форме. Но в любом случае, это опыт, который ребенку пригодится в жизни, чтобы он больше учился на чужих ошибках, чем на собственных.
Обсуждать поступки нужно, дети сами иногда задают такие вопросы, а обсуждая поступки, вольно или невольно приходится обсуждать и людей, их совершивших, иначе не получится. Весь вопрос в том, в какой форме происходит это обсуждение. Это не должно быть перемывание косточек, а спокойное и корректное обсуждение.
Своих близких и родных не нужно обсуждать при детях, да и вообще не нужно обсуждать, а вот если, например, случилась какая-то неприятная ситуация на улице или в транспорте, это нужно обсудить потом с ребенком, чтобы он сделал выводы или чтобы сам потом в будущем не попадал в какие-то подобные ситуации. Это все разные вещи, это не обсуждение незнакомого человека, а обсуждение уже конкретной ситуации в социуме.
Отношения в семье, с близкими и родными тоже бывают разными. И мой достаточно взрослый сын задает мне конкретные вопросы, почему у нас плохие отношения с родственниками. И я отвечаю ему правду, описывая ситуацию и поступки людей. Ему в будущем тоже придется строить с ними отношения, и он должен знать, что, к сожалению, и родственники способны иногда на плохие поступки по отношению к родне. Не считаю возможным скрывать такие вещи. В основном стараемся не ругать учителей и взрослых людей при сыне, воспитываем уважение к старшим, но ребенок должен знать, что взрослый может быть не просто не прав, но и неадекватен в своем поведении. Если не обсуждать с детьми жизненные ситуации и плохие поступки людей, он не будет готов противостоять таким ситуациям в жизни.
Да уж, интересная у вас история. Хорошо что мой ребенок пока сильно маленький, и с ним я уж точно ничего не обсуждаю, да и не планирую это делать в будущем. При ребенке конечно могу легко говорить, обо всем на свете, с подругой, мамой или мужем. Но это пока, пока он не понимает ничего и не говорит вообще, в будущем буду аккуратна в этом плане.
Я поддерживаю вас. На самом деле нужно учить детей анализировать поступки других людей, чтобы ребенок делал выводы. Но нужно делать акцент на том, что вы просто совместно разбираете действия человека, но никак не осуждаете. Не нужно воспитывать в своем ребенке злость и осуждение, это очень важно. Мы с сыном часто беседуем о других людях, но без осуждения и презрения.
Проговариваем все, это же отреагирование жизненного опыта, это очень важно для формирования мировоззрения и для социализации. К тому же важно говорить не только о добром, хорошем и прекрасном, потому что в жизни присутствует и другая сторона, и негативные эмоции, как и неудачный опыт, ребенок тоже должен научиться переживать.
Обсуждаем и не только знакомых (например "экспертов" с тв). Все подробно разбираем и делаем выводы. Считаю, что таким образом ребенок сможет отсеивать информацию и даже "профессиональные" советы анализировать.
В моей семье было так, и муж вырос в похожей ситуации.
Благодаря таким разборка мы не наступали на грабли (хотя бы часть обошли), надеюсь, что и дочери помогут наши разговоры.
Например, что бывает при скандалах и изменах в семье, как в такой семье растут дети. Что получается из ранних браков и отсутствия образования... Как ребенку объяснить доступно и наглядно, если в семье нет — только обсуждение знакомых. Только на обсуждении знакомых можно объяснить ребенку, что нельзя доверять чужим людям и лучше избежать общения. Дочка еще в дошкольном возрасте знала об этом, естественно без подробностей насилия, все рассказы соответствовали возрасту, но достаточно понятны, чтобы сделать правильный вывод.
Не только пересказываем историю, но и обсуждаем, анализируем и делаем вывод — это отличие от просто сплетен.
Дочка иногда тоже рассказывает истории, приятно осознавать плоды воспитания, когда она правильные выводы делает из чужой истории.